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Mi lucha diaria con la depresión.

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Mi lucha diaria con la depresión.

Mensaje  maripaz123 el Sáb 10 Nov 2012, 04:09

Hola, quisiera comentar la lucha diaria que siento que es la depresión, unos dias mejores y otros no tantos. Hoy no es un dia bueno, podría ser peor.... pero hoy siento ese dolor tan particular, no sé por qué centrado al lado del corazón... supongo que por que siempre ligamos los sentimientos a ese órgano, no lo sé. Lucho por controlar mis emociones, que desembocarían en una cascada de lágrimas las cuales de momento mantengo a ralla, no sé por cuanto tiempo. Tristeza y meláncolia son mis nombres hoy. Ayer trabajé dos horas y media y me sentí genial, limpiando un chalet de Sotogrande, oficio humilde, y mal mirado pero que no me importa compartir ya que es honrado, y durante esas dos horas y media no me sentí enferma, hacía 7 años que no regresaba la limpiadora profesional jajja, y la verdad hoy tengo agujetas hasta en el carnet de identidad. Sólo fue una sustitución de otra persona, pero por algo se empieza..... hoy habia quedado con una amiga también con depresión pero con ansiedad muy fuerte, y me eche atrás, pero hablando con ella he reunido las fuerzas para salir sin ganas, se que es importante, quedarme en casa, sintiendo pena de mi misma no es bueno, es..... triste. Hoy puedo salir gracias a mi amiga, quizás otro día no. gracias.rabbit

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Re: Mi lucha diaria con la depresión.

Mensaje  Galatea el Sáb 10 Nov 2012, 06:28

Maripaz es una persona muy especial. Empezó a leerme desde el principio . Me leía y comentaba con otros las chorradas que escribo. No nos conocíamos, no nos habíamos visto nunca y sin embargo las dos sabíamos quién era la otrla. Somos amigas. Quiero pensar que le alegro un poco el día a día.

No puedo consolarte, `pero intentare animarte.

No puedo decirte nada que te saque el dolor del alma, pero lo compartiremos juntas.

No tengo un hechizo que te haga dormir hasta que deje de dolerte el vacío en el estómago, pero piensa que desde la distancia, velo tu sueño.

No puedo decirte que se te pasará porque sabes que no es verdad, pero te acompañare en el camino.

No puedo estar contigo lo que me gustaría porque tengo una mierda de trabajo a tomar por culo de donde estas que no me deja ir a acompañarte.

No puedo consolarte mientras lloras, porque no quieres llorar. Prefieres tragártelo todo y ponernos buena cara.

Me gustaría poder hacer algo que te consolara un poco..pero sólo se me ha ocurrido esto.

Galatea

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Gracias amiga

Mensaje  maripaz123 el Dom 11 Nov 2012, 05:34

gracias por estar ahi tantas veces, por oirme y escucharme, por confiar en mi, y apoyarme. Por hacer que no me sienta sola, y tantas cosas más........

Ayer pasó cogi valor y me fui a mirar, por que de compras por ahora no.... por cierto a quien pueda interesar.... en la cadena C&A, desde el 10 al 15 a los precios que ya tienen reducidos le hacen un 20% más de descuento a los desempleados, sólo hay que llevar el carnet del paro y el DNI. Ojala! más sitios hicieran eso, por ejemplo en el Mercadona, o Carrefour, que a este paso vamos a ser la mayoria.... bueno espero que no....

Bueno, salí, charlé, tomé el sol, que se había ido de vacaciones, paseé, y vine a casa rendida, conseguí mi próposito, esta vez le marqué el gol a la depresión.... hoy..... que estoy en casa saldré a pasear sóla, haré una llamada que no debo de evitar más..... ahhhhhhhhhhhh e intentaré hacer los ejercicios de mi psicóloga que no entiendo para nada parte A, e intentaré poner todas las barrreras posibles.

Día a día, con una buena amiga, como tu, esta lucha no es tan dura.Very Happy:D

Seguiremos con mi diario

To be continued

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Seguimos

Mensaje  maripaz123 el Lun 12 Nov 2012, 04:46

Hoy es lunes,y es un día que voy a pasar sola, lo que se traduce, en comerme el coco, cosa contra la que pienso luchar,asi que gracias a mi amiga Galatea, voy a meterme en la cocina a hacer un experimento de chocolate, por que tengo unas ganas enormes de meterme algo en al boca con ese dulce sabor,maravilloso, relajante y super calórico, todo lo bueno engorda, por qué será? y a relajarme. Ayer al final caí y me desplomé al final, un poco, espero que hoy no, espero estar muy atareada y con musica por todas partes, relajante, pero bonita, no quiero pensar. Besossssssss:D

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y DALE QUE TE PEGO

Mensaje  maripaz123 el Miér 14 Nov 2012, 05:46

Hoy necesito salir, pasear por donde sea, que el sol me de pleno, y coga toda clase de vitaminas, hay que recargar pilas, estoy ansiosa asi que a gastar adrenalina, no quiero quedarme aqui si lo hago me hundiré.Embarassed

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Re: Mi lucha diaria con la depresión.

Mensaje  Galatea el Miér 14 Nov 2012, 05:55

No pienses en que pasará mañana, se que es un dia mega-importante..... deja volar la mente.
O te vienes a verme.... elige!!!

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Final del hilo.

Mensaje  maripaz123 el Jue 15 Nov 2012, 09:46

he visto una seccion del mundo al reves, y me ha gustado mucho, desgraciadamente para poner cosas tristes ya sentimos bastantes, asi que cancelo este hilo al menos por mi. Y me voy al"mundo al reves" quizás se cumpla ese mundo. besosssssssssss:bball:

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Re: Mi lucha diaria con la depresión.

Mensaje  diblu el Jue 15 Nov 2012, 17:32

Maripaz no clausures este tu rinconcito que es realmente muy bueno, a mí como seguramente a muchos, me inspira tu fuerza a pesar de la depresión, ya sabes que en estas cosas, y no sólo en éstas, las cosas siempre marchan en espiral, unos días se retroceden y otros se avanza.

Aquí te dedico una canción de Chenoa que se llama “Rutinas”:

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

He leído tu historia en el mundo al revés, al parecer esa asistenta social es un hueso duro de roer, quizás si juntas familiares, o amigas de tu madre, o algún vecino que pueda apoyar el hecho de que tu madre quiere volver a su hogar eso pueda servir de algo, la cosa es ser reiterativos para quebrar el duro caparazón burocrático. Quizás tu terapeuta también pueda ayudarte dándote algún escrito y quizás pueda recomendarte a otro especialista para que hable con tu madre y así la asistenta se convenza que tu madre quiere volver a su hogar. Entre tanto no dejes de visitarla, haciéndole sentir que vas mejorando y díle cien veces que la quieres, quizás sea posible que a tu madre le den permiso para salir a pasear contigo y también para ver su casa, eso seguramente la llenaría de alegría en tanto le sea permitido el dejar esa residencia de ancianos.

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Re: Mi lucha diaria con la depresión.

Mensaje  maripaz123 el Miér 21 Nov 2012, 14:18

gracias por tu apoyo Diglu, pues si quieres sigo con el hilo, aunque va a ser repetitivo, y quizás triste, besos:heart:I love you

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Re: Mi lucha diaria con la depresión.

Mensaje  diblu el Jue 22 Nov 2012, 06:10

maripaz123 escribió:gracias por tu apoyo Diglu, pues si quieres sigo con el hilo, aunque va a ser repetitivo, y quizás triste, besos:heart:I love you

Maripaz, no te preocupes que para eso está este foro, para que te desahogues cuanto quieras, y como quieras, pienso que aquí nadie va a salir con delirios de grandeza que sólo demostrarían su supina ignorancia en materia de depresión, al contrario aquí te entendemos, porque en mayor o menor medida pasamos por lo mismo y es muy estimulante el ver el CORAJE y disciplina que pones en tus esfuerzos diarios para sobrellevar tu depresión.

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Re: Mi lucha diaria con la depresión.

Mensaje  maripaz123 el Dom 25 Nov 2012, 13:23

Hoy no me siento bien, llevo dias así, me siento decepcionada conmigo misma, creí que estaba preparada para volver a cuidar de mi madre, pero la ansiedad me vencio, ahora me siento culpable, por no recuperarme lo suficientemente pronto para ella, me averguenzo de mi intento de suicidio, y de mi enfermedad, vivo en un pueblo y todos saben lo que hice, soy la loca que intenta matarse mientras otros intentan sobrevivir con practicamente nada, qué sentido tiene eso? Salgo a pasear pero las lagrimas corren por mis mejillas, sólo la medicación me controla, he perdido el autocoltrol que creía tener, no quiero que lo sepa mi terapeuta por que para recuperar a mi madre, para que vuelva a su casa, me han pedido las asistentas una valoración, y cuando voy a terapia, soy la mejor actriz, cuando llego a casa cierro la puerta y ya está devuelta el mostruo que soy, en lo que me he convertido. Una persona gorda, desaliñada, llorica, irritable, victimista lo único que no pienso en morir, es algo extraño, tenía miedo de sentir mi casa vacía y volver a tener esos pensamientos pero por ahora no los tengo, no entiendo el por qué, por ahora la depresión me gana por goleada, y las dichosas Navidades a la vuelta de la esquina, con su consumismo, con su hipocresia, con el dolor de muchas familias por sus hijos, veo y siento tanto dolor alrededor mio!!!! Una semana está a punto de empezar, me gustaría darle la vuelta a la tortilla, no sé por que me derrumbo así,no lo entiendo, no entiendo ya esta enfermedad del diablo!!! no entiendo nada.Sad

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Re: Mi lucha diaria con la depresión.

Mensaje  Galatea el Dom 25 Nov 2012, 13:51

Si piensas que te puede ganar, te ganará. Ignora a la puñetera depresion. Y en cualto a lo de avergonzarse.... por que?? Tu con la cabeza bien alta, nadie tiene porque señalarte por eso, y si a alguien se le ocurre decirte algo, le contestas muy digna: sabe ud. que es fea de cojones y aun no la han encerrado??

Que pasa con las navidades??? quiquiyuamerricrismas andajapiniuyerrrrr.. Hace mucho que no me gustan las navidades, y este año con la tarjeta pelada, pues no habra gasto, ya vendran tiempos mejores. Por ejmplo, las rebajas, si acaso. Reuniones familiares con ambiente chachi alrededor de la mesa y todos a comer hasta reventar? Este año todas las navidades seran austeras, para todos. Que mas da langostinos que tortilla de patatas? Nosotros somos pocos, es normal, la familia crece y aquello de cuando eramos crios que nos juntabamos 30 personas en casa de mis abuelos, se termino hace siglos.

Y si tu madre, que es lo que mas te importa, no lo unico eh, que tu tambien te tienes que importar, no pudiera pasar las Navidades en su casa, te vas donde este ella.

Y que es eso de "Una persona gorda, desaliñada, llorica, irritable, victimista". Toito te lo consiento menos desaliñada. No hace falta ir a la peluqueria (yo hace meses que no voy, ademas me es insoportable ir) la cara la lavada y recien peiná se la dejamos a Manolo Escobar. Date unos brochazos, que la plancha y pintura hacen mucho, jajajajaj. Y suben el animo un poquitin.

Si tienes que llorar, patalear e irritarte lo haces, que nadie te vea, ya sabes..... tienes que fingir delante de "esas". Y como vuelvas a decir que estas gorda, me pillo un cabreo del copon.

Que lo sepas!!!


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Re: Mi lucha diaria con la depresión.

Mensaje  diblu el Lun 26 Nov 2012, 18:10

Maripaz, tienes que tener un poquito de paciencia, el tratamiento no es instantáneo como se quisiera, no se pueden borrar de un plumazo tantos años de vivencias adversas, tantos mecanismos aprendidos, de momento puedes darte cuenta de que el tratamiento te ha hecho apartarte de tus pensamientos autodestructivos y eso es un gran logro, te queda trabajar en tu autovaloración, una depresión es un desequilibrio químico en el cerebro que acarrea un conjunto de síntomas que no equivalen a lo que eres, evita el caer en autoestigmatizaciones y en la formación de una identidad en torno a una enfermedad. Lo que realmente eres como persona, está por encima de los síntomas que de momento tienes. Una cosa muy poco aconsejable es el compararse con los demás, sea en el sentido de colocarnos por debajo de esos “modelos de perfección”, o sea si nos culpamos por sufrir cuando hay otros que la pasan peor que nosotros por el asunto de la crisis, nada ganarás con culpabilizarte diciéndote que tu sufrimiento es nada en comparación, ya que tu pena es tuya, la padeces tú y nadie más que tú, y gran parte por no decir la totalidad es producto de una enfermedad tan rastrera como es la depresión, yo estoy segura que conforme te vayas recuperando ayudarás de alguna manera a que otras personas en tu pueblo no la pasen tan mal. Trata de no pensar en absolutismos como podría ser hacer un balance de tu vida como si fueses una anciana dispuesta a escribir sus memorias, eres joven, ponte pequeñas metas porque es más fácil cumplirlas y sentir con ello satisfacción.

Acerca del regreso de tu madre, tendrías que sopesar si no sería mejor esperar un poquito, dedicando de momento todos tus fuerzas a tu mejoría de modo que cuando tengas a tu madre contigo le puedas ofrecer todo el bienestar afectivo y cuidados que ella se merece, sin tener que fingir escondiendo tus lágrimas y tu tristeza. No es conveniente hacerle trampas a la terapia fingiendo delante de tu terapeuta, porque te estás haciendo daño a tí misma.

La navidad es una fecha más, como lo son todas las fechas establecidas, muchas de ellas de carácter consumista, pero si tú les das a las navidades un especial significado, siempre te queda la posibilidad, como te dice Galatea, de pasarla con tu madre en la residencia de ancianos, seguramente harán alguna actividad colectiva y a tu madre le alegrará pasarla contigo.

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Re: Mi lucha diaria con la depresión.

Mensaje  CarmenG el Mar 27 Nov 2012, 08:18

Te dije por teléfono MariPaz que yo tenía "un punto", no sé de donde narices lo sacaba pero ese "punto" me guiaba cuando estaba decaida, cuando me pega el bajón, es algo que no lo sé explicar pero es como si me guiase y me dijese: "las cosas están mal sí, pero busca soluciones, lucha". Ese "punto" no me pone la vida de color rosa ni me pone feliz como una perdiz, pero es como si me señalase el camino. Me acuerdo que me dijistes: ojalá que ese punto se hiciese más grande y más grande, no me hace falta que se ponga más grande y ojalá te lo pudiese regalar a tí para que puedas tener esperanza y sentirte poco a poco mejor, porque de verdad te lo mereces. Eres una gran persona y en sólo una llamada nos hemos confiado mucho (y eso que digo que soy tímida jejeje). Las cosas no se pueden arreglar en un plis plas, pero hay que intentarlo poco a poco aunque nos cueste. Te mando toda la fuerza y las ganas para que puedas salir adelante y que todo se vaya solucionando. Pasa de las Navidades, a mí tampoco me gustan, pero estoy con Gala, disfrutala con tu madre donde sea, aunque sea en la residencia. Un beso muy grande MariPaz.

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Re: Mi lucha diaria con la depresión.

Mensaje  maripaz123 el Miér 28 Nov 2012, 13:56

Ante todo gracias por vuestros mensajes y consejos, no puedo mentirme, la razón me va por un lado y el corazón por otro... la razón me dice que no estoy lo suficientemente fuerte, aún no, que necesito más espacio para mi, disfrutar de esta "libertad" de visitar, pasear, tener tiempo para mi, y por otra mi corazón se estremece de la separación con mi madre, se nota que no he roto el cordon ubilical no? la quiero mucho, mucho, pero qué podría darle ahora? más lágrimas? No sé estoy hecha un lio, quisiera hacer lo mejor para ella, para mi, y que fuera lo mismo, para ambas. Y siento que no lo es, ahora al menos no, y eso me pone muy triste, por que quisiera recuperarme, quisiera salir de esta curvatura, de esta disyuntiva, ella o yo? no, ambas, no sé.

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Re: Mi lucha diaria con la depresión.

Mensaje  maripaz123 el Jue 29 Nov 2012, 13:51

Todos los dias se descubre algo nuevo, yo he descubierto, que soy envidiosa de felicidad, de cariño, de calor humano, de hijos que ya no tendré, de ser diferente a como soy. Hoy he pasado un dia maravilloso, con mi amiga Yoli, nos conocemos desde los 6 años, toda una vida, hemos jugado de niñas, hemos salido de adolescentes, luego ella se caso y tuvo sus hijos pero el cariño siempre estuvo ahi. Desde hace mucho me decía ven a mi casa, y hoy después de mucho he dicho adelante, he conocido un hogar lleno de amor, de respeto, de risas, una pareja con una complicidad maravillosa y quimica, unos hijos maravillosos, un hogar. Y una amiga que ha llorado conmigo cuando le he contado lo que me pasa, algo que no me merezco, estoy descubriendo en mi vida tantos tesoros!!!! que no veía, pero al irme, para llegar aqui, a esta soledad no elegida, me he vuelto a romper. Yo pido cariño, calor humano, y ahora esta casa esta tan congelada!. Pero es lo que he tengo, es lo que me ha llevado mis elecciones en esta vida, esto, y debería de asumirlo, aceptarlo y ya esta. Me maravillo de la gente tan buena que tengo a mi alrededor, no me las merezco de ninguna de las maneras. No me merezco a mi amiga Yoli, no soy digna.

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Re: Mi lucha diaria con la depresión.

Mensaje  diblu el Sáb 01 Dic 2012, 06:59

maripaz123 escribió:quisiera salir de esta curvatura, de esta disyuntiva, ella o yo?

Sería genial si logras sacar a tu madre, pero lo ideal sería que estuvieras mejor cuando eso suceda. Es cuestión de que tengas un poquito de paciencia con el tratamiento y trabajes con tu terapeuta en forma sincera. Tu gran motivación para recuperarte son tanto tú como tu madre, la una para la otra, en ese sentido la disyuntiva que te planteas de “o tu madre o tú” no existiría.

maripaz123 escribió:Me maravillo de la gente tan buena que tengo a mi alrededor, no me las merezco de ninguna de las maneras. No me merezco a mi amiga Yoli, no soy digna.


Tu amiga Yoli y su familia saben que te mereces esas muestras de cariño, que incluso han hecho que tu amiga llorara contigo, ellos saben que en tí hay un tesoro, mantener una amistad a lo largo de tantos años es un tesoro, ellos ven en tí muchas cualidades que tú no logras ver, parte de la terapia consiste en descubrirlas.

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Re: Mi lucha diaria con la depresión.

Mensaje  maripaz123 el Lun 17 Dic 2012, 12:55

Mañana es el día, reunion con las asistentas, no creo que consiga la evaluacion, ya que la terapeuta ha ampliado la terapia hasta Enero, y luego 6 meses, solos y después entrevista a ver como hemos aplicado las tecnicas, creo que esta bien, ahora estoy mas tranquila, y comprendo que la salud mental es como el cristal muy muy delicada, un momento me siento la mas fuerte pero en otro micro segundo, me derrumbo, ahora estoy estudiando, tengo ILUSIONES Y ESPERANZAS, por que lo escribo en mayúsculas? por que antes habian desaparecido, no tenia esa sensación de que todo puede cambiar, si sé que la realidad manda, y es cruel y fuerte, soy depre no tonta, queda mucho por hacerme, por caminar el camino hacia vencer la enfermedad o convivir de "modo pacifico" con ella, mi madre me dice que cuando va a volver a su casa, y hablamos sobre ello, ha recuperado la vista, y su risa,se rie como una campanilla de verdad!, es un sonido muy peculiar no estridente sino suave y cotagioso, veo en sus ojos como sube la alegria a ellos, cuando hacemos planes, ella sabe que tendré dias negros, pero tiene un talento especial, en la residencia a los abuelos que tiene alzeimer y demencia senil es el numero uno para tranquilizarlos, le da besos, y los tranquiliza, yo me quedo con la boca abierta, y como se los gana!!! yo le he dicho que yo necesitaré algunos dias de esa terapia de cariño, besos y abrazos, y por primera vez me entiende, comprende, que los problemas me desborden, que necesite tener un proyecto para ilusionarme que podre trabajar en un hospital, que necesito lidiar dia a dia con la depre, bueno, espero seguir luchando dia a dia, como todos, aplicando todo lo que se pueda, paseos, el foro, relajacion, visualizacion, y lo que me va mas, AYUDAR A MIS COMPAÑEROS DE TERAPIA, oirnos, llamarnos, y escucharnos sin evaluacion ninguna, sino como un buen amigo, a mi me hace sentir mejor ayudar, creo que es una buena terapia.Very Happy

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