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Desearía que no me importara

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Desearía que no me importara

Mensaje  Aliez el Sáb 01 Ago 2015, 02:51

En este momento me he acordado de ella, he sonreído al pensar en las cosas que pasamos juntas y me he sentido destrozada al darme cuenta de que no está conmigo. Siento que la necesito, la quiero conmigo, necesito que vuelva porque la vida es muy difícil sin ella.
Estoy temblando solo de escribir esto, quiero ir a buscarla, decirle "perdóname, me equivoqué, por favor vuelve" pero yo sé que los errores cometidos no fueron solo míos. No se trata de orgullo, es que... cuando amas con tanta fuerza esperas recibir lo mismo.
Soy una persona de pocos amigos, así que cada uno de los que he tenido han sido especiales. ¿Podrían ustedes entender hasta qué grado valoro a mis amistades más que a posibles parejas? Les contaré... mi mejor amiga de la secundaría estaba enamorada de un chico, ella me mandó a preguntar su nombre y por cosas de la vida nos terminamos enamorando entre nosotros, él y yo. Incluso cuando llegamos a nuestro tercer año de la secundaría yo no me atreví a confesar mis sentimientos, aun cuando mi amiga decía que ya no tenía interés en él, yo jamás me habría atrevido a confesarme... y él, que me conocía mejor que nadie; al parecer, me confesó que le gustaba y que de no ser por los sentimientos de mi amiga le habría gustado poder salir conmigo. Mis amigas siempre han sido una prioridad para mí "aprecialas, ámalas, no las lastimes, cuídalas... ellas estarán ahí cuando nadie esté, ellas son la familia que uno puede escoger", eso era lo que pensaba. Me alejé de muchas amigas, por cosas de la escuela... porque un día simplemente dejamos de ser compatibles, pero nos dijimos adiós lentamente, a veces las extraño pero los buenos recuerdos están conmigo, no siento remordimientos.
Pero ella es distinta, ella me duele tanto... apenas la recuerdo y unos terribles escalofríos recorren mi cuerpo, me siento enojada, triste, abatida... hice tantos planes a futuro, me soñaba con una vida distinta... con un trabajo, días divertidos pero junto a ella. Ella estaba en todos mis planes a futuro. La amaba... no, la amo tanto que siento como el pecho se me estruja, siento el dolor ahí, tan claro como el agua... ha pasado más de un año desde que terminamos nuestra amistad y aún tengo noches como esta, noches en las que quiero ir tras ella y traerla de vuelta.
Sé que estas palabras suenan a otro tipo de amor pero no es así, incluso cuando me escucho a mí misma expresar estos sentimientos reconozco que suenan demasiado intensos para ser simple amistad, no obstante, es de esta manera que yo sé amar, no tengo sentimientos a medias. Yo solo amo todo cuanto pueda porque no sé si mañana esa persona vaya a seguir a mi lado, soy demasiado intensa.
Pero esa mujer es distinta de todas, ella era mi otro yo, diferente a mí, sí pero nos entendíamos con tal perfección, compartíamos opiniones, nos hablábamos con honestidad, no recuerdo que las mentiras existieran entre nosotras, sin embargo, cuando apareció su novia las cosas cambiaron.
Ella empezó a deshacerse de amistad tras amistad, y cuando yo mande una indirecta para ella que su novia malinterpretó y se adjudicó, ella vino dolida a mí con la firme idea de que yo era la peor persona del mundo por haber herido a su novia.
Ella no vino a mí para hablar de nuestra amistad, de como nosotras nos habíamos distanciado desde que su novia apareció en su vida, de que por mucho que yo no me pudiera comparar con la importancia que tenía su novia en su vida, no tenía por qué usarme de forma tan cruel, tan solo viniendo a buscarme cuando me necesitaba.
Ella ya no disfrutaba de nuestras charlas porque prefería las platicas con su novia, yo solo quería que ella encontrara el balance perfecto entre una y otra cosa pero esa indirecta que yo mandé le dio el pretexto perfecto para echarme de su vida como lo hizo con los demás. No importaron todas esas veces que dijo que me amaba, que no podía vivir sin mí, que yo era como su familia. Fue doloroso darme cuenta de lo prescindible que era para ella, pero lo que más me duele es que yo me quedé sin ella, que me prometió volver cuando estuviera menos enojada y su solución fue eliminarme y bloquearme de fb, sacarme de su vida por completo y nunca regresar.
¿Por qué la gente promete cosas que sabe que no cumplirá?
Dentro de mí sigo esperando que vuelva y sé que si lo hiciera la recibiría con los brazos abiertos, la he extrañado cada día desde que se fue, ni se diga lo que le he llorado... pero me destroza el alma que ella tan solo siguiera con su vida, como si nosotros nunca hubiéramos existido, como si el no tenerme más en su vida no importara, me enojo tanto conmigo misma porque estoy llorando por alguien que seguramente ya ni siquiera piensa en mí, ella solo sigue avanzando sin mirar atrás y yo deseo tanto ir detrás de ella.
A finales del año pasado una de mis amigas (que era una de las suyas también y de las que desechó como si fueran pañuelos desechables), recibió un mensaje completamente ofensivo de su parte, diciendo cosas como que su amistad con nosotros no había sido más que una perdida de tiempo y que deseaba nunca habernos conocido y que en su lugar conociera desde mucho antes a su novia, alguien que sí la ayudó a seguir adelante y que sí valía la pena porque era su mundo y demás estupideces.
Entonces me di cuenta de la basura en la que se había convertido. Pero mi corazón solo recuerda a esa mujer que conocí, es chica que pese a sus fracasos era admirable, esa mujer que no se callaba nada, tan dura y directa que daba miedo, a veces un poco insensible... pero vaya que yo no quería cambiarle nada.
Sé que tan solo sigo amando a la persona que recuerdo, que quizá esa persona ya ni siquiera exista pero ¿qué puedo hacer? ¿qué hago con todo este cariño y este dolor que me azota cada vez que la recuerdo? Quiero que vuelva a mí, la quiero y extraño tanto, me preocupo por saber cómo está, quisiera tan solo preguntar si ella es feliz.
Y, en lo profundo, deseo que ella me tenga presente si quiera en lo más recóndito de su corazón, pero sé que no es así. Son solo deseos de los que no me puedo deshacer.
Estoy tentada a ponerme a llorar de lo mucho que la extraño pero estoy harta de ser la única que extraña aquí, estoy cansada de ser la única a la que le importa, pero no sé qué hacer para olvidarla.
Desearía que no me importara, realmente lo deseo tanto... porque si no me importara entonces no sentiría este inmenso dolor, esta tremenda sensación de vació.
Hoy me siento mal... hoy es una de esa madrugadas en las que la necesito tanto, en las que su ausencia se siente más de lo normal.
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Re: Desearía que no me importara

Mensaje  diblu el Lun 03 Ago 2015, 12:09

Deseo que pase pronto este duelo por el que estás pasando, que hay veces ataca más intensamente y por sorpresa como en la madrugada en que volcaste tus sentimientos. Deseo que el recuerdo que tengas de ella sea el de una época bonita de tu vida, como tantas otras que van a aparecer, así de momento lo veas imposible porque aún la tienes colocada a ella en un pedestal cual diosa que con su partida se hubiera llevado tu luz, tu aire, tu rumbo.

Deseo que sean cada vez menos los escalofríos, desasosiego, angustias, desvelos, tristeza, y mayores los momentos decididos, fuertes, independientes, en los que te valores más y te digas que tú eres la persona más especial en tu vida, se vislumbra en tus letras generosidad, bondad, lealtad, intensidad, no te conformes con ser el paño de lágrimas de nadie, o el apoyo que se usa en determinado momento y luego se descarta sin más. Deseo que la veas a ella en su justa medida, una chica con cualidades como todos, pero también una chica egoísta y manipuladora que incluso hoy y en forma muy hiriente sigue achacándote culpas que no tienes por qué cargar. Si ella fuera noble no tendría necesidad de hacer tal teatro, si fuera sincera, no buscaría pretextos para romper tan bruscamente su relacion contigo o con cuantas otras amistades que fue dejando en el camino. Si fuera íntegra por mucho que le costara asumir su rol de dominada, hubiera aceptado que es la novia la que la absorbe de tal modo que con cuentos o sin ellos ha hecho que vaya dejando de lado a sus posibles rivales. No es muy sana una relación en donde una de las partes, la dominante, exija como prueba de amor a la otra parte, que se aleje de todo tipo de afectos e intereses que no sean ella y donde la dominada acepte sin más y no le tiemble el pulso a la hora de herir a los demás con tal de complacer a su pareja.

Pero ya no es tu problema, lo que ella haga o no haga con su vida, tú sigue para adelante y sepulta esa esperanza de que el pasado regrese, de que ella vuelva llorando o no y tú la recibas con los brazos abiertos aportando el 120 % a esa relación tan poco equitativa. Mentalmente haz como una especie de ritual en el que vas echando tierra y te despides del deseo de que todo vuelva a ser como antes y de la frustración que te dejó el que tus proyectos de una posible vida junto a ella, se hayan visto truncados, dejándote esa sensación ilusoria de momentáneo estancamiento.

Deseo que te liberes del lazo emocional con esa chica y que puedas sentirte libre como un pájaro:
https://www.youtube.com/watch?v=ZZhgEZanlk4

https://www.youtube.com/watch?v=dS121O34EYA

Dos enlaces que espero te puedan servir:
http://alegresdepresivos.latinforos.es/t144-duelo-vs-duelo-patologico
http://alegresdepresivos.latinforos.es/t202-superar-una-ruptura-sentimental

diblu

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