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Ofreciendo ayuda me puedo ayudar a mí misma

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Ofreciendo ayuda me puedo ayudar a mí misma

Mensaje  celesteyblanca el Sáb 10 Sep 2016, 16:38

Yo probé de todo. Antidepresivos, meditación, yoga, una variedad de terapeutas y psicólogos cuyo número ya olvidé, varios psiquiatras -hasta tuve uno especialista en suicidio que me escribía desde Cuba y que al descubrir que yo no tenía relaciones sexuales desde hacia tiempo me mandó a la mierda- ansiolíticos, hipérico, gurúes, flores de Bach, chamanismo, reiki, meditaciones activas, gimnasia, libros -me conozco casi toda la terminología psiquiátrica sobre depresión- cambiar de casa, de ciudad, de país, escribir, pintar, hacer talleres de todo tipo… ¿qué mas? Ah, sí; ayahuasca, una planta psicodélica medicinal del Amazonas que contiene un inhibidor de la IMAO y produce un efecto antidepresivo que dura un tiempo. Hasta que un día, hará como 8 o 10 años, yo estaba llorando desconsoladamente en mi taller de Madrid, con esos llantos en el que parece que te fueras y que son como un estado alterado de conciencia, porque se te baja la presión y solo podés ver lo que ocurre dentro de tu cabeza, solo vos y tu dolor, y no hay nada más afuera… nada más. Son estados en los cuales si estuvieras en las vías de un tren probablemente dejarías que el tren te pasara por encima. Mi corazón se rompía, eso sentía yo (me quedó la secuela de la taquicardia por la que estoy medicada). Entonces, en medio de ese dolor que no puedo ni describir, surgió una pregunta: ¿QUÉ HAGO CON TODO ESTE AMOR QUE SIENTO? Y algo dentro de mi cabeza respondió, pero fue inmediato:

DALO

Como les cuento, esto me pasó hará unos 10 años. Yo dejé los antidepres hace como 7, y he decidido no tomarlos mas. No, porque prefiero transitar el dolor antes que capturarlo en la cárcel de la pastilla y saber que está ahí, pero escondido. Capturado. Ni les cuento los garrones que he tenido que comerme estos años, la gente que me dejó, la gente que yo dejé, que mandé a la mierda, que me mandó a la mierda, que maltraté y me maltrató. Yo creía que no tenía voluntad. Hasta que hace poco descubrí una cosa, que tiene mucho que ver con lo que me ocurrió aquella vez en mi taller de Madrid. Decidí REPARAR. Esto fue hace poco, y si lo hice es porque es el único recurso que me queda, la última carta que nunca usé. Fui a la psicóloga de un centro de ayuda (no daré detalles), a una ONG, y le dije algo así como: "Bueno, mirá, yo vengo a ver si ofreciendo ayuda me puedo ayudar a mí misma, y que esto sea recíproco". La mujer me dedicó 2 horas de su tempo para oir mi historia y me invitó a un taller de mujeres donde me sugirió ofrecer mis talleres de arte. Lo hice, y ya está hecho. Hace una semana las autoridades pensaron que mejor sería abrir el taller a todo el centro, y no solo a las mujeres, y ya hablé con la directora para encargar los materiales y armar el proyecto. Estamos todos muy entusiasmados.

Cuando salí de ahí no me importó el lugar -es feo, hay mucha pobreza y basura, algo que normalmente me suele deprimir-, sino lo que sentía. Algunos dicen que de la depresión se sale mediante un logro. Yo creo eso. ¿Qué mejor que poner el logro en manos del amor? (aún cuando el amor me produzca miedo porque ya me hirieron, y aún cuando ni siquiera tenga ganas de darlo porque pienso que no tengo, etc etc) Pensé: si tanto me molesta la pobreza, la marginalidad, la suciedad… ¿por qué no ofrecer mi conocimiento sobre la belleza? Mi psicóloga, a esto, lo llamara REPARACIÓN.

No me pongo como ejemplo ni nada, y si subo este testimonio es porque quizá pueda servirle a alguien Porque por ahí lo pensaron, y como yo durante añares, no se animaron. Anímense. LA DEPRESION SE CURA MEDIANTE UN LOGRO. Todos tenemos algo para ofrecer. Yo hace 20 dias no podía levantarme de la cama, pero DECIDÍ no morir. Y créanme que me sobran los motivos. Pero decidí no hacerlo. Creo que hay que sacar la voluntad de donde NO HAY. Sacar el amor de DONDE NO QUEDA. Quizá el egoísmo radique en no creer que ese dolor tiene remedio. Porque si no lo tiene, ¿qué importa todo lo demás?

celesteyblanca

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