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Dependencia extrema y sensación de vacío

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Dependencia extrema y sensación de vacío

Mensaje  Alisaturna el Vie 15 Ene 2016, 22:11

Hola a todos, soy nueva aquí. Tengo 26 años. Me diagnosticaron depresión hace más de tres años, aunque he tenido episodios desde los 14.
La primera vez el tema fue que de un día para otro desperté con un miedo intenso a morir y con un pesimismo agobiante. Sentía y estaba segura que moriría en cualquier momento, dejé de disfrutar todo, siempre me sentía terrible. Después comenzaron las taquicardias, fue entonces cuando comencé a pensar que tenía algo en el corazón y que moriría de un infarto. Mi madre se preocupó mucho cuando le conté y me llevó al cardiologo, fue cuando éste le dijo que mi corazón estaba bien y que yo presentaba un cuadro de ansiedad. Me receraron mucho complejo B y de un día para otro esas taquicardias desaparecieron junto con mi depresión y mi miedo a la muerte.
Despues de eso llegué a tener cuadros ansiosos en más de una ocación pero ya no les prestaba tanta atención y mis depresiones duraban no más de dos semanas.

Me dí cuenta que era dependiente cuando tuve mi primer novio, a los 17 años. Aunque en ese entonces no sentía o no recuerdo haberme puesto muy mal. Cada vez que peleabamos, teníamos diferencias o nos distanciábamos yo sentía que el mundo se me venía abajo. Me entraba la ansiedad otra vez y además me llegaban a dar ataques de pánico. Despues, al resolver nuestros problemas yo volvía a estar normal, como si nada hubiera pasado. También era posesiva a más no poder y cada que sentía celos de alguna chica me dolia horrible la panza y sentía como que me desmayaba. A pesar de todo, supongo que era tanto el amor de él que duramos 3 años y hasta ahora siento que es el amor de mi vida. Nos separamos porque él se fue a estudiar la universidad a otro lado y yo no quise una relación a distancia por miedo a que me traicionara (rollos de mi cabeza) lo corté según yo para no sufrir una traición.

En menos de un mes yo ya tenía otro novio del cual me enganché inmediatamente. Sentía mucho remordimiento por el otro pues teníamos un lazo muy fuerte y no dejaba de buscarme... pero por otro lado, a éste nuevo lo tenía seguro a mi lado así que me quedé. Fue una relación tormentosa porque yo nisiquiera me sentía enamorada, simplemente pensaba que no podía estár sin él, que si me quedaba sola me moría. Además yo quería irme a una nueva ciudad a estudiar y éste chico estaba dispuesto a seguirme. No duramos mucho porque llegando a la nueva ciudad las cosas se complicaron, comencé a conocer gente y sentirme más segura, lo cual a él no le gustó, a parecer le gustaba la yo desprotegida e insegura. Me costó mucho terminar con él, a pesar de que ya no disfrutaba nada su compañía.

Entré en depresión despues de la ruptura pero a los pocos meses me recuperé. Hice el examen para la licenciatura y me terminé de instalar en mi nueva ciudad, decidida a seguir un rato sola. Pero al poco tiempo apareció otro chico que me movió el tapete, él acababa de terminar una relación con una chica que yo conocía y a pesar de saber que no era buena idea y que se me vendrían problemas no pude resistirme a esa oportunidad de no estár sola... Lo mismo, una relación dependiente. No me dí cuenta de lo enganchada que estaba hasta el año, cuando el me terminó por otra, descubrí que toda mi vida la había basado en él, que no conocía mucha gente por mi cuenta y que había descuidado muchas amistades, que todo lo compartía tanto con él que ya no me quedaba nada... Nuevamente entré en depresión, esta vez un poco más grave y más larga que las anteriores, pero aun sin pensamientos suicidas. Me aislé por un tiempo de la gente, comencé a odiar el mundo, a detestar a las personas que se veían felices... a salir con chicos de manera informal solo por pasar el rato y a sentirme demasiado vacía despues.

Despues de tres relaciones más he descubierto que mis depresiones están ligadas a ellas. No solo por las rupturas, sino durante la relación. Comienzo a predisponerme y a imaginar que no me quieren, si por alguna razón las cosas no funcionan o me dejan siento un dolor intenso. En vez de ir mejorando con el paso del tiempo, empeoro, desde hace 4 años no puedo tener una relación por más de 6 meses, en la penúltima llegué al punto de un intento de suicidio. Siempre es lo mismo, si no responden a mis necesidades, si algo no sale como quiero entro en estados de frustración extrema. Se que esto ya es patológico y que no son ellos, soy yo porque siempre se repite la historia. Tengo miedo de ser así siempre.

He tomado medicación por temporadas. Hace 3 meses decidí dejar la fluexetina porque ya me sentía muy bien (estaba sin novio), mis momentos más estables emocionalmente son cuando estoy soltera!! entonces, quiere decir que no soy capaz de tener una relación que no me dañe??

Hace dos meses comencé con un chico que es genial, muy maduro, muy centrado y que realmente me da confianza. Pero siempre hay un pero. Resulta que tiene muchas ocupaciones y no soy prioridad en su vida... lo cual no está mal. Si lo miro objetivamente, es muy sano. Pero no, el problema es que me afecta terriblemente. Cuando me cancela, o no me escribe, o dejamos de vernos dos días... sufro, sufro. Cuando hace planes sin mi, o da indicios de considerarme en su futuro. Han vuelto los ataques de ansiedad, me la paso llorando. Solo espero al final del día para ver un mensaje de él... Ya van dos veces que le armo panchos, y él muy paciente, pero no se cual será su límite, o cual será el mio. Es como si me encontrara fuera de mi, a veces analizo las cosas y me doy cuenta que realmente estoy muy mal, que no es para tanto. Pero otras me desquicio y empiezo a pensar cosas que no puedo controlar. La mayor parte del tiempo siento que él no me quiere como yo lo quiero, pienso en cortar la relación, despues me imagino sufriendo por la ruptura, no se que hacer.

Decidí volver con la psiquiatra, porque tengo mucho miedo de volver a hacer alguna estupidez, no confío en mis emociones, en mi misma, me siento como una bomba de tiempo. Leo y releo lo que acabo de escribirles y realmente sueno muy muy loca. Por favor, si alguien me entiende o a pasado por ésto... Yo se que probablemente me digan que mi problema es de autoestima, que tengo un grave problema de autoestima, pero llevo años en terapia, con medicamentos y nada.... Y les juro que quiero estár bien. Me he aislado de todo mundo porque ya no quiero que se enteren que otra vez estoy deprimida. Despues de lo último que hice lo único que haría es asustarlos. Ayuda.
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Re: Dependencia extrema y sensación de vacío

Mensaje  Luismi258 el Sáb 16 Ene 2016, 15:04

Hola ali vieras que me identifico contigo en muchas cosas yo tambien cree una dependencia emocional muy fuerte hacia las personas y en especial hacia mi ex novia, no es facil vivir con todo esto encima y lo que mas queremos es estar bien pero cuesta imaginablemente todos los dias son un tormento gigantesco, la autoestima es muy importante como dices pero hay veces no tenemos ni idea de como valorarnos a nosotros mismos nuestro concepto siempre viene determinado por lo que las demas personas piensan de nosotros lo cual a mi personalmente me ha hundido ya que he cometido el error de que me determine lo que dicen los demas, y ultimamente me he alejado de las personas solo quisiera vivir solo sin que nadie me moleste y estar en paz que todo este sufrimiento desaparezca pero lamentablemente somos seres sociales y es un poco dificil, pero como dices es bueno que hables con tu psiquiatra para evitar hacer tonteras yo estoy en camino de hacer lo mismo porque ando muy desbordado con mis emociones, lo importante es saber que hay personas que nos pueden ayudar en estos momentos tan complicados y que ojala algun dia veamos la luz despues de tantisimo dolor.

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Gracias

Mensaje  Alisaturna el Sáb 16 Ene 2016, 18:41

A veces cuesta imaginarse que hay personas que sienten cosaso persiven el mundo de manera parecida a nosotros. Yo todo el tiempo me siento loca y que nadie logra comprender como me siento. Envidio a las personas a las que no les afectan tanto sus relaciones y salen medio ilesos de todo... aunque posiblemente es porque no me imagino que es lo que realmente sienten. Y es que casi todo mundo pasa por cosas dificiles, algunas cosas mas terribles que otras y me consta que el secreto está en cómo decidimos procesar esas cosas. Por ejemplo, ahora ando sin empleo, y si a eso le sumamos mi dependencia a mi actual pareja, uff, ando destrozada. Cuando tenía trabajo no era tan fuerte la emoción porque tenía otro pilar de qué sostenerme, me setía por lo menos exitosa... porque era una chamba que me gustaba mucho. Ahora ésta nueva situación le ha puesto leña al fuego y bueno, ya mas allá de sentirme triste, veo todo gris como si cada día despertara a una pesadilla. Cuando estoy con mi novio o amigas simulo bien las sonrisas y me esfuerzo para que no noten que estoy quebrada, pero eso tambien cansa. Como dices, no podemos aislarnos de la gente... y a la vez a mi me da miedo perder a las personas que quiero, especialmente mi relación con mi novio, solo de pensarlo siento que el mundo ya no valdría nada la pena.
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Con Gusto

Mensaje  Luismi258 el Dom 17 Ene 2016, 02:44

Si yo nunca en mi vida pensé tener tantísimos problemas para relacionarme de manera sana en la vida, y hay personas que pueden salir de manera mucho mas sencilla de las dificultades de la vida, hay veces siento como si todo fuera de mentiras, y si es muy duro despertar todas las mañanas y afrontar la vida, es importante conseguir trabajo para por lo menos pasar distraído. yo si no estoy en el trabajo paso todo el día tirado en la cama durmiendo y quejándome de todo y aunque parece mentira duele estar así pero duele muchísimo, hace diez meses que mi novia me dejo y no me he podido levantar mientras que ella ya hizo su vida nuevamente como si nada después de tres años y medio de relación cosa que me da mucha rabia y hace que mi autoestima baje aun mas (como si fuera posible), y hablando de dependencias extremas tengo casi diez años de ser adicto ha sido un infierno ahora solo paso consumiendo y consumiendo cada día mas en realidad ando muy mal en ese sentido pero es lo único que puedo hacer para ¨aliviar¨ un poco el dolor aunque ya ni lo disfruto lo hago solo por sobrevivir lo cual es muy triste.... Dicen que detrás de todo dependencia hay un miedo y detrás de todo miedo a un déficit que se debe sanar pero es un trabajo interno grandisimo, te recomiendo que leas a un escritor que se llama Walter Riso en sus libros el me ha ayudado a comprender un poco mas las cosas.....

Luismi258

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Re: Dependencia extrema y sensación de vacío

Mensaje  Alisaturna el Mar 19 Ene 2016, 19:12

Si, he leído a Walter Riso, me encantan ese tipo de lecturas, me ayudan mucho por un rato. Pero siempre termino olvidando todo, y debo leerlos y releerlos otra vez. También hay una muy buena llamada Luise Hay. Te la recomiendo.
Ayer por fin fui al psiquiatra, al parecer lo que yo tengo es un trastorno bipolar leve, porque dice que no puede catalogarse como depresión, ya que tengo momentos en el dia en que puedo estár muy activa. Me recetaron Litio, a ver que tal.
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Re: Dependencia extrema y sensación de vacío

Mensaje  diblu el Sáb 23 Ene 2016, 05:33

Bienvenida al foro Alisaturna, ¿es casualidad la elección de saturna en tu nick? Cuentas que en ciertos intermedios entre pareja y pareja, te repones, llegándote a sentir mejor, ¿por qué no pruebas a vivir sin pareja un tiempo, para ver qué reacciones experimentas? Dices que tu última pareja no te toma muy en serio como quisieras, que a veces hasta pasa de ti al hacer planes, que no eres su opción primera, por todo esto no te conviene porque vas a sufrir más exigiendo lo que él no puede o quiere dar. Cuentas también que cuando te sientes segura del amor o cuando te reconcilias con tus parejas te sientes mejor, eso indicaría que no es una típica depresión la que tienes, porque recibido aquello que quieres se te pasa la tristeza, en las depresiones si bien cualquier apoyo que se pueda recibir es bueno, sin embargo los síntomas no desaparecen así de fácil, sino que es todo un proceso.

Creo que para consumir litio tienen previamente que hacerte análisis de tus funciones hepáticas, de tus riñones y tu corazón. Sería recomendable que te hagas hacer esos exámenes y también que busques otra opinión respecto a tu diagnóstico, no sea que te estén dando el tratamiento equivocado. Tú has contado que tienes tremendos cambios de humor a veces en un mismo día, la depresión bipolar es más estable en esos cambios, son fases las que se vive sea en un estado de bajón como el de manía, pero tú no has contado que tengas episodios de manía.

Sobre tu dependencia emocional, pero siempre y cuando se defina bien qué es lo que tienes, si eres observadora, cualidad muy importante, habrás leído un hilo donde una chica cuenta sobre su experiencia en una asociación llamada codependientes anónimos (CODA), ahí se juntan personas con dependencia emocional. En donde vives ha de haber un centro de esos, sería cuestión de que te informes.

diblu escribió:He visto que los grupos de codependientes anónimos (CODA) siguen los mismos pasos de alcohólicos anónimos (AA) y supongo que también juntarán a personas experimentadas con quienes recién han entrado al grupo o tienen todavía poco tiempo en él, creo que en AA los llaman padrinos a los que aportan de su experiencia y sirven de confidente a los nuevos, esto no quiere decir que los roles no se puedan invertir.

También deberías trabajar en esa posesividad extrema que sientes sobre tus parejas y en tus exigencias que pueden ser la causa de tus rupturas, debes reorientar tu interpretación de que si a veces no te prestan la atención que exiges, no es porque no les importes, sino que ellos también necesitan un espacio para sí mismos. Tú también puedes realizar actividades que te gusten, sin necesidad de estar al lado de tu pareja, has contado que cuando estabas activa te sentías bien. De momento no tienes trabajo pero haciendo cursos de capacitación te puedes distraer y aumentar tus posibilidades de conseguir un nuevo empleo.

Otra práctica para que salgas aunque sea un momento de pensar en tu problema, es que escuches lo que otros tengan que decir, el foro te brinda oportunidad para ello, conforme leas una historia intenta hallar las palabras que podrían servirle, de esa manera indirectamente te estás ayudando a ti.

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Hola

Mensaje  Alisaturna el Dom 24 Ene 2016, 19:35

Hola! Gracias por tus palabras. Definitivamente la depresión que tengo no es común, regularmente la desencadena algun suceso frustrante, no necesariamente una relación. Por ejemplo, tuve unos problemas en mi antiguo trabajo y me deprimí varios días... Lo que sí es un hecho es que cuando mi depresión tiene que ver con alguna desilusión amorosa es mucho mas fuerte y percistente. Y si, se me quita en cuanto la persona cede.
En realidad tiene poco que me di cuenta realmente de mi problema. Antes pensaba que todo era responsabilidad de ellos, y que los hombres siempre me hacen sufrir. Ahora entiendo que soy yo la que sufre exageradamente por situaciones que en realidad están fuera de mi control. Siempre me lo digo, me analizo y trato de pararme. Leo y leo cosas que hablan sobre ellos (Ahora estoy leyendo a Walter Riso: Amar o depender) es buenísimo, te juro que de momentos me llega la iluminación, respiro profundo y me doy cuenta de que todo tiene solución, que no tengo que est´r así para siempre. Mi problema, creo yo, es que no se controlar mis pensamientos: he ido a meditación, he practicado yoga, corro, uff, he tratato mucho, pero siempre me gana la negatividad. A veces pienso que me pasan cosas malas porque las atraigo de solo pensarlas. Tanto dudaba de mi pareja, que hace unos días ya me confesó que no está enamorado, pero como me dijo que me quiere y que quiere seguir conmigo, yo ahí sigo. Porque siento que si no aprendo a lidiar con esas coss nunca podré encontrar a nadie y casarme y formar mi vida con alguien, que es lo que quiero. Cuando estoy sola si es verdad que logro estados de tranquilidad pero siempre con el miedo subyacente de que me quedaré sola, que seré una mujer sola con gatos.
He ido a terapia durante 3 años, claro que me he leído casi todo del foro, me da tranquilidad leer que hay mas personas como yo, pero sigo sin poder cambiarlo. Digamos que ya entendí cual es el problema, pero por mas que intento no lo logro. Intento salir a caminar, despejarme pero a los pocos minutos me vuelven los malos pensamientos y solo quiero regresar a encerrarme a mi casa, desde hace 3 semanas que casi no salgo, (salvo para ver a mi novio) me he aislado de mis amigos porque no quiero que descubran que otra vez estoy toda mal por enamorarme. Además todo el tiempo me dan ganas de llorar ya me es cada vez mas dificil fingir que estoy bien frente a las personas.
Y para colmo, sí, ando en un limbo existencial porque acabo de terminar la carrera, acabo de quedarme sin trabajo y aun no se qué sigue o qué quiero realmente, digamos que todo se me juntó. Tengo unas ganas enormes de viajar pero solo de pensar en dejar a mi novio, no, siento muy feo. Acabo de aceptar que soy totalmente adicta y muy gravemente porque apenas llevo 2 meses con él.
Elegí Saturna como nickname porque Saturno es mi planeta fvorito, y casualmente es melancólico, así es un poco mi personalidad.
Yo quisiera saber en serio, cómo hacer para dejar de ser dependiente, como hacen las personas para no necesitar a alguien a su lado o para no enamorarse tan rápido. Es como mi maldición, siempre termina por derrumbarme.
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Hola

Mensaje  annie_zam el Lun 15 Feb 2016, 14:20

este libro me ha ayudado a descubrir mis malos hábitos con mis relaciones. Es un primer paso.

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te entiendo

Mensaje  Andreanayara el Sáb 20 Feb 2016, 16:20

Cariño te entiendo bien, tambien soy dependiente, mas que todo porque no tengo amigos porque me cuesta mucho hacerlos, tuve relaciones de dependencia emocional fuerte que me dejaron una depresion severa con tres intentos de suicidio, ahorita tengo novio pero tengo tambien episodios de ansiedad y miedos, porque soy un poco insegura, tengo dependencia economica porque no tengo trabajo y con la situacion como esta es dificil de encontrar aparte de mi poca experiencia laboral, me deprimo con decirte que me medico a mi misma porque ir al psiquiatra en mi pais supone un gasto fuerte es un lujo jaja, tengo posibilidad de irme a España y vivir con una prima que esta en Barcelona pero ella vive con su novio que la mantiene y necesito un contacto de trabajo para irme, esto me tiene desesperada porque es muy dificil conseguirlo. Pero increiblemente me paro de esta depresion y hecho para adelante aunque a ratos la paso mal. lee libros de dependencia emocional y afectiva para reforzar tu seguridad.

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Re: Dependencia extrema y sensación de vacío

Mensaje  Alisaturna el Sáb 20 Feb 2016, 21:14

Hola Andrea! Definitivamente nuestra situación es muy parecida. Igual ando de novia pero siempre con inseguridades y esto de no tener empleo no ayuda mucho. Sinceramente lo que me deprime es que tengo muchas capacidades, soy muy talentosa y como no he conseguido trabajo siento qu emi talento se desperdicia. Lo peor es que ya me estoy quedando sin dinero y me rehuso a trabajar en algo simple como mesera o eso, porque quiero ejercer mi profesión. Ahora por como están las cosas si en un mes no consigo nada me regreso a la ciudad donde vive mi familia. Mi vida es todo un caos ahora.
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en la dura espera...

Mensaje  Andreanayara el Dom 21 Feb 2016, 10:10

Alisaturna escribió:Hola Andrea! Definitivamente nuestra situación es muy parecida. Igual ando de novia pero siempre con inseguridades y esto de no tener empleo no ayuda mucho. Sinceramente lo que me deprime es que tengo muchas capacidades, soy muy talentosa y como no he conseguido trabajo siento qu emi talento se desperdicia. Lo peor es que ya me estoy quedando sin dinero y me rehuso a trabajar en algo simple como mesera o eso, porque quiero ejercer mi profesión. Ahora por como están las cosas si en un mes no consigo nada me regreso a la ciudad donde vive mi familia. Mi vida es todo un caos ahora.

Si es muy fuerte no tener empleo y la sensacion de inseguridad y vacio que deja es terrible, al contrario de ti yo tengo muy poca experiencia en mi area profesional lo que me supone una desventaja grave frente a otras profesionales en mi area, pero yo si quisiera irme cataluya a hacer casi que cualquier cosa, la moneda de mi pais no vale nada y para mi ganar 350 euros mensual por ejemplo es una buena cantidad en mi pais, asi de desesperada estoy.

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Re: Dependencia extrema y sensación de vacío

Mensaje  Nolodigas el Sáb 02 Abr 2016, 17:40


Todo lo que cuentas es normal, no es tan extraño. Pero nos damos cuenta un día del poco control que tenemos sobre las cosas, personas, y situaciones y sentimos pánico.

Yo sé que estoy solo conmigo en ese vacío, en esta incertidumbre. Es como un proceso de darse cuenta, de asimilar la vida como realmente es. La misma tristeza es una emoción interior muy indefinible. No sé bien si es tristeza, o reconocerla como un estado triste, un fuerte malestar; quizá es algo mucho más genérico.

A veces siento que le pongo nombre a una emoción que podría ser cualquier cosa. Me di cuenta que a la misma emoción la he culpado de tristeza por soledad, tristeza por vacío, tristeza por no ser muy social, por amor etc.. pero que es la misma que tengo con diferentes nombres que yo le asigno. Es como si buscara culpar a mi emoción de lo que pasa, o como si buscara un sentimiento para llamarlo así, asa según lo que experimento en ese momento. Y supongo que pretendo entender ese dolor, que quizá no tenga ni nombre, ni sentido.

Te comento esto para que no te culpes a ti misma, ni creas que haces todo mal en tus relaciones. A lo mejor estamos mal, y no es culpa nuestra. Ni sea por algo tan obvio, o concreto; y mucho menos culpa nuestra.

Ya sé que es un pelin abstracto esto que te digo; pero las asociaciones sobre las emociones son algo totalmente relativo.

Una historia muy interesante la tuya.
Saludos.



Alisaturna escribió:Hola a todos, soy nueva aquí. Tengo 26 años. Me diagnosticaron depresión hace más de tres años, aunque he tenido episodios desde los 14. [...]
Decidí volver con la psiquiatra, porque tengo mucho miedo de volver a hacer alguna estupidez, no confío en mis emociones, en mi misma, me siento como una bomba de tiempo. Leo y releo lo que acabo de escribirles y realmente sueno muy muy loca. Por favor, si alguien me entiende o a pasado por ésto... Yo se que probablemente me digan que mi problema es de autoestima, que tengo un grave problema de autoestima, pero llevo años en terapia, con medicamentos y nada.... Y les juro que quiero estár bien. Me he aislado de todo mundo porque ya no quiero que se enteren que otra vez estoy deprimida. Despues de lo último que hice lo único que haría es asustarlos. Ayuda.
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