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Estoy Asustada

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Estoy Asustada

Mensaje  mishima_reika el Vie 17 Jul 2015, 06:54

Hoy es viernes,

Y como cada viernes de todos los meses que han pasado, siento la angustia corroerme... desde que me despierto, y que va aumentando con cada minuto... Antes el viernes era mi día favorito, significaba el incio de tres dias de convivivencia y podia decir que era lo mas feliz de mis semanas. Venia a por mi, compartiamos el tiempo relajandonos de la semana, saliamos por ahi, disfrutabamos de cada noche, abrazos, besos, demostraciones de cariño, el despertar junto a el, creo que era mi parte favorita, aun mas que el me despertara por sus episodios sonámbulos, y me dijera aveces incoherencias, aveces las cosas que estando consciente se reprimia y las dejaba salir de su subconsciente... Si mi ex, es sonámbulo.. Y yo, yo lo extraño tanto... y en la semana no es que no lo extrañe, es que que me ocupo de tantas cosas, para mantener la mente distraida de la separacion... entonces llega el viernes, como hoy, y el ciclo se repite....

Asi que hoy es Viernes.. y estoy asustada, por que se lo que se me viene encima como cada fin de semana... y es una real porqueria, porque estos meses han sido lo peor, en todo sentido, y son los fines de semana donde mas sola y solitaria me siento.

Dicen que todo pasa... y solo pasan los meses, porque el dolor, agudo y sordo que tengo en la boca del estomago, entre los pulmones y el corazón, en algún lugar de ahí dentro no cesa, no pasa, solo siento que se acomoda y crece, no teniendo piedad conmigo, y ensañandose cada dia mas, explotando en los fines de semana, lo que acumula en los 5 dias anteriores....

Y duele tanto

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mishima_reika

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Ciclos

Mensaje  darew darko el Vie 17 Jul 2015, 13:12

La vida consta de ciclos, buenos y malos, y no los podemos evitar intentando quedarnos solo con lo bueno. Para cada experiencia buena que experimentamos le corresponde (casi siempre) una mala. Queremos jugar pero no nos gusta perder. Ese es un hecho, y cuanto antes lo cambiemos mejor. Puede que ahora sientas dolor, pero ¿por que te encierras en ese sentimiento? ¿por que no buscas otra vez la alegria de los fines de semana, o el mero hecho de tener a alguien con quien compartir tus cosas?
Cuando antes aceptes que la vida consta de ciclos antes te recuperaras y mejor aun, para ciclos posteriores te sera mejor sobre llevar esta carga. Piensa que tu por lo menos experimentaste esa alegria. Hay mucha otra gente que por diversas razones no han podido o no han sentido lo mismo. Se podria decir que incluso fuiste afortunada de sentir esas cosas. Y estoy seguro de que volveras a sentirlas, porque por mucho que llueva siempre sale el sol.
Espero haberte ayudado. Si quieres contactar conmigo para mas apoyo no tienes mas que mandarme un mensaje.
Una abrazo y nunca pierdas la sonrisa
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Pues, que porquerias de ciclos

Mensaje  mishima_reika el Sáb 18 Jul 2015, 06:48

Muchas gracias por tus palabras Darew Drako

Como dice el titulo, estos ciclos son una porqueria... al menos esto por lo que paso, el que los ciclos se repitan, eso es lo me duele, porque esto de que porque la vida consta de ellos, significa a acaso entonces que cada vez que me de la oportunidad de amar terminare con el corazon roto. ¿Como hago para entonces ahora para permitirlo entonces? lo mas cumbre es que no quiero estar sola, no se si leiste el relato de mi presentacion, ahi drene mucho de lo que siento.

¿recuerar la alegria de los fines de semana? trabajo en eso, la mayoria del tiempo pierdo la paciencia conmigo misma, otras veces logro contenerlo durante el dia, solo para quebrarme durante la noche. Estoy tan cansada de estar triste, de solo existir sin disfrutar de nada, porque aunque lo intento, y Dios! que lo intento, de reir, distraer la mente, ver el lado positivo de todo esto. No lo logro, se que tiene algo positivo, algo que realmente es una enseñanza positiva para mi vida, solo que ahorita no logro verla.

Y el tiempo sigue pasando, y yo no sigo igual, me siento peor a cada dia que pasa. Si es un ciclo ¿porque y para que? mi felicidad esta condicionada a la tristeza proporcional a cada sonrisa?, si es asi ¿como seguir sonriendo? al menos de momento no tengo fuerzas, no me veo mintiendome de que "todo esta bien" cuando estoy hecha polvo.

Y ya hoy es sabado, y es el apogeo del malestar y donde el hoyo dentro de mi consume todo intento de luz... me defiendo como puedo para contrarrestarlo... pero el dolor sigue ganando. Y son los dias mas oscuros, donde me siento una traidora y blasfema al orar y rogar a Dios, que me ayude, que me quite esto y que ya no sienta ya nada... preguntandole ¿porque si yya n puedo sentir nada de felicidad, nada de regocijo, porque no ayudarme a tampoco sentir dolor, tristeza y vacio? que por favor, me de paz, que me deje dormida, sin sentir nada, que me sumerja en el sueño profundo donde ya no despierte... ¿de que sirve una vida en soledad? de que sirve una vida en desconfianza para con todos? De que sirve estar aqui si al final no tendre sino recuerdos agridulces, y experiencias amargas en acumulacion. Para eso no quiero una vida larga, para ver partir a mis seres queridos uno a uno sin tener a nadie que me contenga. O solo estar ocupando un espacio en este mundo, porque nadie quiere tampoco mi consuelo y compañia cuando esas cosas pasen...

Pensamientos como estos son los que me atormentan. Si la vida son ciclos, a mi me tocaron los peores... Porque "la dicha" de haber sentido y vivido lo bonito, solo hace que sea insoportable el volver a un campo frio y agonizante, donde es muy dificil dejar de flajelarme con los hubiera, si tan solo, y ojala....

Se que hay situaciones diferentes, y que cada persona puede sentirse desestabilizado emocionalmente por razones distintas a esta. Que desde un punto de vista practico y objetivo, esto es una real tonteria, que hay gente enferma injustamente, que hay perdidas de seres amados, que si merecen un duelo porque la perdida es irreversible, que muchos se frustran por necesidades materiales o de salud.

Y hasta culpable me siento de que lo mio, de que mi talon de aquiles sea este panico de estar sola, de que por mucho que yo ame, al final quedo sola.... QUe el colocar a una persona a lado entre mis prioridades, sea lo peor que me haga a mi misma... Pero esto es lo que siento, este es mi bucle en descenso en negatividad. Y no puedo ser ojetiva ni pragmatica, porque yo no he aprendido a sentir con el cerebro y pensar con el corazon...

Y si me encantaria poder conversar contigo, y con muchas otras personas, puede que yo ahorita este rota, pero si puedo ayudar a otros, con mucho gusto. Tengo una habilidad marcada para dar consejos maravillosos, que yo no sigo. Creo que es porque esta situacion y este conjunto de sensaciones negativas no se las deseo a nadie, y eso me permite ayudar

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Re: Estoy Asustada

Mensaje  diblu el Lun 17 Ago 2015, 23:44

mishima_reika escribió:La ola vino y me arrasó y despedazo, me siento incompleta, porque esa ola se llevo partes de mi, y no las trajo de vuelta, y arriesgarme a otra ola, cuando no puedo ni siquiera estar en pie, no me parece la movida mas inteligente.

Aprende a nadar y deja que las olas vayan y vengan. Y no se trata de que te vuelvas materialista o que pienses solamente en ti sin importarte los sentimientos de los demás, que dicho sea de paso esa no es tu naturaleza, sino de lo que se trata es que aprendas a no dar demasiado, incluso sacrificando tus propias necesidades con tal de complacer a alguien para que no te abandone. En una relación debe haber equivalencia, sin dejarte esa sensación de que tú lo das todo para nada.

mishima_reika escribió:Y yo fui y soy una ingenua en cosas del corazón, porque estaba feliz de haber encontrado en él a mi compañero de vida? esto no solo esta considerado, es uno de los ataques que mas me hago diariamente, día con día noche de insomnio tras noche de insomnio, con la brutalidad de haberme equivocado tanto respecto a esto que es fundamental para mi plenitud?, yo soy la mayor parte del tiempo mi peor enemiga, mi mayor criticona, mi mayor oponente. ¿como encuentro paz? como comulgo conmigo misma? como encuentro mi valor y lo reconozco si yo misma lo tiro al suelo día con día.

Dicen que nadie elige de quien enamorarse, no lo sé, pero el caso es que tú no eres una adivina que pueda mirar a través de las personas y seguramente en los inicios él se mostró de un modo distinto y por ello lo hiciste el "príncipe azul" de tu vida. Si de momento tiendes a boxearte a ti misma, al menos que no sea por este motivo porque nadie está libre de desengaños y traiciones. Eso sí habría que reflexionar en cuánto de ilusión hay o no en la persona a la que vemos como a nuestra media naranja. Cuánto hay de real en esa persona y cuántas son las ilusiones con las que vestimos a esa persona de modo que encaje en nuestro modelo o ideal del amor.

mishima_reika escribió:Desapegarme, debo desapegarme, debo silenciar mi cerebro, mi anestesiar mi sentir, y encontrar paz... y no lo logro.

No te tortures con esos "debo", que cuanto más te los quieras imponer más rebeldes se pondrán, además que uno se los repite en forma mecánica como esas formulaciones vacías de autoayuda que en realidad nada ayudan. Como ya dije ténte paciencia, estás pasando por un duelo y parte de él es el desfile de pensamientos negros, autoreproches, deseos locos de que todo vuelva a ser como fue, etc.

diblu

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