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Me siento como una ruleta rusa

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Me siento como una ruleta rusa

Mensaje  alexia127a el Mar 31 Mar 2015, 15:47

Hoy es otro dia mas que pasa lento parece que nunca mejoraran las cosas parece que todo sigue igual hay momentos muy breves durante el dia en que intento levantarme los animos intento levantarme del suelo y a veces con suerte lo consigo y me digo todo va mejorar y parece que hay un poco de esperanza pero a los pocos momentos vuelve la angustia ese sentimiento de miedo ese vacio en el estomago como si el mal me recordara mi pesadilla. Y asi pasan los minutos las horas y parece que el tiempo se hace eterno. A veces me pregunto como cai en esto yo que parecia ser feliz en que momento cai o es q acaso vengo en caida desde hace mucho y no me di en cuenta? Soy una persona catolica y no digo que la religion tenga que ver en esto pero lo unico que me queda es tener fe como lo tuve muchas otras veces. Ya no tengo nada mis manos estan vacias y solo puedo poner mi vida en manos de Dios y esperar talves un milagro. Solo espero que algun dia pase la tormenta y que vengan dias mejores sino excelentes al menos dias que pueda hacer mis cosas normales como trabajar y cuidar de mi hijo. Mi bebe que aun depende de mi que no tiene la culpa de mi depresion que no me pidio venir al mundo pero por el es que tambien sigo aqui luchando porque si mi vida es infeliz que derecho tengo de arrastrar a mi hijo conmigo el no me pidio venir a este dolor. Asi que a luchar con esa maldita depresion con esa maldita enfermedad que es como un cancer que te puede matar pero ahi vamos luchando por impedir que nos gane la batalla porque si le ganamos seremos triunfadores pero si perdemos al menos luchamos hasta el fin.!!!

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Me siento un poco mas aliviada despues de haber llorado

Mensaje  alexia127a el Miér 01 Abr 2015, 07:42

Desde hace tantos dias estoy aguantando este dolor que siento estoy aguantando no llorar pero hoy por fin pude desahogarme creo que Dios sabe porque haces las cosas y hoy llege dos horas antes a mi trabajo de tan mal que me siento se me habia olvidado que hoy no abrian la factoria hasta 2 horas despues por lo del feriado de semana santa. Pues cuando me di en cuenta de eso no sabia que hacer empeze a entrar en crisis porque no sabia a donde ir pero me sente en una cafeteria cerca de mi trabajo y de repente pense porque no voy a una iglesia seguramente a esta hora en la manana ahi no hay nadie. Y fui y acababa de poner un pie dentro y me salieron esas tantas lagrimas que estaba reteniendo desde hace dias llore mucho aunque senti que me falto tiempo pero de alguna forma mi corazon herido sufre ahora un poco menos. Se que la decision de alejarme de quien me ha hecho mucho mal esta bien es mas deberia sentirme aliviada pero de tanto maltrato creo que estoy sufriendo de una mal que sufrimos las victimas de violencia domestica en donde la victima quiere seguir volviendo a la persona que la maltrata. Espero pronto superar esta ansiedad esta desesperacion que de momento en momento me entra. No hay mucho mas que pueda yo hacer mas que esperar que vivir solo un dia cada dia ese es mi lema ahora y aunque todavia no lo aplico siempre intento aunque sea por segundos decir solo hoy solo este momento este segundo me voy a olvidar asi espero que asi sea segundo a segundo algo cambien en mi estado de animo. Le pedi mucho a Dios tambien por todos los que estamos pasando por estos momentos dificiles que si es un milagro lo que necesitamos pues entonces sea eso lo que nos de un milagro.

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Me siento nada diferente de ayer

Mensaje  alexia127a el Mar 21 Abr 2015, 12:44

Otro dia mas que pesado que se siente como si un peso extremadamente exagerado estuvieron en mi espalda mis hombros en todo el cuerpo. Siento el vacio de tantos sentimientos y miro pero no veo nada. Ya mis dolencias no son solo de emociones siento ya dolencias en el cuerpo. Ayer al intentar dormir senti algo muy fuerte oprimiendome el pecho y a veces me duermo con la esperanza de no levantarme mas. Si deseo morir deseo sentir la nada. Envidio a los muertos que pasaron a mejor vida que ya no sufren que hermoso debe ser ya no sentir nada ni pensar simplemente la nada. Cuando duermo eso siento la nada aunque a veces sueno pero la mayor parte de veces solo cierro los ojos despues de haber llorado mucho y la pesadez de mis lagrimas no permiten que mis ojos ni mi cuerpo permanezca ya despierto. La noche es el mejor momento en que puedo desplomarme por el dolor que siento y puedo llorar todo lo que quiero todo lo que aguanto en el dia para que nadie me vea. Pero que terrible decepcion cuando nuevamente despierto que ira que dolor saber que otra ves tengo que enfrentarme a este mundo. Y me pregunto porque la vida es tan injusta porque?? Si yo ya no quiero vivir y tengo esta vida porque?? Y si hay alguien ahi afuera muriendo deseando vivir mas sin embargo muere porque?? No seria mas facil quitarme la vida para darsela a alguien que si la valore?? Al menos hoy decidi ser donadora de organos se que si muero alguien talves tenga la esperanza de vivir alguien que si quiera vivir. Eso de alguna forma me hace sentir bien y es que en el fondo muy en el fondo no todo es malo en mi. Un milagro eso pense siempre que necesitaba pero ya ni un milagro pueden sacarme de donde estoy. Y a la final lo unico bueno de todo esto es que he aceptado mi realidad ya no lucho contra el destino ya no lucho contra el dolor ya acepte que esta vida es miserable ya no busco ser feliz y si soy infeliz y si sufro ya no peleo por que sea lo contrario. Acepto el sufrimiento y vivo con el muriendome dia a dia pero ya no me esfuerzo en vivir bien. Y asi al menos hasta que llege el ultimo dia ese tan anhelado ultimo dia de vida...

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Hey...

Mensaje  Frank el Mar 21 Abr 2015, 19:48

Es bueno que hables para desahogarte, y aquí respetamos tu anonimato. Tal vez te sirva decir mas de las razones que te tienen en ese estado depresivo y te podamos aconsejar y entender mejor tu problema.
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Con ganas de sacar todo lo que llevo dentro

Mensaje  alexia127a el Mar 28 Abr 2015, 07:41

A veces nose quisiera poder arrancar todo el dolor y la ira que llevo dentro todo mal recuerdo y sentimiento que me lastima. Nose como a veces despues de llorar o despues de decir todo lo malo que llevo dentro calma todo esto pero vuelve otra vez. Sera que soy una persona mala y rencorosa? Mas bien pienso que mi ex es el causante de todo que por no alejarme por completo de el me esta pudriendo el alma. A veces solo pienso que estoy loca porque cuando esta cerca siento odiarlo porque ha fallado tantas veces que me vale que quiera cambiar ademas en el fondo se que no es asi y cuando esta lejos tengo igual rabia porque pienso que me dejo jodida con tanta responsabilidad encima. Y sinceramente disfruto cuando sufre y veo que tambien la vida de el se esta destruyendo como a destruido la mia porque la verda fue el quien empezo a portarse como la porqueria que es pero lo que es peor aun me siento taaan culpable porque lo deje entrar en mi vida pero Dios sabe que yo no sabia que era asi o talves no lo quise ver segurament pero como no quisiera devolver el pasado saldria corriendo lejos de el. Esta relacion ha sido la peor experiencia de mi vida aunque duele decirlo por mi hijo mi nino que no tiene la culpa de todo estoy me siento la peor madre del mundo por haberle dado ese padre que no sirve es una basura. Solo mi hijo me tiene en pie aunq a veces me siento muerta en vida como un zombie solo caminando haciendo todo pero muerta de dolor de ira contra todo. A veces he pensado en irme lejos con mi hijo dejar todo esto atras pero alejarme hasta de mi familia y se que algun dia lo hare simplemente algo dentro de mi me dice que lo hare. Cuando era muy joven y tenia problemas en casa un dia lo hize deje casa, padres, hermanos todo tome un vuelo y me fui mis papas no pudieron detenerme esa era yo decidida y hoy soy una sombra de lo que fui. Pero se que esa fuerza la llevo dormida dentro de mi y el dia en que despierte lo hare solo que mi hijo este un poco mas grande solo eso espero. Tengo como cadenas que me atan y cuando las rompa sere libre a pesar de mi dolor aun tengo fe. La misma ira que siento me hace tener fe para algun dia salir y a todos los que me han lastimado dejar atras para nunca mas recordar. Hoy me siento con esas ganas de arrasar con todo a mi paso!!!

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Re: Con ganas de sacar todo lo que llevo dentro

Mensaje  Maguie el Miér 29 Abr 2015, 03:47

Hola, Alexa20.
Hay veces, que cerrar ese circulo que tanto daño hace, es bueno.Tienes un hijo y eso da mucha fuerza para seguir adelante, protegiendolo y cuidandole y darle mucho amor, por que eso es lo que se llevara... y cuando sea adulto, lo recordara y sera fuerte.
Hay personas destructivas, y por lo que leo,tu ex es asi.Mi humilde opinion, es que te alejes y empiezes de nuevo.. estoy segura, que dejaras de sentir tanto rencor y empezaras a sentirte mejor.
Si te viene bien, desahogarte aqui...pues hazlo. Un fuerte abrazo Wink
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Maguie

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me siento igual

Mensaje  maru4500 el Miér 29 Abr 2015, 22:21

Alexa20 escribió:La noche es el mejor momento en que puedo desplomarme por el dolor que siento y puedo llorar todo lo que quiero todo lo que aguanto en el dia para que nadie me vea. Pero que terrible decepcion cuando nuevamente despierto que ira que dolor saber que otra ves tengo que enfrentarme a este mundo. Y me pregunto porque la vida es tan injusta porque?? Si yo ya no quiero vivir y tengo esta vida porque?? Y si hay alguien ahi afuera muriendo deseando vivir mas sin embargo muere porque?? No seria mas facil quitarme la vida para darsela a alguien que si la valore??

Alexa me identifico mucho con tu mensaje porque siento lo mismo cada noche tengo la esperanza de no despertar, dejar este mundo placidamente durante el sueño
y todaslas mañanas despierto y cuando me doy cuenta que otra vez debo enfrentar los problemas enormes, economicos, emocionales etc, mis brazos y piernas empiezan a temblar de terror, y alli comienza otro dia de medicacion y agotamiento..
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Hola Maru4500

Mensaje  alexia127a el Jue 30 Abr 2015, 07:35

Sabes maru4500, creo q asi nos sentimos muchos de los que estamos aqui y los que sufrimos de depresion. Pero sabes hay dias en que despues de tanto sufrimiento tengo muchas iras y aunque se que no es bueno la ira que siento me da fuerzas nuevamente. Y es que de algo tengo que sostenerme porque sabes tengo un hijo y el esa la unica razon por la que aunque de verdad me quiera morir aun no lo he hecho, hasta he pensado en como morir en talves suicidarme de alguna forma rapida pero sabes mi hijo es el ultimo hilo que me ata a este mundo. Todos los dias me levanto mas cansada que el dia anterior pero siento que si aun no me he muerto es porque aun tengo algo por hacer aunque sea sufrir. Ojala que tu vida y la mia algun dia cambie y que dejemos de sentir todas nuestras dolencias asi sea el dia en que ya dejemos este mundo...

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Un dia a la vez

Mensaje  alexia127a el Jue 30 Abr 2015, 07:53

Hoy como casi todos los dias me siento triste eso ya no es nada raro pero tambien me siento con ganas de dejar todo atras. Quiero tomar el consejo que muchas personas me han dado y dejar atras a esa persona que me esta matando. Se que hay un fuerza interior que quiere salir de mi pero nose porque yo no lo permito. Quisiera tomar esta maldita depresion y arrojarla lejos de mi, ponerla en un baul y enterrarla junto con todo mi sufrimiento. Tengo rabia de pensar en todo lo que he sufrido y es que acaso le he pedido mucho a la vida?? Tan solo he querido ser feliz pero al mismo tiempo me respondo con una pregunta, es que acaso todo lo que vivo no es mi culpa?? Yo me traje hasta este lugar yo me empuje al abismo. Busco desesperadamente la salida de esta maldita jaula que me oprime que me asfixia pero parece que las fuerzas se me van. Y me pregunto porque sufrimos tanto si a la final vamos todos a llegar al mismo lugar. No importa si eres negro o blanco, grande o pequeno, rico o pobre, hombre o mujer, todos absolutamente todos vamos a morir. Y si la muerte es el final para que sufrimos para que lloramos o por el contrario para que reimos o nos alegramos. Saben que creo que hemos sido programadas para vivir ya sea feliz o tristes y un dia morir asi de simple. Por eso hoy quiero luchar y espero no ser la unica con esta enfermedad que esta luchando espero que todos luchemos que por hoy dejemos asi sea por unos segundos esa maldita depresion al lado que cerremos los ojos en algun momento o al final de la noche y apagemos esa computadora en nuestra mente y dejemos todo en nada. Que importa si manana volvemos a sentir la misma maldita depresion al menos por hoy ganemosle una batalla y mandemosla al infierno. Simplemente apagemos la mente y descansemos aunque sea solo por hoy........

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Re: Me siento como una ruleta rusa

Mensaje  diblu el Vie 01 Mayo 2015, 00:06

Alexa20 escribió: Y sinceramente disfruto cuando sufre y veo que tambien la vida de el se esta destruyendo como a destruido la mia porque la verda fue el quien empezo a portarse como la porqueria que es pero lo que es peor aun me siento taaan culpable porque lo deje entrar en mi vida

No te culpabilices de lo que sucedió porque uno no sabe cómo son las personas hasta que se quitan la máscara, lo que si está en tus manos es el pensar en ti, en tus necesidades, en tu trabajo, en cómo sacarás adelante a tu hijo. Por lo que has ido contando, se siente que eres de las que no piensan dejarse hundir sin luchar.

Alexa20 escribió: Dios sabe que yo no sabia que era asi o talves no lo quise ver segurament pero como no quisiera devolver el pasado saldria corriendo lejos de el.

Imagina por un momento que vives en un futuro en donde decidiste perdonar las porquerías (como tú dices) que te hizo tu ex, los maltratos de los que fuiste objeto y peor aún en ese futuro no sólo eres tú la maltratada sino tu hijo, sea porque ve ese clima de violencia sobre ti o porque él mismo es el maltratado, imagina el panorama en ese futuro altamente probable de suceder por como lo has descrito a tu ex, imagínate sin fuerzas, sin iniciativa, sin alegrías, sin libertad para decidir sobre tu vida así como la de tu hijo, totalmente sometida a los deseos y caprichos de tu maltratador. Imagina que entonces te dices a ti misma cómo pudiera volver el tiempo atrás y haberlo sacado definitivamente de mi vida en aquel entonces pese al dolor que sentía porque en comparación lo que estoy viviendo ahora ya no es vida. Bueno pues, haz de cuenta por un momento que éste tu presente es tu pasado que ahora si puedes transformar en tu beneficio.

Alexa20 escribió:Sera que soy una persona mala y rencorosa? Mas bien pienso que mi ex es el causante de todo que por no alejarme por completo de el me esta pudriendo el alma.

Tras tu dilema y confusión por cómo llevar tu relación con tu ex, se puede vislumbrar en ti sentido común, dignidad, responsabilidad por tu hijo, deseos de tomar las riendas de tu vida, todo eso nada tiene que ver con ser mala persona o rencorosa.

Alexa20 escribió: Un milagro eso pense siempre que necesitaba pero ya ni un milagro pueden sacarme de donde estoy.

Ese milagro ya existe y es tu hijo. Las parejas van y vienen, lo ideal sería que una relación sea duradera siempre y cuando prime el respeto mutuo, la responsabilidad, el deseo por el bienestar del otro, pero tampoco tener pareja es requisito indispensable para sentirse completo, te tienes a ti misma, descubre las muchas maneras que tengas de sentirte a gusto contigo misma sin necesidad de pareja. Siente también la plenitud de ver crecer a tu hijo en un ambiente de estabilidad y cariño que se nota que tú tienes a raudales para darle.

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Gracias por la respuesta

Mensaje  alexia127a el Lun 04 Mayo 2015, 08:30

Mucho de lo que me dices tiene logica, sentido comun y verdad...se bien las decisiones que debo tomar y poco a poco internto salir de este hoyo aunque hay dias mas dificiles que otros pero la verdad tengo esperanza. Todos los dias lucho por estar mejor por brindarle a mi hijo un mundo mejor y no me dejare vencer sin haber peliado. Espero no en un futuro muy lejano poder sentirme diferente y dejar todo esta tristeza atras. Como me dijeron un dia por ahi un dia a la vez, la opcion de mejorar las cosas las tengo un dia cada dia asi que aunque hay dias que tiro la toalla otros dias lo vuelvo a intentar. Gracias a cada uno por las palabras y respuestas y es que hay veces que me siento tan sola y creo que eso tambien me pone mal y no poder hablar y expresar todo lo que siento tambien me consume por dentro pero aqui dejo de ponerme esa mascara de que todo esta bien y por un momento dejo salir todo lo que hay en mi y eso me ayuda. Asi que seguire escribiendo lo que siento para deshechar todo eso de mi y cada dia librarme de todo ese mal que llevo dentro.

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Y otro dia mas pero esta depresion no me vencera

Mensaje  alexia127a el Mar 05 Mayo 2015, 11:46

Estoy luchando con lo ultimo que puedo...lo unico que se es que sufro mucho pero este dolor no me va a vencer he sufrido mucho pero el dolor, esta maldita depresion no me puede ganar. Hay una persona que causa todo esto en mi y esa persona no me va a vencer, me deje vencer muchas veces pero ya estoy cansada de dejar que me siga venciendo de dejar que haga lo que quiera para que asi talves se canse pero que estupida como pude pensar que se cansaria si el disfruta lastimando a todo quien este a su lado pero hoy ya no acepto mas dolor que se joda todo el mundo porque yo no quiero ser la misma me esfuerzo mucho por salir adelante sin la ayuda de nadie como para preocuparme a quien le importa estar bien conmigo o en mi vida. Hoy me refugio en mi trabajo es lo que siempre he hecho y me ha salido bien. Talves Dios me quito otras cosas en la vida pero al menos me dio unas cuantas para sobresalir en mi trabajo. Y no pienso darle mas tiempo a lo que me lastima ni mas importancia a quien no merece nada. Quiero caminar sola conmigo misma agarrada de la fe del amor que siento por mi hijo, quiero liberarme de esas cadenas que pesan que todos los dias me consumen en vida. Quiero ser fuerte y feliz como lo era antes estoy cansada de la injusticia de sufrir mientras salgo y veo a mi alrededor a mucha gente reir. Hoy quiero ser libre!!!

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Hay dias en que me siento fuerte y días en que me desplomo

Mensaje  alexia127 el Miér 19 Ago 2015, 13:41

Dias como hoy me pregunto para que vine al mundo? Que hago de mi vida o que debo hacer? Tengo alguna mision o simplemente venimos pasamos por aqui y luego morimos? La verdad hay dias en que saco todas las fuerzas que tengo y continuo caminando nose ni para que ni a donde simplemente sigo y ya no por mi. Hasta me levantaba por mi ahora me levanto por alguien mas mi hijo. De verdad creo honestamente que si no tuviera a mi hijo ya me hubiera dejado morir. Parecen mas pesados dia a dia mis problemas. Pero hay veces en que digo no me voy a dejar vencer esta maldita soledad o tristeza o lo que sea que es no me vencera. Es como que dos personas viven dentro de mi y la una ya no quiere seguir le da igual todo pero la otra es fuerte y me grita que me levante. Y esa voz que me da fuerzas me dice tantas cosas que puedo hacer para levantarme y decido que lo hare pero cuando salgo de mi trabajo es como que no puedo y llego a casa y me desplomo en mi cuarto por el peso de todo lo que siento y solo deseo dormir. Porque al dormir dejo de pensar, de preocuparme, de sentir y hasta de vivir creo yo. Solo se que algun dia saldre por feo que todo se vea algun dia vencere esta tristeza y espero que todos los que pasamos por esto ganemos esta guerra. Somos soldados llamados a combatir a no dejarnos vencer ni oprimir mas por ese monstruo llamado depresion... debemos ganar eso que anhelamos tanto: LIBERTAD!!!!

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Re: Me siento como una ruleta rusa

Mensaje  Camaleon el Miér 19 Ago 2015, 18:24

"Luchando mil batallas por dentro...con mil sonrisas por fuera" me encontre esta frase en la red y me refleje
Asi me siento mme cuesta mucho activarme todo lo postergo....._hay mañana y no puedo moverme y mi dialogo interno que no para....me tortura...y luego me siento mal pero nomas no me decido....todo se acumula
hay momentos que no puedo hacer nada...solo sentir depresion
Y mas depresion....pero que mas
Trato quiero pero no puedo accionar......ya tengo varios dias asi
Solo me siento impotente...¡¡¡¡¡¡no puedo activarme con nada....cafe y mas cafe y nada
Solo esperar que le de la gana de irse
Que terca eres depresion ¡¡¡¡¡¡¡SAL DE ESTE CUERPO trabajador.....
Llegue a este foro a aprender a reirme de ti....a no rendirme y Sigo vivo
No me rindo solo x Hoy
Te miro a los ojos mi querida depre...mi amante fiel
hasta que aprenda a vivir contigo a mi manera...¿o ala tuya
SALUDOS ALEXIA127....no estas sola somos mas de los que crees pero tienes este foro y amigos ....desahogate
funciona muy terapeutico....pero funciona espero leerte seguido atte.....camaleon vallartense
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Re: Me siento como una ruleta rusa

Mensaje  alexia127 el Jue 20 Ago 2015, 11:44

Gracias y saludos a ti tambien Camaleon....
Asi es somos muchos los que estamos en esta situacion y esperemos algun dia vencer esa maldita depresion...

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Otra semana mas otra batalla mas

Mensaje  alexia127 el Lun 24 Ago 2015, 12:59

Este fin de semana no fue nada diferente a los demas angustia depresion en fin otra semana mas termino y con ella otra batalla la verdad nose cuantas batallas habre perdido o ganado el tiempo pasa y a veces ni me doy en cuenta de ello. Hoy estoy un poco mas procupada de lo usual suena absurdo pero asi es. Tuve una manana dificil y siento dolor en la mitad de mi rostro mi mama me ha dicho que eso no es bueno y que debo dejar de preocuparme pero decirlo suena tan facil y hacerlo es mas dificil. He sentido antes este dolor en el rostro como si hasta el viento me doliera es horrible. Se que debo dejar lo malo de lado pero en verdad a veces no puedo. Quisiera huir de este mundo nose irme lejos dejar todo atras. Empezar de cero en otra ciudad con otra gente pero a veces no creo q seria suficiente porque la depresion ira conmigo adonde vaya. Yo a veces me pregunto porque es tan dificil para mi vivir bien cuando veo otras personas en la calle y se ven tan tranquilos sera que el problema soy yo. Ojala algun dia despierte de esta pesadilla porque hay momentos en los que ya no puedo mas.

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Please levanta el ánimo

Mensaje  oscar1585 el Lun 24 Ago 2015, 16:49

He pasado eso durante un año y algunas veces aun lo vivo, lo pasaba día a día, no quería despertarme, apagaba mi celular o le quitaba el volumen, pero de cierta forma me han hecho reaccionar, no digo que aun no me pasa, pero aprendía a apreciar lo que había, lo que tenía, a quienes tenía, intento mirar las cosas de forma distinta y buscar actividades que me hagan sentir mejor, que mejoran salud, que te ayudan a socializar, sé que tu también puedes hacerlo, un video me ayudó, el trailer de una película que sin saberlo era una película cristiana de fútbol américa, busca el trailer de "tierra de gigantes", escoge el que dice DIM-tierra de gigantes, y verás que muchas veces somos nuestro porpio obstáculo a levantarnos, háblame en el momento que te sientas así, si lo necesitas o lo deseas. Muchísima suerte y levante ese ánimo.

oscar1585

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Re: Me siento como una ruleta rusa

Mensaje  alexia127 el Jue 27 Ago 2015, 07:12

Hola Oscar1585 gracias por tu mensaje buscare el video que me has recomendado. La verdad yo tambien intento hacer cosas para levantar mi animo solo que a veces es dificil. Hoy me siento un poco mejor al menos se que estoy luchando aun no me he dejado vencer. Y gracias por el apoyo en momentos como este cualquier palabra de aliento significa mucho...

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Buena noticia...día a día

Mensaje  oscar1585 el Vie 28 Ago 2015, 11:49

Buena noticia el mejor ánimo, vamos a darle con todo, paso a paso, metas por día, empujando en la misma dirección todos saldremos adelante Smile me cuentas si te gusto el video Smile

oscar1585

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Unos dias mejor que otros

Mensaje  alexia127 el Jue 03 Sep 2015, 13:14

Hola a todos en el foro espero que estemos todos mejor. Hoy concluye otra semana para mi en el trabajo al menos no todo va tan mal en mi vida por ahora. Hay semanas peor que otras pero esta ha sido mejor. Ultimamente hago corro unos 20 minutos despues de llegar de mi casa al trabajo y creo que eso me ha servido. Aun se que me queda mucho camino por recorrer porque en muchos momentos aun siento la tristeza la desesperacion que me invaden pero intento mantenerme fuerte para no quebrar. A veces tengo pesadillas y me despierto cansada por la mala noche. Lo bueno de esta semana es que mi hijo se encuentra mejor y es que verlo a el feliz me pone bien. Hace unas dos semanas lo puse en una guarderia para poder trabajar y me partia el corazon cuandoo se quedaba llorando suplicando que no lo dejara. Hoy esta mejor y espero que asi siga. Mi hijo es el motor que le da sentido a mi vida sin el la verdad creo que ya hubiera hecho una locura. Pero al llegar del trabajo a casa y ver su sonrisa y sus abrazos al verme llegar me inyectan de vida. Por hoy solo quiero dar gracias a la vida que me ha dado de todo bueno y malo pero sobre todo por el dia de hoy un dia mas y a seguir hasta donde el camino me lleve.....

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La tristeza pesa como si el mundo entero estuviera en mis hombros

Mensaje  alexia127 el Mar 08 Dic 2015, 11:49

Hoy me siento muy triste mas que en otros dias...hay dias mejores y otros peores pero hoy es uno de esos dias en que no se para que sirve la vida. Pienso que la vida es a veces tan injusta para unos y tan facil para otros, tengo al mismo tiempo mucha rabia contra mi padre que es el causante de que hoy me sienta asi. La verdad a veces quisiera que se muriera y se que muchas personas al leer esto pensaran que como puedo decir eso pero todo lo que he visto en mi vida de el me hace sentir que hubiera mejor no haberlo conocido y mas aun hubiera querido que mi madre nunca lo hubiera conocido asi eso significara que yo no exista. Seria mejor mi madre seria mas feliz y yo no hubiera vivido todo lo que vivi. Mi padre ha sido una persona muy mala con mi madre la ha humillado y pisoteado y la verdad una y mil veces toda mi vida me pregunto porque? Porque ha hecho de la vida de mi madre y la de mis hermanos y la mia un infierno a veces se lo he gritado y le he preguntado porque pero me sale mas enojado y me dice que yo no soy nada bueno tampoco y en eso tiene razon pero seguramente he sido igual a el. Y me siento incapaz de ayudar a mi madre no puedo hacer nada solo esperar que un dia ella se separe de el y viva por fin tranquila. Que triste pensar que naci de una persona que me ha lastimado tanto hoy en dia tengo mi hijo y como pudiera yo causarle tanto dolor como el lo hizo conmigo sera que asi sere yo? A veces tengo ira contra todos los hombre aunque se que no todos son iguales pero hay muchos que no entiendo porque estan en este mundo. Ojala algun dia acabe el infierno de mi madre y ojala tambien que algun dia mi padre se arrepienta mucho y que no le alcanze la vida para arrepentirse de todo el dano causado a mi madre. Solo espero que el camino que yo tenga que caminar no sea tan feo y que Dios me de la fortaleza para educar a mi hijo a que sea un buen hombre yo quiero darle muchas cosas a mi hijo pero lo mas importante quiero que sea una persona buena no me importa lo que tenga o no para darle pero si el es un hombre bueno y noble entonces todos los sacrificios que yo haga tendran valor. Y tambien espero que pronto mi madre sea feliz se que para muchos la mama es alguien muy especial para mi mama es la mejor mujer del mundo nadie como ella tan dulce tan buena tan generosa y talvez eso fue lo que causo que aguantara por mucho tiempo a mi padre pero solo puedo esperar que haya justicia en algun lugar del mundo y que ella algun dia sea feliz!

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Re: Me siento como una ruleta rusa

Mensaje  Saldremos el Miér 27 Ene 2016, 11:06

Hola Alexia, siento mucho que tengas que haber vivido experiencias tan desagradables. Pero hay una cosa en la que no estoy de acuerdo, trata de entenderme. Yo creo que nadie es el culpable de tu infelicidad. Con eso no quiero decir que tu padre no sea una mala persona. De hecho pienso que es despreciable. Pero si ponemos en otro la llave de la felicidad entonces nunca haremos lo que es necesario para estar bien. La felicidad no es algo que va y viene, está en nosotros y en nuestra capacidad para adaptarnos a las vivencias por duras que sean.
Está claro que tu historia no es bonita de vivir pero hay otras personas que viven las mismas cosas o peores y consiguen salir a flote y estar bien. Fíjate que evito un poco hablar de felicidad porque ése es un concepto ideal que nunca se alcanza. Estar a gusto y tranquilo es la mejor forma de estar. Lo que solemos llamar felicidad para mi es una sensación fuerte pero enseguida se escapa entre los dedos porque chocamos con la realidad del día a día.
Intenta hacer relajación, meditación, yoga y transmitirle las buenas sensaciones que consigas a tu hijo.

Ánimos!!

Saldremos!!



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Re: Me siento como una ruleta rusa

Mensaje  diblu el Vie 29 Ene 2016, 16:13

Es comprensible que te asalten esos deseos contra tu padre y por el otro lado la inmensa impotencia y frustración que has de sentir al ver cómo sigue maltratando a tu madre y que tú no puedas hacer nada para evitarlo. Lo único quizás que estaría en tus manos es que insistas con tu madre hasta convencerla de abandonar a ese maltratador. Sobre tu pregunta de si serás igual a tu padre, no lo creo, porque no olvides que tienes los genes de tu madre y debido a ello y lo sufrido en tu infancia, jamás emplearías la violencia como método de "educación". Al igual que a ti, me da tanta rabia que esas bestias aprovechen de su ventaja física para atacar a sus víctimas que por lo general son personas como tu madre, dulces, buenas, generosas, que no merecen ese destino. Esperemos que llegue pronto el día en que ella se libere de su tirano. Tu hijo tiene la suerte de tener una abuela como tu madre y una madre como tú, con tu ejemplo, cariño y dedicación, es un hecho que será un hombre de bien.

Sigue contando con el foro, como lo has venido haciendo, para poder expresarte, si allá afuera a veces se hace tan difícil decir lo que nos molesta, entristece, atormenta, preocupa, al menos hay un foro para poder desahogarnos cuando haya necesidad.

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Animo

Mensaje  Andreanayara el Dom 21 Feb 2016, 07:12

Hola cariño! tienes razon el mundo es injusto aunos las cosas pareciera que le caen del cielo y otros tenemos que luchar mucho por ellas, lo cual hace mella en nuestra vida de alguna forma, sea en nuestro autoestima, familia, amigos o estres por tanta carga y sacrificio. Mi padre tambien una persona tan mal padre de esas que no nacieron para tener hijos y mucho menos para criarlos, pero analizando su vida el tambien es victima de una vistima al igual que casi todos los seres humanos aunque eso no justifica su mal trato y lo descuidado que es con mi hermana y conmigo, pero uno tiene que evitar repetir conductas aprendidas y mas si son negativas, se una buena madre y enfocate en que a tu hijo no le falte nada y sea feliz, para que ell dia de mañana el sea un hombre de bien, tu eres su guia y su ejemplo, tu mama seria bueno que vea un psicologo para que la ayude con la dependencia emocional que tiene lo mismo que tu. Mucho animo y te deseo felicidad en tu vida

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El circulo se repite

Mensaje  alexia127 el Lun 16 Mayo 2016, 09:16

Dias como hoy quisiera dejar de existir a veces siento que ya no puedo mas... Quisiera morir para dejar de pensar y de sentir tanta tristeza..Muchas veces me cuestiono porque Dios me ha traido a este mundo porque a permitido que sufra tanto y cuando sera que dejare de sufrir. Tengo tanto dolor, miedo, ira todo junto. Miro al pasado y me pregunto como me deje llevar a este lugar. Tengo ira por todo el dano que me han causado y pido justicia para que los que me lastimaron nunca mas lastimen a nadie mas. Quiero levantarme de este dolor de esta muerte. Ya no quiero vivir asi, duele mucho, las lagrimas ya no son suficientes para desahogarme nada es suficiente. Mi unica fuerza es mi hijo y que triste saber que el es mi fortaleza pero yo no puedo ser la de el. Odio a su padre y muchas veces lo he maldecido y le he deseado la muerte porque nunca he conocido a alguien que me lastimara tanto como el. Ojala algun dia pueda salir de esta tormenta porque ya no puedo mas estoy cansada de luchar estoy cansada de vivir. Espero que muy pronto pueda olvidar todo lo malo porque siento que dia a dia eso esta acabando conmigo como un cancer. Espero que manana sea diferente...

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