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Mi mierdi-diario

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Mi mierdi-diario

Mensaje  Aura el Dom 03 Feb 2013, 19:41

Bueno, varios usuarios tienen su hilo propio, con sus aventuras y desventuras, con sus subidas y bajadas. Que, aparte de escribir en el resto del foro, tienen ese rinconcito en el cuál escribir y describir su mundo.

Hoy empiezo el mío. No sé si me servirá de algo, no sé siquiera si tendrá mucha continuidad, o si decida en algún momento borrarlo, sólo sé que ahora, hoy, lo necesito.

Éste es mi mundo.
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Re: Mi mierdi-diario

Mensaje  Aura el Dom 03 Feb 2013, 20:21

Me recorre un frío por la espalda. Sudo de repente. Me siento extraña.

Hoy he vuelto a reecontrarme con personas que conocí el año pasado, en un momento en el que estaba completamente hundida, tanto como para pensar en largarme para siempre de un mundo en el que no encuentro un lugar. He pasado tanto, he vivido tanto, que fuerzas no me quedaban ya.

El cómo los conozco no viene a cuento ahora, pues no es especialmente relevante, sólo sé que de repente sentí que encajaba en un ambiente que a priori no me ofrecía mucha confianza.
Conseguí encajar, podría decir que con esfuerzo, pero en realidad debo decir que con un par de ovarios, porque no basta con abrir la boca debajo de la higuera y que de repente caiga un higo, no, si quieres socializar, has de esforzarte...

Mi fallo, mi pena, mi yo que sé, fue abrirme con quién no debía. Llámale soledad, llámale el momento adecuado, llámale cómo quieras, pero sucedió. En un tiempo de socialización y aparente buen-rollismo, ésta personita llamada Aura, encontró calidez en un alma que no se esperaba que reparara en ella, total, era tan poquita cosa, era tan menuda en un mundo de tiburones y pirañas, que raro es que él hubiera reparado en ella.

De repente, sucedió algo maravilloso. Mi corazón, que llevaba en paro tres largos años, se despertó.
Comenzó a trabajar con ganas, con ilusión, apenas sin esfuerzo, pues lo que compartía era algo bonito, sencillo, sincero, mágico.

Pero... terminó... abruptamente además.

Lo que duró quizás no es importante en la historia en sí, lo importante es el cómo se acaba, y las preguntas que quedan en el aire, quizás para siempre...

Hoy mi reencuentro con esas personas, tenía una gran ausencia, él no estaba, y hace mucho que no está.

Debería sentirme tranquila, porque he pasado meses lamiéndome la herida, y la experiencia, el tiempo, la edad, hacen que todo lo veas de otra manera y relativices los golpes que vas recibiendo. Pero hay un pero... que ya no encajo, que siento que ese momento lo viví, y esas personas formaban parte de ese momento, quemé esa etapa y ahora estoy completamente desubicada en un ambiente que ya no comparto. Me siento cómo una emigrante, que pasó un largo tiempo fuera, y cuando vuelve no sabe compartir ni las conversaciones o día a día de los que se quedaron.
Sí, me fui yo, y me fui sin que ellos supieran lo que realmente sucedió, pero para mí, que lo he vivido, no siento ni remotamente la misma tranquilidad que sentía al notar sus "holaaa!", algo ha cambiado, he cambiado yo, no soy la misma ya.

Una persona de ese mismo grupo, me arropa con sus palabras cuando todos se han ido ya.
Me cuenta las novedades, y todo lo que ha sucedido mientras yo no estaba.

Al poco de irme yo (por fuerzas mayores), él estuvo con otra, pero que eso ya se terminó. Este chico me dice que él me quería...

Hemos hablado del tema del perdón, él fue capaz de perdonar a otra chica que jugó con sus sentimientos, y me pregunta si yo sería capaz de perdonar al susodicho si apareciera de repente.
He preferido quedarme en silencio, porque me huelo a encuentro "casual" pasado un tiempo, y no me apetece saber si se me removería todo por dentro al verle, o si ya no sentiría nada, pero no me apetece descubrirlo.

Hoy, se han removido sentimientos en mi interior. Lo que fue, lo que pudo haber sido, etc.

Podría soltar las lagrimitas que vengo necesitando soltar desde hace unos días y que hoy cobran especial significado (maldita intuición), pero no lo haré.

No quiero hacerlo. No voy a pensar en lo que pudo haber sido y no fue, por mis ....... que hoy voy a pensar en lo que la vida me deparará , ¡y punto!





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Re: Mi mierdi-diario

Mensaje  Aura el Miér 06 Feb 2013, 16:59

¿Nunca habéis tenido un día de esos en los que todo te sale mal? menuda pregunta estúpida acabo de hacer...

Pues bien, el día que inicié le diario fue uno de ellos. Hoy, es otro, porque llevo dos días dándole vueltas a las cosas, que si hago bien, que si hago mal, que si no importa pero sí importa, etc.

Los pensamientos que me rondan por la cabeza puedo plasmarlos aqui, puede que sin un orden prefijado, total, un diario es espontáneo.

Vine aqui el lunes, y lo primero que hice fue abrir un privado. Leerlo me sacó una sonrisa enorme, llena de mucho sentimiento cordial y tranquilo, ése que te pellizca el corazoncito y te emociona a la vez Smile. Había un video, que me dispuse ipso facto a cargarlo para verlo, pero como mi conexión es lenta no puedo verlo al momento, lo suyo es ponerlo en pause hasta que cargue por completo para darle por fin al play.
Mientras cargaba me dispuse a forear un poco. Mi ánimo desde éste fin de semana no ha sido nada bueno, pero animarme y participar aqui es lo mínimo que podía hacer para sobrellevar comeduras de cabeza, además, ese privado me animó suficiente como para ponerme a escribir.

Y el proceso es el siguiente:
Punto uno: escribo en el foro.
Punto dos: se me ocurre hacer una especie de diario.
Punto tres: me dispongo a responder al privado, pero tengo problemas.
Punto cuatro: se me joroba la página del video, y tengo que volver a recargarlo, pero se me bloquea el foro entero.
Punto cinco: intento escribir vía mail, pero ¡el correo tampoco me funciona!
Punto seis: comienzo a desesperarme.
Punto siete: literalmente el explorador se queda colgado, me desespero sin remedio y lo dejo por imposible hasta la próxima conexión pale

Ayer martes, me dispongo a conectarme a ver si recupero el tiempo perdido (no os dejéis engañar, el tiempo que se pierde es como las noches sin dormir, no se recuperan jamás).

Justo cuando voy a empezar a realizar las tareas pendientes, me encuentro con el correo de un amigo. Zás! sus palabras se me hunden dentro como puñales, me hablaba como a gritos, y vapuleaba mi alma de manera bastante dolorosa, apenas podía reaccionar, apenas podía leer su mensaje completo en el que me ponía un relato original a modo de ejemplo, pero no podía, no pude terminar de leer nada pues mis ojos se llenaron de lágrimas. No me insultaba, no usaba palabras malsonantes ni agresivas, pero gritaba, me daba guantazos con su forma de expresarse...
Lo que yo entendí y mi interior soportó, era que no debía llorar, que no debía hundirme, que no debía sentirme mal, ni sóla, ni verme en un futuro sin futuro. Sé que su intención era como la de un hermano mayor preocupado por su hermana pequeña, pero venía a decir que no debía llorar, que no debía quejarme... Me dolió mucho, muchísimo, ¿cómo no voy a tener el derecho de sentirme mal por cosas que he vivido y ni él ni nadie sabe?, ¿cómo voy a evitarme unas lágrimas liberadoras cuando soy de las que jamás lloro delante de nadie ni me quejo aunque me esté muriendo por dentro por no molestar, o preocupar?.

Llevo años callada, llevo años aguantando muchas cosas, llevo años maquillando mi cara triste con una sonrisa, y he pasado un 2012 de auténtico infierno (vosotros sólo conocéis la parte en la que me hundí, que no es poco para alguien que no suele quejarse demasiado). Y me dice que no debo sentirme mal ni dar pena, lo curioso es que con él jamás he estado así, siempre, siempre, le he animado a él a muchas cosas y le he sabido sacar muchísimas sonrisas, ...que digo yo... si no me ves quejarme, a qué viene hablar de autocompasión?...

En fin, que ahora le doy vueltas a muchas cosas. En quién confío demasiado y no debería. En si hay personas que saben lo que es no poder llorar aunque se quiera por mantener la obligada compostura. En contar con los dedos de una mano las veces que amigos y conocidos me han visto llorar o pedir ayuda. Etc.
Y también... en si he hecho bien abriendo éste diario. En si alguien se puede llegar a sentir ofendido por el título que le he puesto. En si la imagen que puedo dar es patética. En si decepciono a gente del foro sin darme cuenta. Etc.

PD- Sí, he editado el mensaje anterior, porque dije una palabrota. Dentro del contexto sonaba hasta fuerte, con garra, con un poco de autoestima, y por qué no, con un deje andaluz que hasta sin saberlo vosotros quedaba hasta simpático. Pero por pensar en si ofendía a alguien, la he editado, sí, son los puntos suspensivos, a quién le guste jugar al ahorcado no le será difícil adivinarla.

PD2- Que nos dejen llorar a todos. Tenemos derecho.





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Re: Mi mierdi-diario

Mensaje  diblu el Jue 07 Feb 2013, 01:16

Cuánta sensibilidad en lo que escribes, y qué bien escribes.

Las palabrotas si dan fuerza a lo que quieres expresar, nunca están de más. El título de tu diario me parece genial, parte de los diarios son eso, desahogarse, soltar lastre. Y en lo que vas contando también habrán algunos que se sientan identificados con tus letras, en ese sentido el beneficio es repartido. No sé si se pueda comentar, de todos modos de pura metiche no me aguanté las ganas de escribir algo.

Sobre lo que dices de tu amigo, a veces quienes no tienen idea de lo que es una depresión, no saben cómo ayudar, o se sienten incómodos, más aún si siempre se les mostró una faceta sonriente y optimista, si de pronto te ven de otro modo sus esquemas se descuadran y sueltan la primera parida que se les ocurra, claro que tu amigo lo hizo con la intención de animarte, pero empleó las palabras erradas, además que seguramente si él pasara por alguna situación de sufrimiento no le gustaría que alguien le diga que no debe llorar cuando él se muera por hacerlo, que no debe derrumbarse, cuando las fuerzas lo abandonen, que no se victimice cuando estaría en todo el derecho de quejarse. Lo propio hubiera sido subirte los ánimos pero de otro modo, sin puyas sin sentido. Quizás un abrazo, un tú vales, un aquí estoy para escucharte.

Aura escribió:
PD- Sí, he editado el mensaje anterior, porque dije una palabrota. Dentro del contexto sonaba hasta fuerte, con garra, con un poco de autoestima, y por qué no, con un deje andaluz que hasta sin saberlo vosotros quedaba hasta simpático. Pero por pensar en si ofendía a alguien, la he editado, sí, son los puntos suspensivos, a quién le guste jugar al ahorcado no le será difícil adivinarla.

PD2- Que nos dejen llorar a todos. Tenemos derecho.

Este es tu espacio, tu rinconcito, para que digas todo lo que quieras y como quieras decirlo, si quieres, soltar en letras las lágrimas que tanto te cuesta soltar o no te dejan algunas personas en tu círculo, si quieres soltar la furia también y todo lo que quieras y qué mejor si es con la garra y el deje andaluz, con palabrotas incluidas.

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Re: Mi mierdi-diario

Mensaje  Aura el Jue 21 Feb 2013, 10:27

Pero por supuesto que se puede comentar! Wink, si me negara en redondo a que el diario tenga opiniones no tendría sentido haberlo hecho público, así que no te preocupes querida amiga, que los mensajes son bienvenidos.

De desahogarse y soltar lastre se trata. Pienso que, escribir lo que piensas y sientes es como verlo en una pizarra y poder observarlo desde cierta distancia, distancia que a veces sólo son capaces de ver terceras personas no implicadas, así pues, me resulta algo liberador poder expresarme. No sé si algunos se sientan identificados con lo que vaya contando, si es así, perfecto, pues nada une más a las personas que la empatía, y si no, pues también perfecto, pues ellos pueden contar sus propias vivencias.

Tienes razón con lo de mi amigo, de hecho lo siento tal cual lo dices, el modo de animarme no fue el mejor dadas las circunstancias que estaba y estoy viviendo. Le tengo mucho cariño, y la delicadeza en sus modales es una de sus señas de identidad, pero en este caso tuvo ese resbalón, y finalmente me harté de llorar.
Quizás un abrazo, un tú vales, un aquí estoy para escucharte.
Exacto, tan simple, tan sencillo, y tan efectivo, así, sin más.

Un fuerte abrazo!
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