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Mensaje  fantasma el Dom 10 Jul 2016, 18:39

Pienso en mi hija todo el tiempo, el mundo horrible en el que vivimos y la pobreza que nunca termina, el dolor que nunca se detiene y no puedo perdonarme por traerla a este mundo tan tenebroso. Vivo cada día luchando por algo de comer y un poco de paz, pero paz nunca hay y a veces tampoco algo de comer.
Hace días me savaron a la calle con mi hija y no conseguí refugio, así que tuve que volver porque el frío enfermo a mi niña, pero de muy mala gana me revibieron y a diario repiten cuanto estorbamos aquí. Limpiamos todo el día, cocinamos, cuidamos a muchos niños y al final del día, esto; encerrada en mi habitación escuchando a todos quejarse de todo lo que hago mal.
Hoy estoy muy cansada, niños malcriados golpeando y gritando, limpiar limpiar y limpiar una casa que jamás esta limpia, mis hermanos bien vestidos listos para salir a bailar, mi papá enojado por que soy inservible. Corrí a la otra casa para salir del caos y encuentro en casa a mi último hermano, con la música a todo volumen bebiendo y drogandose con 5 tipos horribles y una prostituta, con dinero que le dio mi papá, no puedo hacer más que Guardarme en mi habitación que ni siquiera tiene puerta y distraer a mi hija de las cosas asquerosas que ellos hablan, toda la casa apesta, siento asco, ira, desesperación y un fuerte odio a misma, muchísima envidia; mi papá gasta tanto dinero en mis hermanos que no tiene ni para el y después dice que soy yo la malvada, la inútil y la culpable de todo lo que aquí sucede, yo yengo la culpa de que mi mamá se haya ido y también la culpable de que mis sobrinos fracasaron en la escuela pues yo los cuido, y la culpable de que mis hermanos no quieran pasar en casa y dejen sólo a sus hijos; Jamás pido un centavo, este año mi hija no podrá ir a la escuela y el dice que soy abusiva y mala. El se pasa todo el día en su celular hablando porquerías con mujerzuelas a quienes envía dinero y luego dice que yo me como todo.
No tengo a donde ir, no hay lugar en el refugio, no me reciben en la casa de la mujer porque soy extranjera y no tengo amigos, ni puedo seguir estorbando a nadie. Ya estoy cansada de buscar empleo y sólo encontrar morbosos y racistas, me siento muy cansada, ya no puedo.
Mi salud se está envenenando, estoy vieja y fea, tiemblo cada vez que me gritan y lloro por todo.
Pero no todo esta tan mal, no pienso en suicidio, no puedo dejar a mi hija en medio del infierno, mi familia no la quiere y su papá es un drogadicto agresivo que tras años de vicio se ve horrible, si abuela materna es una persona sin escrúpulos, sería capas hasta de venderla.
Acercarme a gente buena no fue buena idea, conocí a un hombre muy bueno de vida sana y fuimos amigos, creí que le agradaba y lo ayude a moverse en Ecuador ya que no conocía nada ni hablaba español, fui muy buena con el porque es un hombre bueno, pero ahora dice que no puede confiar en mi por ser pobre, que nadie es tan bueno sin buscar algo,dice que quiero su dinero, me destroza recordarlo, creí que era mi amigo, pero no lo es, nadie en el mundo lo es, soy una mujer horrible y con mala vida, nunca tendré amigos.
Lo único que le pido a Dios es un mundo muy diferente para mi hija, pero no tengo dinero y el dinero es lo único que la salvará, no tengo las agallas para prostituirme y no me contratan de sirvienta por mi color de piel, pedí trabajo para el reciclaje de badura pero me lo negaron por ser extranjera, y no puedo vender arte por la misma razón.
Ya mi hiha no tiene escuela ni atención médica, no puedo ir a un refugio ni consigo trabajo, no puedo llegar a pie hasta mi país, ahí al menos podría declararme indigente, odiaria hacerlo, pero al menos me darian empleo en un basurero o barriendo calles.
Estoy harta de la religión, ya no quiero más bendiciones, mi vida ja sido horrible desde que nací y nunca cambiará, no quiero más falsas esperanzas, nunca volveré a creer en el amor o la amistad, sólo quiero otra vida para mi hija y nada más, sólo eso.
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fantasma

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