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Codependencia, relaciones tóxicas

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Codependencia, relaciones tóxicas

Mensaje  Idai Cervantes el Vie 13 Feb 2015, 18:26


Me llamo Idai.
Hace 3 meses atrás, entre a un grupo de apoyo para la Codependencia. Ahí, nos reúnen de manera aleatoria con una persona, con la cual trabajaremos nuestro problema. Pues sucede que me tocó un hombre mayor de aprox. 60 años, no me sentía muy cómoda con el desde un principio, pero intente ser tolerante y trabajar lo mío. Con forme fue avanzando, él fue abriéndose a mi e insinuándome que le gustaba y quería más conmigo. Yo le paraba siempre, pero le notaba con tantos conflictos internos en los que yo me sentía identificada. Por lo que no repare en justificarle y hasta servirle de consejera.
A pesar de que en el grupo existía una regla de no tener relaciones amorosas, poco a poco fue quitando de mi las trabas que le ponía y nació mi necesidad, y hablo de necesidad no de amor, de verle, oírle, y pasar tiempo a su lado. Quedamos de vernos en un café y nos besamos tanto. Era maravilloso, al menos para mi.
El quería que mantuviéramos en secreto lo que había entre nosotros, porque si no incumpliríamos la regla y no sabíamos que consecuencia traería. Yo soporto 2 sesiones con el grupo fingiendo, pero realmente me sentía muy incómoda. Decidí habla con uno de los coordinadores, el cual era psicólogo, y platicarle nuestro caso, para pedir orientación y guía.
Se armó la de troya. A ambos nos hicieron hablar de este tema ante todo el grupo y asumir la responsabilidad de haber roto la regla. Nos separaron del grupo, Y además, el no me perdona en absoluto lo sucedido, ya no quiere saber nada de mí.
Siento una abstinencia emocional enorme, me siento devastada. Al fin de cuentas, el error solo fue sentir algo por otra persona, no robamos un banco ni matamos a nadie..
Quizás, el tomó el pretexto para terminar, quizás solamente yo sentí.
He intentado platicar con el, y cuando le pregunto la veracidad de lo que me decía, me sale con “ no te quiero lastimar” y con eso me dice todo.
La estoy pasando muy mal, muero por llamarle y oir su voz, y se que esto que siento es parte de la Codependencia. Que me sugieren hacer? Como puedo manejar el rechazo y el abandono?

Idai Cervantes

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Re: Codependencia, relaciones tóxicas

Mensaje  diblu el Mar 17 Feb 2015, 03:41

He visto que los grupos de codependientes anónimos (CODA) siguen los mismos pasos de alcohólicos anónimos (AA) y supongo que también juntarán a personas experimentadas con quienes recién han entrado al grupo o tienen todavía poco tiempo en él, creo que en AA los llaman padrinos a los que aportan de su experiencia y sirven de confidente a los nuevos, esto no quiere decir que los roles no se puedan invertir. Según he leído, parece que hay grupos que se distancian de los principios de CODA, el grupo al cual asistías es un tanto drástico al haberte expulsado sin mayores contemplaciones, deberían comprender que es inevitable que se generen simpatías entre participantes y que el riesgo de recaer o agudizar la dependencia es alto, los alcólicos y otro tipo de dependientes a distintas sustancias, tienen a la fuente de su adicción digamos que fuera durante las sesiones, pero el codependiente tiene a su "licor" al lado, cualquier miembro puede ser una potencial tentación, hasta la misma dinámica en el grupo (como en cualquier otro tipo de grupos) se puede convertir en una fuente de codependencia, así que las posibilidades de recaer o agudizar la codependencia son mayores. Los coordinadores, más si son psicólogos, deberían ser más comprensivos y tener en cuenta ese aspecto, sobre todo tratándose de miembros nuevos como es tu caso.

En cuanto al hombre del cual te ilusionaste, asumiendo que no sea tan nuevo en el grupo como tú, aprovechó la situacción, aprovechó tu grado de vulnerabilidad, sabiendo que eras nueva, sabiendo que lo menos que necesitabas era iniciar una nueva relación de dependencia, de tu parte salió a la palestra esa necesidad típica en algunos dependientes, de querer salvar a la persona con la cual se implican emocionalmente y bueno si a las mujeres nos sale ese instinto maternal, en casos extremos ya se amplifica incluso a grados de sacrificar el propio bienestar. Fuiste honesta al confesar, fuiste valiente pero no te lo reconocieron, menos el tipo que ahora se hace el ofendido, por él jugar eternamente a la farsa de mostrar en el grupo una fachada y por lo bajo mantener en secreto, muy a su conveniencia, su "amor" por ti.

Para ese círculo, sientes un vacío de momento pero trata de aguantarlo como parte del proceso curativo, lanzarte en relaciones que no te aportan nada, no hacen sino ahondar el problema y eso no es lo que buscas, de ninguna manera lo llames por más necesitada que te sientas, y por más problemas emocionales que él tenga, que a fin de cuentas no es tu responsabilidad ni tu obligación el resolvérselos. Lo que podrías hacer es buscar otro grupo que deben haber más y esta vez si no te dejes hipnotizar.

diblu

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Gracias

Mensaje  Idai Cervantes el Vie 20 Feb 2015, 01:34

Esta persona de la cual me ilusioné , era también un miembro del grupo de Codependientes. Llevaba 1 o 2 sesiones antes, ya que yo entré hasta la 3ra. sesión. Al principio yo bloqueaba sus indirectas de querer algo mas, pero como buena Codependiente tome el papel de rescatadora. No quise juzgarle y pensé que traía adicción a tener pareja o la sexualidad.
Ahora, que lo veo de lejos, que observo a distancia, noto que esta persona se aprovecho de la vulnerabilidad que se crea con los procesos que se llevan en el grupo, donde la idea es abrir emociones hacia el otro y supuestamente sanar.
No me explico que paso el momento en que cedí, y asumo la responsabilidad de haber sido permisiva. Como me dijo uno de los Psicólogos, que si yo no hubiera querido, aunque se hubiera pasado eternamente esta persona presionando. Cada quien es responsable de sus emociones y decisiones y nadie mas.
Tantas palabras deshonestas que me dijo: te quiero, te amo, dejemos el grupo para estar juntos, etc. Que inmadurez emocional la mía, de creer o de querer creer. En ocasiones gana mas el deseo de llenar un vació, y se bloquea el sentido común.
Lo mas triste, es que caí en el error de hablarle y preguntarle que si me había querido, su respuesta fue "no te quiero lastimar". Me prometí desde entonces no mover un dedo por el.
El se quedo en el grupo, y yo estoy en otro grupo, en otro horario y día de la semana.

No entiendo, que de malo fue que todos supieran que teníamos algo? Se rompió una regla, claro, pero el hecho no fue un error que denigrara a nadie.
Ya me siento mejor, con los días he venido entendiendo muchas cosas. Veo su foto y no me gusta, era mas un vinculo emocional. Además su rechazo y abandono, vinieron activar recuerdos dolorosos, tan solo así se explica porque me ha dolido tanto. Recientemente, el fallecimiento de mi Mamá, la cual se fue sin previo aviso y sin una despedida... una especie de abandono que creo aún no supero.

Muchas gracias, por la atención de escribir y por la calidez de tus palabras.


Idai Cervantes

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Re: Codependencia, relaciones tóxicas

Mensaje  diblu el Vie 20 Feb 2015, 09:01

Siento lo ocurrido con tu Mamá, si de por sí es dificilísimo perder a un ser querido, mucho peor la pérdida de una madre y a eso se agregan las circunstancias inesperadas y te preguntas qué hiciste o dejaste de hacer para que sucediera y te culpas y la mayor parte son culpas irreales. ¿La razón de haber entrado a ese grupo de CODA, es la muerte de tu madre? Si es así eso nada tiene que ver con una dependencia emocional y no eres ninguna inmadura o los epítetos que algunos grupos de autoayuda suelen dar, lo que estás sintiendo es perfectamente legítimo y tienes que permitírtelo, sin hacerte autoreproches en el afán de lograr una recuperación artificial, estás en una etapa de duelo que tiene un proceso y un tiempo de asimilación, dependiendo de las circunstancias y del vínculo con el ser querido, en algunos dura más y en otros es más rápido, pero mínimo un año, entonces cómo vas a superar algo así porque te hayan hecho creer que es de inmaduros sentir dolor ante semejantes pérdidas. Aquí puedes leer algo respecto al duelo:
http://alegresdepresivos.latinforos.es/t144-duelo-vs-duelo-patologico

En cuanto a lo otro que cuentas, ese psicólogo parece un tanto inexperto o tiene ciertos prejuicios que los aplica en "terapia". Si bien hasta cierto punto hay emociones que se las puede canalizar de modo que no nos agobien demasiado, pero las personas, más aún en situaciones de vulnerabilidad, no son robots que puedan dejar de sentir confusión, necesidad afectiva, incertidumbre, miedo y debido a ello ser presa fácil de quienes se presenten como lobos con piel de cordero. Eso de que "tú lo permitiste" sin más, se parece a eso que dicen algunos a quienes son víctima de agresiones, que la culpa no fue del agresor sino del agredido. Estabas bastante necesitada de afecto y era fácil caer en las manipulaciones de cualquiera, eso debía haberlo tenido en cuenta ese psicólogo, y como dije, no es lo mismo pertenecer a grupos de dependientes a sustancias que a grupos donde la "sustancia" puede estar allí mismo, a tu lado. Lo irónico de la historia es que el tipo sigue en el grupo, mientras a ti te sancionaron.

Bueno, en fin, al menos espero que en el actual grupo sean más competentes y te sirvan dar el apoyo que requieres y mereces. Otra cosa muy benéfica sería si encontraras un grupo de personas que estén atravesando por un duelo reciente, allí podrías hablar sobre lo que sientes sin que salgan con el cuento de la inmadurez o que tengas si o si que cambiar tus sentimientos dolorosos porque así lo dice el manual, como si se tratara de apetar un interruptor.

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Gracias nuevamente.

Mensaje  Idai Cervantes el Vie 20 Feb 2015, 23:15

Nuevamente te agradezco tanto. Desahogarme me sirve de mucho, sobre todo cuando con los Psicólogos de dicho lugar encuentro una respuesta o una manera de ver las cosas muy diferente a lo que estoy acostumbrada.
No entré al grupo por mi duelo, si no porque en verdad soy codependiente a mucha gente en mi vida, vivo atendiendo las necesidades de los otros y eso ha causado un caos en mi. Me lo recomendaron mucho.

Te cuento como fue.
Dentro del grupo tuvimos varias sesiones que llaman "proceso", donde se hacen ciertas practicas que permiten abrirte con el otro, en una de ellas debías mirarle a los ojos casi 2 horas, y hablábamos de diversos temas. Yo siento que a partir de ese momento, empezó a crearse una intimidad emocional entre nosotros.
El estuvo insistiendo a partir de ese proceso en tener algo mas conmigo, y yo resistiendo.
Al momento de que acepte que tuviéramos un romance el y yo, ambos decidimos mantenerlo oculto por no incumplir la dichosa regla. Llevaba yo 2 sesiones fingiendo total apatía a el, y el a mi, y eso me lastimaba mucho. Yo le propuse a el que quedáramos como solo amigos mientras durara el taller, y el solo me comentó que estaba bien, pero que si el me buscaba para algo mas que yo me negara.
Es ilógica mi reacción, lo se, y no supe como manejarlo, me sentía en caos, y la persona que me recomendó acudir a ese grupo también me recomendó que platicara con los Psicólogos... que ellos me orientarían como manejar esta situación.
Así lo hice, le dije que yo sentía algo por esta persona, y que prefería un cambio de grupo. Me preguntaron que si el también sentía lo mismo... les dije, yo creo que si. Y yo necesito avanzar y el también, por eso es sano hacer el cambio, para seguir creciendo.
Pero ellos, nos obligaron a hablar frente a todo el grupo y decir que habíamos roto la regla y que asumíamos la responsabilidad. Yo desconocía que ese era el procedimiento a seguir. Fue bastante difícil tener que hablar de mis asuntos personales y mas cuando el estaba presente y ya no quería nada conmigo por lo sucedido.
Yo le hable 2 veces por teléfono.
Una para pedirle disculpas por mi reacción impulsiva. En lo cual me dijo que "me había querido mucho" pero que prefería la distancia. La otra, 3 semanas después, en la cual le pregunte como era posible que en 3 días se terminara el amor que decía sentir por mi, ´preguntándole que si nunca me había querido?, a lo cual respondió "no quiero lastimarte".

Me siento viviendo la irrealidad, veo como una bolita de nieve se volvió gigantesca, noto como un simple sentimiento de cariño y gusto por el otro se convirtió en indiferencia.
Entonces me pregunto: Asumiendo que cometí el error de haber expuesto ante el psicólogo la situación, quien hizo mas daño? yo o el con todas las mentiras , con su falta de honestidad?. Porque un cariño e interés autentico no desaparece porque si.
Y además, el error que cometíamos era solo haber sentido uno por el otro. Que de mal tiene eso?

Bueno, ya pasó. Yo pienso que sentí el abandono de esta persona muy profundo, porque vengo cargando el abandono "Muerte" de mi Mamá. Además considero que esta persona aprovecho la vulnerabilidad que crean los procesos para sacar ventaja, y ahora solo asume un papel de victima.
Al fin de cuentas, ya pasó. Gracias.

Idai Cervantes

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