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Mi tía se murió hace 4 días

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Mi tía se murió hace 4 días

Mensaje  Mariola el Vie 19 Mayo 2017, 13:55

Mi tía se murió hace 4 días. Crecí con ella, con mi abuela (que comenzó a desarrollar Alzheimer alrededor de cuando yo nací, así que nunca la conocí realmente, murió en 2014), con mi madre (que está de la cabeza, no sé si es una narcisista o algo parecido a eso, pero sea lo que sea cuando yo era pequeña me maltrató emocionalmente muy seriamente, a veces me pegaba, me encerraba y en general me hizo la vida muy difícil) y con mi primo (que una persona totalmente desconsiderada y es un cerdo y hubo un tiempo durante el que su comportamiento hacia mí ha estuvo cerca de ser acoso sexual).

Mi tía era la única persona en mi familia que, generalmente hablando, no me trataba mal y yo la quería mucho. Y ahora estoy completamente sola. No tengo ningún otro familiar con quien me lleve bien, no tengo amigos y nunca he tenido novio. Quisiera ser capaz de relacionarme con la gente de manera normal pero hablar con quien sea es aterrador. Cuando estoy cerca alguien, ni siquiera puedo pensar en algo que decir, solo pienso en como me he pasado la última década sin hacer nada. Es humillante. Tengo muchos problemas, y no soy un psicóloga y no quiero diagnosticarme a mí misma, pero creo que la depresión y la ansiedad social son muy evidentes. Y no me sorprendería si tuviera algún tipo de trastorno de personalidad porque no sé como relacionarme con las personas y no soy capaz de funcionar como una persona normal. Soy totalmente inútil.

Dejé de estudiar cuando tenía 14 años (tengo 25 años ahora). Probé de nuevo al año siguiente y dejé de ir después de una semana. Cuando tenía 16 años fui a una escuela para adultos donde habría tenido que ir por 3 horas al día (1 ó 2 años, no recuerdo exactamente) y duré 2 días. Incluso después de todo eso todavía hablaba con gente por internet todo el tiempo, pero cuando tenía 17-18 años comencé a aislarme más. Lo más frustrante de eso es que al mirar hacia atrás realmente no sabía lo que estaba haciendo y las consecuencias a largo plazo de lo que estaba haciendo ni siquiera se me pasaban por la mente. También nunca he trabajado y no sé como hacer prácticamente nada por mi misma. Mi familia no ayudó en absoluto y también traté de aislarme de ellos, tanto como sea posible dentro de la misma casa. La escuela no iba bien y lo de relacionarme con gente tampoco, así que me convencí de que no necesitaba ninguna de esas cosas y empecé a pasar la mayor parte de mi tiempo sola mientras hacía todo lo posible para mantenerme distraída de la realidad viendo películas/tv, jugando a videojuegos, fantaseando sobre la vida que me gustaría tener y sobre cosas que nunca van a pasar. También comiendo mucha comida basura. Me puse un poco gorda con el tiempo, tengo suerte de haber sido muy delgada para empezar, porque de lo contrario ya estaría obesa a estas alturas. Me he ido volviendo mejor a controlar lo que como. Desde que se murió mi tía no he tenido muchas ganas de comer, no sé si esto es mejor o peor. Y también soy fea. Ser fea y socialmente inepta es una combinación bastante mala.

Hace años, antes de que mi tía se pusiera enferma, tenía una fantasía tonta de venganza en la que me iba a suicidar y la gente que me conocía se sentiría muy mal por ello, pero vamos que por aquel entonces no estaba pensando seriamente en hacerlo. Mi tía inicialmente se enfermó hace cuatro o cinco años y casi se murió varias veces desde entonces. No fui a visitarla todas las veces que estuvo en el hospital porque me daba reparo, lo cual me hizo sentir aún peor. Cada vez que estaba ingresada para mí era una combinación de sentirme extremadamente ansiosa y desesperada y pensar que si se moría me iba a suicidar porque no podía soportar la idea de vivir sola con mi madre (mi primo lleva un tiempo estudiando en otra ciudad), y que si no se moría tenía que averiguar de alguna manera cómo arreglar mi vida lo cual obviamente no sucedió. No tengo ninguna motivación para hacer nada.

Antes de morir mi tía estuvo sedada e inconsciente durante 5 días. No fui a verla inicialmente porque había gente con ella todo el tiempo. Mi primo estaba allí mucho, mi madre la visitó unas cuantas veces, otros familiares también, sus antiguos compañeros/as de trabajo y sus amistades también. Sabía que no me necesitaba allí, pero aún así me sentía fatal al respecto. Finalmente fui a verla dos días antes de que se muriera y la cosa fue tan bien como me esperaba: mi madre estaba allí haciéndose el centro de atención y quejándose y criticando a los demás, tres amigas de mi tía estaban allí y mi primo y su novia llegaron más tarde. Nadie habló conmigo en todo el rato que estuve allí y yo tampoco hablé con nadie. La gente que me conoce me trata como si fuera un bicho raro y mentalmente deficiente. Y yo entiendo que esto es en parte culpa mía porque no me comporto exactamente como una persona normal, pero sé por hecho que mi madre le cuenta cosas horribles y falsas a la gente sobre mí. Es vergonzoso y vivo en un pueblo pequeño, lo cual es incluso peor.

Me enteré de que mi tía había muerto bastantes horas después de que pasara cuando fui a la cocina a comer algo y oí a mi madre en el salón hablando por teléfono con alguien sobre lo que había sucedido. Al parecer, dejándome saber lo que había pasado no era ninguna prioridad para mi madre o para mi primo, mi madre sí me llamó más tarde ese día (mi habitación está arriba, y ella no sube las escaleras), y acabé colgándole el teléfono porque ni sabía qué coño decir en ese momento. No fui a su velatorio ni a su funeral, no fui capaz de forzarme a pasar el rato en compañía de gente a las que no les gusto y que piensan que soy un bicho raro.

Después de oír a mi madre hablando por teléfono me pasé horas dando vueltas por la casa. Casi no me parece real, no puedo hacerme a la idea de que nunca voy a volver a ver o a hablar con mi tía. Quizás sea porque soy atea, pero esto es devastador. Resentí a mi tía durante mucho tiempo porque siempre había sido algo negligente conmigo, pero después de la primera vez que se enfermó y casi murió, quise perdonarla y tener una mejor relación con ella. Lo cual fue extremadamente difícil para mí, no sabía qué hacer ni qué decir y a ella no parecía importarle particularmente. No es que me tratara mal o algo así, pero me gustaría que me hubiera prestado más atención o que tratara de ayudarme o que me hubiera querido más. Supongo que es culpa mía, debería haberme portado mejor con ella o tal vez pensó que no quería estar cerca de ella, lo cual también sería culpa mía. Nunca estaba mentalmente presente, desde que tengo memoria he deseado estar en otro lugar o ser otra persona. En mi último cumpleaños en abril me besó en la mejilla y quería abrazarla (ni siquiera recuerdo la última vez que nos abrazamos, recuerdo una vez cuando ella iba a abrazarme pero no la dejé) pero no pude hacerlo y ahora nunca jamás podré hacerlo. Mi tía era lo único positivo en mi vida y ya no está ahí y no puedo parar de pensar en ella, y no quiero parar de pensar en ella porque siento que voy a empezar a olvidar cosas sobre ella y me siento fatal.

También estoy furiosa porque pienso que su muerte era prevenible pero los médicos eran demasiado incompetentes, y porque ella debería haber intentado ver a otros médicos y otros hospitales, y quizás yo debería haber insistido más para que hiciera eso.

Nunca he estado en tal angustia mental. Apenas he estado durmiendo, el día que murió no ni siquiera me acosté ya que pensé que sería inútil. Ya tenía insomnio desde antes de todo esto pero esto es mucho peor, me siento inquieta todo el tiempo. Me duele el estómago, me duele la cabeza, a veces las manos y los brazos se me ponen como entumecidos o me empieza a temblar todo el cuerpo y me cuesta moverme, estoy harta de sentirme sola y triste y cansada todo el tiempo. No tengo vida. Me he pasado tanto tiempo y he puesto tanto esfuerzo en ignorar la realidad porque no puedo lidiar con ella y ahora no sé qué hacer. Debería suicidarme. Voy a morir tarde o temprano de todos modos. Todo me parece insignificante y siento que solo estoy prolongando mi miseria. Pero tengo miedo de que lo vaya a hacer mal y termine con daño cerebral o algo así, o que lo haga bien y cualquier posibilidad que exista de que mi vida mejore desaparecerá y tengo miedo de que si no lo hago, me voy a volver loca.

Sé que por lo menos debería intentar hablar con algún psicólogo, pero ni siquiera sé que decir para empezar, expresarme se me da fatal. Me da miedo y vergüenza y no sé cómo alguien va a ser capaz de ayudarme a estas alturas, sólo porque alguien tenga un certificado no significa que me vayan a ayudar. ¿Y qué se supone que voy a hacer a diario? No tengo vida. Cada minuto del día desearía no existir.

Mariola

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Re: Mi tía se murió hace 4 días

Mensaje  Tefy el Lun 29 Mayo 2017, 09:04

Lo siento mucho por lo de tu tia, las relaciones humanas son muy complejas, pero queda lo bueno que te dejo y eso te ayudara siempre. Espero que poco a poco las heridas sanen y puedas sentirte en paz.Aunque seas atea, el universo es tan misterioso que siempre existira brillo aun en la oscuridad mas profunda, ese brillo te ayudara a estar bien, a sentir alegria, a ser quien eres, porque puede ser que no seas la mas guapa o la mas inteligente, pero tienes el valor y la honestidad de expresar tus sentimientos. Yo tengo unos bajones tremendos, sabes, porque soy muy apegada a los afectos, pero he decidido escribir y dedicarme al arte, la unica manera de sufrir con estilo, no soy tan fuerte, soy fragil y debo aceptarme como soy, igual que tu, se que ese bicho que eres es especial y hermoso y por eso vas a estar mejor, sal y rompe las rutinas, yo ansio continuar mi viaje y te recomiendo hacerlo, la vida no se arregla del todo, pero tiene esa gracia de que estamos luchando por algo. Abrazos y mucha fuerza.

Tefy

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Re: Mi tía se murió hace 4 días

Mensaje  Mariola el Mar 30 Mayo 2017, 07:47

Gracias. Me duele mucho que nunca vaya a poder resolver los problemas que tenía con mi tía, pero estoy intentando pensar en las cosas más positivas sobre ella. Me gustaría encontrar el valor para contarle a algún psicólogo sobre esto porque a estas alturas no soy capaz de salir de esta situación yo sola pero pedir ayuda es tan difícil. Es interesante lo que dices sobre el arte porque he estado pensando que me gustaría dibujar (y la fotografía también me gusta) pero no encuentro el ánimo para hacer nada.

Mariola

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