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Mi pareja con depresión me ha dejado

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Mi pareja con depresión me ha dejado

Mensaje  marinatabata el Lun 10 Jul 2017, 11:55

¡Hola!
Me llamo Marina y es la primera vez que escribo en el foro, aunque ya os llevo leyendo varios meses. El tema es que, ahora mismo, me siento algo perdida y necesito consejo de alguien que sepa en primera persona por lo que hemos pasado.
Llevo un año con mi pareja. Cuando nos conocimos, él me comentó que había pasado una depresión hacía 3 años y que se había recuperado yéndose a vivir una temporada al extranjero, pero que nunca se había tratado. Yo, en el momento, no le di mayor importancia: era un tema del pasado y estaba superado. ¡Qué inocente!

Los primeros meses de relación fueron perfectos pero, hace unos 7 meses, él empezó a tener temporadas de bajón que cada vez eran más largas y más fuertes. Comprendimos que estaba entrando de nuevo en la depresión y él estaba realmente mal. No le apetecía salir de casa, no le apetecía hablar con nadie, no quería hacer nada, en resumen. A pesar de que no quería tener contacto con nadie, conmigo sí hablaba varias veces al día, contestaba a mis mensajes etc. El tema es que le costó mucho abrirse a mí, porque es una persona muy cerrada en ese sentido, no quiere molestar a nadie con sus problemas y no se desahoga.

Finalmente me contó todo esto que le sucedía y yo le dije que le iba a apoyar, que iba a estar a su lado, que no pasaba nada y que podía confiar en mí.
He tenido muchísima paciencia con él, le he apoyado en todo momento, siempre que le daban bajones ahí estaba yo para tirar de él, para que hiciese las cosas que realmente quería hacer aunque no fuese capaz. Le he ayudado al 800% y, al ser la única persona que sabe de su situación, siempre se desahogaba conmigo. Obviamente, la situación también afectaba a nuestra relación. Él empezaba a tener dudas, decía que me quería con todo el alma, que soy la mujer de su vida, que quiere formar una familia conmigo y que nunca va a encontrar a nadie como yo pero que, al mismo tiempo, no le salía demostrármelo, no era capaz de ofrecerme lo que me merezco. Yo siempre le dije que no pasaba nada, que era relativo a su situación, que entendía que tuviese dudas y que se agobiase en ciertos momentos, pues la depresión le causa estos sentimientos "turbados". Que yo no necesitaba que me demostrase cariño, que sabía que en su situación era muy difícil y que yo ya sabía que me quería. Mientras tanto, yo sufría bastante, ya que lo amo con toda mi alma y estas palabras me hacían muchísimo daño, puesto que se me hacía difícil de entender cómo a una persona que dice que soy el amor de su vida no "le sale" demostrármelo.

Al principio se me hacía muy difícil, pero gracias a foros como este, fui entendiendo bien cómo funciona la enfermedad, que quien hablaba en esos momentos no era él sino su enfermedad y que estaba pasando por un momento de mucha dificultad. Nunca le dejé ver que me hacía daño, puesto que sabía que se iba a sentir muchísimo peor y yo aguantaba diciéndole que no se preocupase, que me tenía para lo que necesitase. Poco a poco lo fui llevando mejor, gracias a toda la información que leí y que me permitía entender la mente de una persona con depresión. Le ayude en todo lo que pude y más, fui su único apoyo (pues nadie de su familia ni amigos saben lo que sucede) y estuve ahí en todo momento. Él lo sabe y me lo agradece todo el rato, no para de decirme que soy la persona más maravillosa que ha conocido, que soy la mujer de su vida y que no quiere tener ninguna relación con otra persona si no es conmigo.

Durante los 7 meses que ha estado mal le he insistido muchísimo en que se tiene que tratar, que tiene que acudir a un psicólogo y dejarse ayudar para poder mejorar en todos los aspectos de su vida. La anterior depresión le había atacado estando con pareja y la perdió por culpa de la enfermedad. Él siempre se escudaba en que nadie lo iba a poder ayudar, que solo le iban a quitar el dinero y en que le iban a cambiar su forma de ser. Finalmente, tras insistir muchísimo sin ningún resultado, saqué yo una cita con una psicóloga y se lo conté, para ver si, con la cita sacada, se animaba a ir.

Y así fue, costó pero hace 3 semanas acudió a la cita. Salió contento, me dijo que quería volver y que le había gustado la experiencia. El problema es que, hace una semana, me dejó por mensaje. Me dijo que no aguantaba más, que me amaba con locura, que era la mujer de su vida, que le encantaría pasar el resto de su vida conmigo y que sabía que nunca iba a encontrar a nadie como yo... pero que no podía. No era capaz, no se sentía preparado para tener pareja, el hecho de no estar soltero le hacía sentir como que "no tenía libertad" y, que yo le ofreciese mi ayuda, solo le hacía sentir peor por no poder corresponderme. Me agradeció todo lo que había hecho, que sabe que es mucho, pero que sintiéndolo mucho no podía seguir conmigo, a pesar de que sabía que se iba a acabar arrepintiendo de dejarme. Yo me quedé destrozada, hecha polvo, pues tras tanto tiempo al fin veía un poco de esperanza, al fin acudía a terapia y poco a poco todo se podría normalizar. Y de repente, eso. Se me hace muy difícil aceptar que se ha ido teniendo en cuenta que me dice que su deseo es estar conmigo el resto de su vida y que renunciar a mí significa renunciar a tener nunca una familia, pues sabe que si no está conmigo no quiere estar con nadie.

Además, me pidió por favor que siguiésemos siendo amigos, pues yo le ofrezco mucho apoyo, conmigo se puede desahogar y le doy el cariño que necesita. Le dije que sí y, realmente, es lo que quiero porque lo amo con locura, pero no considero que sea justo. Me he dedicado al 100% en él, le he dado de todo y, ahora que parecía que íbamos a avanzar, decide deshacerse de mí pero, eso sí, manteniendo el contacto para poder desahogarse conmigo y que yo le apoye. No quiero parecer una persona fría ni egoísta, pero no me parece justo. No sé qué hacer, él sigue hablándome seguido, contándome cosas y, si no le contesto o le contesto en un tono frío, me escribe más veces con preguntas con las que cree que yo sí voy a contestar. O sea, se nota que quiere seguir manteniendo el contacto, de hecho hasta me dice si se encuentra triste por nuestra situación etc.

Yo tengo esperanzas de que vuelva, de que se de cuenta de que me necesita en su vida y que, tras algunas sesiones más de terapia y algún descanso, regrese a mí. Pero creo que, para ello, es necesario que cortemos el contacto al 100%, no hablar con él, no contestarle a los mensajes, para así darle tiempo a liberarse, pensar y a que me eche de menos. Pero es aquí donde necesito ayuda, porque tengo esta dualidad interna de si debería dejar de hablarle para ver si "reacciona" o seguir apoyándole porque no quiero que esté mal y sé que necesita apoyo. ¿Qué hago? Gracias!!

Marina

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RE: MI PAREJA CON DEPRESIÓN ME HA DEJADO

Mensaje  SharonP el Mar 11 Jul 2017, 13:38

Hola Marina, me encuentro algo identificada con tu situación sabes, mi pareja también me ha alejado por la depresión, casi le rogué para que no termináramos por que sabia sentíamos el mismo amor, ahora nos estamos dando un tiempo, yo creí que seria fuerte pero desde el principio la he estado pasando mal, decidí ir al psicólogo por esto y muchas cosas más que me están pasando.
Al contarle a la psicologa sobre mi relación me ha echo darme cuenta que solo me estoy haciendo daño al estar esperanzada en algo que tal vez no va a pasar así que tenia dos opciones, quedarme quieta y esperar o hacerme a un lado y buscar mi propia felicidad.
Cuando amas tanto a alguien eres capaz de hacer todo por esa persona, tu quieres ayudarla, quieres que te necesite, es lo que me pasa, pero el dar y dar y dar sin recibir nada a cambio te destroza.
Mira estuve leyendo un libro llamado, los limites del amor de Walter Riso (lo descargue de internet), a mi me ha hecho darme cuenta de muchas cosas, espero te ayude, me lo recomendó la psicóloga.
En mi opinión yo creo que más que dejarle de hablar, deberías ser honesta con el y contarle lo que sientes, que te pone mal separarte de el, que piensas que estarlo ayudarlo solo siendo amigos no le va funcionar, y que crees que sería mejor dejar de tener contacto por completo, o lo que sea que sientas, y ojalá tal vez así se da cuenta de lo importante que eres en su vida. Pero es solo mi punto de vista. Yo llevo una semana tratando de mandarle a mi pareja lo que escribí, y no he podido, es muy difícil dejar algo que amas.
Pero bueno, sé que harás lo correcto!
Suerte! Un abrazo.
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Re: Mi pareja con depresión me ha dejado

Mensaje  Marinita el Jue 17 Ago 2017, 09:43

Es una situación muy difícil y creo que cada caso habrá que mirarlo porque no todos somos iguales. Habría mucho por comentar, pero quisiera señalar una expresión que usaste al final de tu post "que él se de cuenta de que me necesita". Esa expresión revela algo que debes replantearte, a veces nos relacionamos con personas que tienen ciertas características para que nos necesiten, porque a su vez nosotros necesitamos sentirnos necesitados (no sé si se comprende lo que digo) Hay que ofrecer apoyo hasta donde se es posible y sano. No sé si era a ti o a otra forista que le decía que no era sano tratar de ser el mesías de nadie, los mesías terminan crucificados. No podemos ser los salvadores, sólo brindar un soporte.
Por otro lado, si te sientes mal siendo la "amiga" deberías decírselo sin sentirte culpable, si él se queda solo también deberá entender que se debe hacer responsable de ello. El otro día lo hablaba con una amiga, pues su novio (sin depresión) le dijo lo mismo, "ya no seremos novios, pero sigamos siendo amigos". Y era su forma de quedarse con el pan y con el queso, es decir, no me comprometo contigo, pero te tengo a mi lado; es como no cortar con el cordón umbilical, y al tiempo tener los beneficios de tenerla cerca (estoy hablando del caso de mi amiga, es por ilustrar y si te sirve para pensar algo)
No te fustigues, es difícil dejar ir a alguien a quien quieres y más cuando sientes que has hecho todo para merecer estar a su lado, sientes que has demostrado de sobra que eres una buena mujer y él simplemente se va, sentirás que no es justo, que él iba a mejorar y todo iba a estar bien. Pero las relaciones de pareja son más complejas que eso y él está en un proceso personal que debe asumir sin llevarte por delante.

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