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Mi Historia

Mensaje  Valentine el Jue 28 Nov 2013, 01:32

Ante todo HOLA!, soy Valentine, tengo 31 años y soy Argentina.
La historia inicio hace mas o menos 40 minutos cuando intente irme a dormir, me dio tremendo ataque de ansiedad y pense que me ahogaba, buscando metodos de relajacion encontre distintas paginas, y de ahi decidi buscar un lugar donde poder ayudar y ser ayudada, cuando vi este foro me senti mucho mejor
En mi caso todo comenzo cuando tenia 20 años mas o menos, mi mama tenia leucemia (mi padre ya habia muerto en el 99 por un paro debido a adiccion a drogas), estabamos solas con mi abuela y mi hermano, y fueron los 5 años mas duros de mi vida, mi mama fue una luchadora empedernida que supero muchas expectativas, pero fallecio 15 minutos antes de mi cumpleaños numero 21.
Una noche estaba con unas amigas y senti que mi corazon se desbocaba, me la pase asi por 3 dias hasta que finalmente fui a ver al psiquiatra de mi mama, que al dia de hoy sigue siendo mi psiquiatra y el me dijo que estaba hasta las manos de ansiedad, enseguida me medico, y hasta el dia de hoy sigo medicada, tengo mis muy buenos momentos, mis momentos medios y este es mi primer momento realmente malo desde lo de mi mama.
Al dia de hoy, solo somos mi hermano y yo, ya que mi abuela tambien fallecio.
Mi peor racha comenzo exactamente el domingo 29 de septiembre de este año.
Luego de darme un baño, muy tranquila me miro al espejo, abro la boca para mirarme un diente que me estaba molestando y de la nada me veo una mancha marron en el paladar blando, mi primer instinto fue tratar de sacarla, cuando vi que no pude, me desespere, y asi quede, por semanas, sumergida en el miedo y con el fantasma del cancer rodeandome.
Tarde dos semanas en ir a ver a mi psiquiatra, el unico medico en el que confiaba, cuando le mostre la mancha y llorando le dije "Diego, vos pensas que esto es cancer???????" me dijo, que no (me lo grito junto con su asistente, ellos hacen muchos seminarios para dejar de fumar mostrando las consecuencian de porque hay que hcerlo, etc), que me deje de molestar, y que me saque cualquier duda, que me vaya derecho al dentista y que me lo haga ver....literalmente a los 10 minutos estaba en lo de la dentista, desesperada por verla, pero mas tranquila por lo que mi psiquiatra me habia dicho.
La doctora me ve y me dice que ella en su carrera encontro mucho cancer, pero que lo que ella veia en mi no le parecia cancer, ni nada que pudiera reflejarlo, pero que de todas formas para sacarme la duda vaya a un estomatologo.
Me quede tranquila, me deje llevar y me dije que quizas no seria tan importante ir a la estomatologa, pero que paso? paso una semana y media, yo me puse a mirar en internet, todo era fatalista, todo indicaba a cancer, todo era un desastre...tanto asi, que estaba totalmente convencida de que estaba enferma de cancer, que si iba a la estomatologa me lo iba a confirmar y nada mas, entonces decidia de a ratos ir a la estomatologa y afrontarlo o no ir y dejarlo tomar su curso.....como veran llegue a un estado de idiotismo que esta mas alla de lo normal.
Finalmente llego el dia en el que tenia el turno con la estomatologa, me citaron a las 8 de la mañana, a todo esto yo hacia dias que no comia, ni dormia ni nada, lo unico que hacia era buscar en internet, leer y re leer lo mismo una y otra vez.
Ese dia otra vez me dije y le dije a mi hermano, "no se si voy a ir a la estomatologa", mi hermano me miro con su mejor cara de traste y me di cuenta en ese momento que NECESITABA afrontar la situacion no solo por mi, pero tambien por el, el ya habia perdido a todo el mundo, y si yo me hacia la gallina y me quedaba en casa viendo cosas por internet no me hacia ni a mi, ni al el ningun favor. Ya le estaba transtornando la vida a el, y el no se lo merece para nada.
A las 7 de la mañana nos fuimos a la parada del tren, mi hemano me acompaño, me dijo una y otra vez que yo no tenia nada, que estaba todo bien, a todo esto yo tenia problemas para mantenerme en pie, no solo por los nervios, sino tambien por que habia dejado de comer y todo sumaba.
Al bajarnos del tren las, 10 cuadras hasta el hospital fueron taaaan largas, y tan llenas de miedos, y de recuerdos ya que es el mismo hospital donde se trato mi mama, que yo creo que esas 10 cuadras de ese dia no me las voy a olvidar nunca.

Llegamos al hospital a las 7:45, me presente, di mi turno, y me mandaron a esperar a que me llamen de la sala numero 82, pero me avisaron que podia tardar ya que la estomatologa aun no habia llegado.
Con mi hermano al lado, espere con todos los nervios, con todos los miedos, estando exausta tanto fisica como animicamente, hasta que finalmente la doctora me llamo, todavia no se como hice para entrar al consultorio, estaba tan asustada que no se ni como hice para transladarme hasta la silla.
Me siento y ella me dice, " a ver, que anda pasando?"
Yo, ya en un mar de lagrimas le explique lo que me paso, le dije que me encontre una mancha en el paladar blando, que deje de fumar dos dias despues, que nunca mas iba a tocar un pucho, ella me dijo nada mas "abri la boca"
Yo creo que esos momentos en los que ella me examino fueron largos como si hubieran sido horas, y me dijo..."bueno, yo maligna no la veo, es una mancha pigmentada, nos vemos en marzo? y la chequeamos??? y si te molesta tenerla, te la saco, (creo que me dijo eso por que sabia que la mancha se iba a ir borrando entonces yo me iba a quedar tranquila), me explico lo de la pigmentacion y al mirarme la piel me dijo que al ser tan blanca yo pigmentaba facilmente, que estaba todo bien.
Y me llore todo, la abraze 10 veces, le agradeci, no sabia exactamente que decirle, me dijo que deje el pucho, le asegure que no queria saber nada con eso, que el susto que me habia pegado por lo menos me habia dejado eso de positivo, no quiero ver un pucho ni en figuritas.
Finalmente despues de hablar/llorar con la doctora sali del consultorio hecha un mar de larimas de alegria, fui derecho a mi hermano y le de un super abrazo de oso, lloramos juntos agradeciendole a Dios.
Eso paso el 08/11 y desde ese dia tengo una especie de stress post traumatico con hipocondria y miedo a estar enferma, cosas normales que a otra persona no le darian miedo a mi me aterran, y si bien estoy mejorando muy de a poco, es dificil, los primeros dias fui a la guardia casi todos los dias, a veces dos veces por dia.
Me despierto muy nerviosa y siento que no tengo paz, aparte de la estomatologa me vieron al menos 5 dentistas mas, y todos me explicaron que me tenia que quedar tranquila, que eso no es nada, que es una resistencia del cuerpo, asi como los callos u otras cosas por el estilo.

Esto es lo que tengo basicamente:
Melanosis hiperpigmentación y del fumador
La melanosis del fumador es debido a los efectos de la nicotina ( un compuesto policíclico ) en melanocitos situados a lo largo de la célula basal del epitelio de revestimiento de la mucosa oral . La nicotina parece estimular directamente los melanocitos para producir más melanosomas , lo que resulta en aumento de la deposición de pigmento de melanina como la melanosis basilar con cantidades variables de la incontinencia de melanina.
La lesión usualmente desaparece si el paciente deja de fumar.
CONCLUSIÓN
Fumar es la causa por la melanosis del fumador. Las características histológicas y la historia de consumo de tabaco en forma de cigarrillo o de tabaco que se necesita para sustentar el diagnóstico. Es de naturaleza benigna y no se convierte en cáncer. Melanosis del fumador no se asocia con la morbilidad y la mortalidad.

ASI QUE GENTE AHI DEL OTRO LADO DE LA COMPUTADORA, NO FUMEN MAS!!!! ES IMPORTANTE, ESTE SUSTO NO SE LO DESEO A NADIE!!!

La mancha de a poco se esta borrando sola, desde el centro para afuera, mi odontologa me dijo " hay que festejar" y yo no sabia como explicarle que tenia miedo de estar enferma de otra cosa, que lloraba a cada rato y que si me paro a pensar me doy cuenta de que hace mas o menos 28 dias que tengo un nudo en la garganta. Cuando le explico a mi psicologa que me da miedo admitir que estoy sana por miedo a enfermarme ella me dice que estoy tan acostumbrada a perder que se me hace mas facil pararme del lado de la fatalidad, y que a partir de ahora eso tiene que cambiar y yo me tengo que parar del lado de la vida, aprender de esto, y ver la vida de una manera distinta, pero mejor.
Asi que ahora estoy haciendo terapia y estoy medicada, sigo con nervios al estomago, y mi depresion es galopante, a veces me da miedo hcer planes a futuro por que pienso que me voy a enfermar o que se yo que, pero se que en el fondo no pienso tan asi, por que busque ayuda profesional para poder llegar otra vez a hacer una vida normal, y tambien estoy en este foro, tratando de no sentirme tan sola y ver si de paso logro ayudar a alguien.

OTRO AVISO, POR FAVOR, NO ME HAGAN CASO A MI, PERO HAGANLE CASO A POR LO MENOS 10 MEDICOS QUE VI A LO LARGO DE ESTE MES, NO BUSQUEN INFORMACION SOBRE ENFERMEDADES EN INTERNET, LA INFORMACION QUE NO ESTA CONTROLADA O NO ES VERDADERA ES PEOR QUE LA IGNORANCIA, SI TENES ALGUNA DUDA NO HAGAS COMO YO, HACE LO CONTRARIO, ANDA AL MEDICO, NADA DE VER NADA POR INTERNET, 10 MEDICOS ME DIJERON YA QUE ES UN PROBLEMA CON EL QUE LUCHAN CASI A DIARIO, LA GENTE BUSCANDO EN INTERNET, ENTENDIENDO CUALQUIER COSA Y HACIENDOSE DAÑO.

(perdon por las mayusculas)

Espero no haber aburrido, pero esa es mi historia con pelos y señales.
Besos.

Valentine.
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Valentine

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