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Mi dependencia emocional

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Mi dependencia emocional

Mensaje  Sarahi1234 el Miér 07 Ene 2015, 15:34

Tengo 20 años y soy una mujer. Desde que empece mi primer relación amorosa fueron muy intensos mis sentimientos, estaba muy chica, muy joven y parecía que todo mi mundo giraba entorno a el. Duramos un año y seis meses y sufrí bastante pero todo estaba dentro de lo "normal" no quería seguir sufriendo y use el método de "Un clavo saca otro clavo" y con el nuevo hombre me apegué demasiado y empece a sufrir una depresión muy fuerte y no sabía por que, el no era malo pero mi mente me jugaba chueco, me hacía sentir que me iría igual de mal que en mi primer relación y cuando empece a superarlo ya llevabamos 3 años y el fue muy paciente y la verdad es que fui muy feliz y empece a disfrutar bien nuestra relación. Sentía que había encontrado la felicidad, todas mis carencias emocionales de no tener un padre parecían inexistentes y fui muy feliz, ahora me doy cuenta que toda mi estabilidad emocional se basaba en esa relación. Basé absolutamente toda mi felicidad en el y el me dejó hace poco mas de 15 días. Lloré demasiado y le supliqué que no me abandonara pero no pude hacer nada por que su desición ya estaba tomada. Inmediatamente fui a terapia por que literalmente sentía que moría y me ayudó a desahogarme pero aun así, un psicólogo no hará que magicamente desaparezca el dolor.

Estoy muy consiente de mi problema y me hace sentir patética aunque por mas que intento auto-terapearme mi consiente no le gana a mi subconsiente y veo el mundp muy gris, he perdido interés por hacer toda clase de actividades. Me la paso encerrada solo voy a la escuela y me encierro y ya no salgo mas aunque vengan mis amistades, las evito por que siento una angustia muy profunda, mucha tristeza y un miedo ¿A que? No lo se, pero lo siento, creo que es miedo a enfrentar el mundo sin el, es una pérdida de algo que erroneamente pense era mi felicidad. Tengo constantes pensamientos de suicidio, no lo hago por que solo tengo a mi madre y no podría hacerle eso a ella, tambien me hace sentir cobarde por eso tampoco lo hago, pero tampoco quiero vivir asi con estas pocas ganas de vivir, viviendo pero no viviendo al mismo tiempo, ni siquiera puedo comer, como muy poco para no preocupar a mi madre. Siento un vacío en el pecho que me cuesta respirar. Me pongo a pensar y esto no es como mi primer ruptura amorosa tal vez por el tiempo, pero siento que esto no es normal, veo otras personas en situaciones parecidas y no están tan mal como yo, no se como hacer para pasar esto, me siento demasiado mal pero morir no es una opción, por eso es que estoy desesperada por que no vivo feliz. Esto va mas allá de un duelo, siento que es una depresión.

¿Soy la única? ¿Alguien mas se siente así?

Sarahi1234

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sarahi

Mensaje  luna24 el Jue 08 Ene 2015, 04:22

creo sarahi que estas pasando un duelo hemocional y todo lleva su tiempo poco a poco lo superaras y te reiras de esa epoca pasada
si lo crees necesario pide ayuda a un profesional el te podra orientar y ayudar piensa que nadie es imprecindible animo y ya te llegara el berdadeo amor cuanto llegue tu hora

luna24

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Re: Mi dependencia emocional

Mensaje  diblu el Vie 09 Ene 2015, 14:18

Cierto grado de dependencia es normal en una relación de pareja, sino qué sentido de vínculo y pertenencia habría. El querer que la relación funcione, el temer una separación, el dolerse cuando ésta se da, es normal, si estuviste un tiempo junto a una persona y te sentiste querida, protegida, entendida y por tu parte brindaste lo mismo, es normal que duela cuando todo eso desaparece y tengas quizás la sensación de que no tuvieras piso que te sostenga frente a esa pérdida. La dependencia ya no sería normal si durante la relación se sienten deseos compulsivos de tener a la pareja todo el tiempo con uno, si se tienen celos enfermizos, si se quiere poseer a la persona en exclusiva al punto de no dejarla ni respirar, o por el otro lado si uno por mantener esa relación es capaz de llegar a niveles de sacrificio y sumisión tales que se olvide de las propias necesidades, deseos, el tener un espacio para uno mismo independientemente de la pareja, el no mover ni un dedo sin consultar al otro.

Como bien te dice luna24, estás en la etapa del duelo y eso requiere de un proceso y un tiempo, el psicólogo no hará que desaparezca por arte de magia tu dolor y tampoco todas las razones lógicas que quieras darte podrán surtir efecto siendo la pérdida tan reciente. Sobre todo tratándose de rupturas inesperadas uno se queda perplejo, sin ganas de nada, ni siquiera los familiares y amigos pueden llenar ese vacío, pero luego de la hecatombe emocional poco a poco llega la recuperación. Aquello de llenar rápidamente el hueco con otro clavo no es bueno porque te impide tener tiempo para tí misma, para conocerte mejor, para elaborar tu duelo, para dejar que la herida cicatrice, para aprender a quererte un poquito más sin necesidad de alguien que te confirme lo que te es difícil ver en ti, como si necesitaras siempre de un salvavidas para salir a flote pudiendo nadar. Con ayuda de la terapia puedes aprender a disfrutar de ti misma, sentirte bien sin esa necesidad de poner tu felicidad en manos de otros, menos de una sola persona.

Procura no recrearte o quedarte atascada en las cosas que hacías con tu ex, en los lugares que frecuentabas, en la música que escuchabas, por el contrario intenta aprender nuevas cosas, buscar nuevas rutas.

En este hilo dan algunos consejos http://alegresdepresivos.latinforos.es/t202-superar-una-ruptura-sentimental y sobre todo las experiencias te pueden servir de algo, por ejemplo:

Alexia escribió:yo estoy pasando por una ruptura y la verdad que ha sido muy difícil al principio pensé incluso en quitarme la vida. Ahora que ya han pasado 8 meses estoy mas tranquila, más entera y ya puedo comenzar a disfrutar de la vida. El gran error que cometí fue que cuando la relación se terminó yo seguí insistiendo y eso hizo que se alargara en el tiempo una relación que ya estaba terminada. Como dice el articulo arriba eso es para intentar alargar el lazo con la esperanza que vuelva a ser como antes y eso es un gran error porque hace que todo sea más difícil. Yo solo pude seguir adelante cuando enfrenté el dolor que sentía, reconocí mi tristeza busque ayuda de mis amigos, un terapeuta y me fui a vivir con mis padres el primer mes que fue el más difícil de todos. He llorado muchísimo pero ahora siento que me he sacado un peso de encima no puedo creer que ya no me paso todo el día pensando en él ni lo llamo ni mando msjs. Duele mucho reconocer que la otra persona ya no nos ama. Hay que enfrentar la verdad buscar ayuda y tratar de seguir adelante y un día te das cuenta que lo más importante eres tu misma. Mi dolor era tan grande que yo pensaba que nunca iba a pasar y pasó no se olviden de eso pasa y todo ese dolor nos ayuda a ser más sabios, a crecer

Galatea escribió:Todas esas etapas son indispensables. La mas dura es la del desamor. Yo lo comparo con un parto, porque es un acto solitario y doloroso. Estén o no, quienes te cojan de la mano, es algo que tienes que hacer sola.

Ponerlo aqui , en comun, puede ser util para muchas cosas, das una participación de tu propia experiencia, de tu propia reflexión de algo que has vivido, y luego es una terapia muy buena, escribirlo. La gente yo creo que no lo sabe. la gente no se atreve a vivir ahora a cuerpo descubierto y arriesgarse a incorporarse desnudo en ese edificio del amor de la pasión que es tan complicado tantas veces.

Y tenemos que aceptar tambien el desamor y ejercitarnos en eso. El amor es un viaje de ida y vuelta, siempre. Yo creo que todo el que ama gana, aunque aparentemente pierda, aún en la curva descendente del desamor se gana.

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Re: Mi dependencia emocional

Mensaje  Alisaturna el Mar 19 Ene 2016, 23:18

Hola, yo te super entiendo. Desde mi primera relación he sido así. Pero siento que cada vez todo es mas intenso. Mi problema es que sufro por cosas que aun no han pasado. Me pongo muy aprensiva, todo fue a raíz de mi primer desaire amoroso, el chico me dejó por otra y desde ahi (hace 4 años) no he podido estár mas de 6 meses con alguien porque me pongo paranoica y sufro mucho en mis relaciones. Actualmente llevo 2 meses con mi chico, realmente las cosas van bien, pero mi problema es que nada es suficiente, siento que no me presta atención, siempre veo peros por todos lados y me pongo mal, deprimida y ansiosa si no llama, o no me contesta un mensaje, o no lo veo en dos dias... es terrible, en vez de disfrutar, la mayor parte del tiempo sufro mucho. Solo cuando no tengo pareja encuentro cierta estabilidad emocional.... pero qué sentido tiene?? debo aprender a estár bien compartiendo mi vida con alguien, si no tendré que pasar el resto de mi vida sola para no sufrir así...
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Re: Mi dependencia emocional

Mensaje  talita el Miér 20 Ene 2016, 11:17

Alisatura y Sarahi1234, las entiendo a ambas aunque las situaciones por las que pase no hayan sido exactamente iguales. Primero que nada quiero agradecerles por compartir sus experiencias porque realmente me ayuda saber que de alguna manera, tal vez por acá, pueda sentirme acompañada y comprendida. Estoy pasando por tristezas desesperadas que no se como describirlas. Me dejó hace 3 días y por momentos siento que me muero, dolor de panza permanente, ansiedad, taquicardia. Realmente quiero que esto se me pase y por eso estoy acá escribiendo a pesar de la vergüenza que me da contar lo mio y abrirme en un medio expuesto como este...
Los ultimos meses de la relacion era una pelea constante conmigo misma, porque yo sentia una cosa y él me decia otra completamente opuesta. Yo sentia que muchas veces no me escuchaba, cuando le pedia cosas su respuestas siempre terminaban siendo "siento que no me valoras" "soy asi, me gusta como soy" "No ves todo lo que hago por vos?". Era una incoherencia constante entre mis sentimientos, mis interpretaciones, mi paradigma... y el suyo. Me sentí y me siento extremadamente incomprendida y me hice muy mal insistiendo tanto en algo que en el fondo sabia no estaba destinado a funcionar por nuestra desalineacion de interpretaciones, pero lo queria y lo quiero mucho y no entiendo porque siempre tenia esa sensación de que nada era suficiente, que nada me venia bien. Yo me preguntaba día por medio porque me paranoiqueaba tanto, porque me volvia tan insegura cuando no estaba conmigo... y cuando intentaba hablarlo o hacerle pedidos, pasaba eso que acabo de describir. Y surgia esta contradiccion al hablar con el, de que si realmente me escuchaba, me amaba, hacia mucho por mi... Pero de nuevo, todo se repetia y volvia a sentirme igual... Sobretodo cuando no lo veia (por mas de que fuera solo por un dia, dos, tres) A veces sentia que estaba loca, otras que era una dependiente sin solucion, y casi casi siempre que me sentía así, la contradicción de que no lo queria mas en mi vida... pero queria seguir intentando a ver si las cosas mejoraban. y asi fui logrando que finalmente me perdiera la paciencia y yo practicamente me odie a mi misma...
Es imposible resumir todas las cosas que pasaron, que hice, que me llevaron a este punto de sentirme tan sola e incomprendida. Su ignorancia y su apatia me duelen muchísimo. Intente explicarle de mil maneras mis emociones, mis interpretaciones, mis dudas, siempre intentando hacerme cargo, de responsabilizarme de mis errores para que no se sintiera atacado, aclarando que valoraba lo que hacia pero sentia que no me entendia, que no me escuchaba, o que no queria acceder a nada de lo que pedia... Asi y todo, sus respuestas siempre me aislaban porque "el problema era mio" No se si es mi culpa que lo agote y que realmente era demandante, dependiente, absorvente... O simplemente el no queria ceder nada de nada... Su version es totalmente distinta a la mia y me confunde mucho, porque no puedo evitar culparme por todo...
Se que nuestras experiencias son distintas, pero en definitiva el desamor, la sensacion de rechazo hacia una, la inseguridad, la tristeza, los llamados de atencion desesperados para que nos perdonen... creo que para todas se siente igual. Me senti identificada con muchas cosas que dijeron, y de alguna manera me sirvio leerlas y contarles esto.
Se que no voy a estar asi para siempre, se que en algun momento va a pasar y las cosas van a mejorar. Lo mas importante y que deben saber ustedes tambien, es que de las situaciones mas dificiles como estas, es de las que mas se aprende. Pero no se cuanto tiempo me llevara y me desespera la ansiedad de que porfavor pase rapido, de que quiero olvidar todo ya y que esto sea un recuerdo como la experiencia que compartieron mas arriba. Todo esto lo se en mi mente, pero es como que mi corazon y mi cuerpo no lo creen.
Gracias y les mando saludos. Si necesitan hablar y descargarse, yo las escucho desde aca.

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Re: Mi dependencia emocional

Mensaje  Alisaturna el Miér 20 Ene 2016, 18:48

Te leo y me identifico con todo, tal como describiste tu relación y lo que sentías. Me pasa así desde mi primer novio, pero siento que cada vez son mas intensos mis ataques. Mi psiquiatra me diagnostico trastorno bipolar de ciclado rápido, pero a veces yo, leyendo cosas he llegado a la conclusión de que soy borderline. Aunque no se si me gusta encasillarme, mi ser de investigadora no me deja, me pongo a leer y trato de entender que es lo que me sucede, no puedo evitarlo. Mis emociones son terriblemente inestables, en un solo día puedo reír, llorar, enojarme, etc. Pero desde que tengo novio casi siempre dependen mis estados de él. Si me escribe algo lindo me pongo feliz, sonrío, me motivo a hacer cosas que he dejado (salir a buscar trabajo por ejemplo), pero si él tiene cosas mas importantes que hacer que escribirme o verme, pff, me pongo fatal, ya le he hecho dos escenitas, él es muy paciente y me entiende, pero tengo miedo de que termine artandose como los demás chicos con los que he salido. Además de repente me entran paranoias sin fundamento, como que está viendo a otra chica o así, pero luego como que vuelvo a la realidad y analizo eso y me doy cuenta que no tiene sentido. En fin, el punto aquí no es lo que hagan o dejen de hacer ellos. sino qué pasa con nosotras. Claro, suena super trillado pero hay que encontrar la manera de estabilizarnos con o sin pareja. Suena fácil escribirlo, decirlo jeje, pero creo que nosotras sabemos bien que es mas bien imposible. A veces, cuando me entra un ataque, me funciona respirar profundo, cerrar los ojos e imaginarme en un lugar que me gusta mucho, sola, pensar en mis proyectos personales, a futuro, lo que puedo hacer etc. me funciona por momentos. Tambien les recomiendo lectura, ayuda mucho leer cosas de superación personal. Un libro que me ha ayudado mucho es el de "Mujeres que aman demasiado" , Robin Norwood, "Mujeres que corren con los Lobos", y leer y escuchar a Louise Hay, una terapeuta alternativa. Son cosas que ayudan un poco con la autoestima.
Esto que cuento por aquí es algo que casi nadie sabe de mi, solo mis amigas muy cercanas. Ante la gente soy una mujer fuerte, independiente y feminista. Si, ya se que les hará reír, pero tengo una doble vida. Me considero feminista y lucho por los derechos de las mujeres, en contra del maltrato y la violencia etc. Y mirenme!!! Super dependiente de los hombres. Qué verguenza. En fin, lo que mostramos al mundo no siempre es lo real. No saben como me gustaría ser en realidad como ve la gente. La verdad es que soy super insegura, dependo al 100 por ciento de la atención y el cariño y el reconocimiento de mi pareja para sentirme "bien". Incluso, me preocupa no encontrar trabajo pronto, no tanto por mi, sino por lo que llegará a pensar él de mi si me vuelvo una colgada....
Gracias por leerme, en serio este foro me estpa ayudando muchísimo, incluso puedo decir cosas que ni me atrevo contarle a mi terapeuta jeje
Sigan compartiendo, y por último: claro que superarás la pérdida, siempre se puede, el problema es que llegará alguien nuevo inevitablemente y lo importante es no repetir la misma historia. Aprovecha este tiempo a solas para reflexionar qué cosas no debiste hacer, anótalas análizate para no cometerlas en la siguiente.... aunque yo llevo 5 repitiendo lo mismo. Sad
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Re: Mi dependencia emocional

Mensaje  talita el Miér 20 Ene 2016, 23:15

Yo tambien he pensado que soy muchas cosas y he indagado en internet, sobretodo en el pasado con mi pareja anterior. Sufria mayormente por crisis de sentido y tenia ideas suicidas recurrentes... Ahora solo siento cuando me toman las emociones que estoy loca y que necesito ayuda, que tengo que aprender a quererme. No te encasilles, por mas de que tu psiquiatra te diga eso, no te transformes en una etiqueta. Es un diagnostico. No te conozco pero no tengo dudas de que "sos" muchas otras cosas buenas. Y quien sabe si tus crisis emocionales no sean una oportunidad de algo que todavia no sabes. Que se yo, escribir un libro o cualquier delirio que se te ocurra. Hoy me dijeron algo: las crisis son oportunidades.
Te re entiendo en lo de la inestabilidad y lo de estar bien con tu novio, porque me paso igual con... todos?. Lo raro es que era algo progresivo y nunca entendi si era yo o la otra persona. Lo unico que se es que hay algo que no estoy aprendiendo, y se me sigue repitiendo el patron. Me hago preguntas como "como aprendo a ser independiente?" "como aprendo a amarme?" "cual es la formula de la aceptacion y el desapego?" "como acepto el dolor?" Y asi, miles y miles.
Inclusive me identifico con lo de respirar profundo, porque lo unico que me ha ayudado realmente es meditar, algo que deje de hacer con esta ultima pareja por desgano, falta de voluntad, y habitos destructivos. Pero realmente en su momento me sirvio mucho, lo hacia todos los dias y tenia mas control sobre todos esos pensamientos inservibles. Pensamientos que empiezan siendo una pequeña duda y voy retroalimentando como un circulo vicioso hasta que me toman. Pero en la meditacion que hacia consta de pasos como reconocer la emocion, utilizar algun mantra, palabra, o color, y respirar. solo respirar. tratar de poner la mente en blanco. y una vez que llega el estado de paz..lo demas viene solo, surgen pensamientos lindos. Para aprender a meditar fui a una persona que me enseño mediante meditacion guiada.
Tambien me ha servido mucho hablar con alguien cuando surgian estas inestabilidades, el hecho de ser escuchada o que me hagan sentir que no estoy loca siempre fue de extrema ayuda para mi. Pero al mismo tiempo me da miedo ser una carga, entonces lo hago poco y cada vez menos. Pero aca estoy y aca estamos, tenemos una herramienta para descargarnos y escucharnos que podemos sacarle provecho.
Respecto a leer, voy a tener en cuenta todos esos libros y gracias porque seguro me van a servir, gracias gracias. Mañana voy a comprar uno que se llama "ama lo que es" que si no me equivoco trata sobre la aceptacion. Si esta bueno te lo voy contando.
Yo tambien tengo una especie de doble vida. Mas que de doble vida, doble imagen. La gente me ve y piensa que chica dulce y tierna. Hago trabajo artistico basicamente predicando el amor y la paz, cosas muy tiernas y naif. Me han dicho que tengo alta inteligencia emocional... pff. Si supieran los ataques de ira... las depresiones autodestructivas.... que se yo, anda a saber cuanta gente que parece fuerte esta mambeada como nosotras jijiji
Gracias por todo lo que compartis, las ayudas, los consejos. Lo valoro y aprecio. Es muy lindo sentirse comprendida.

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Re: Mi dependencia emocional

Mensaje  Alisaturna el Jue 21 Ene 2016, 13:26

Hoy no fue mi día, mi novio me confesó que no está enamorado. pero que quiere intentarlo porque me quierer etc etc.
El punto aquí es mi reacción, estoy completamente deprimida, hoy no quiero levantarme de la cama, no quiero comer, no quiero nada. En estos últimos 4 años he sufrido mas desaires amorosos de los que puedo contar con las manos. No se que pasa conmigo, no se enamoran o me engañan, o no quieren nada serio etc. casis iempre mis sospechas se convierten en verdad. Hoy todo lo veo colo gris, pienso y pienso que quiero morirme...
El dice que está para mi y no quiere dejar la relación a medias, que estos dos meses han sido maravillosos... pero yo piensoq ue si no está enamorado no vale la pena. Me dejó a mi tomar la decisión de seguir o no seguir. Ya no se que hacer, llevo tantas relaciones fallidas que solo pienso q ue no pierdo nada con intentarlo... despues pienso en mi y en mis proyectos de vida y me dan ganas de irme de esta ciudad con mi mochila y viajar y ser libre, pero luego me pienso en el futuro sin él y siento que me muero por dentro, que nada vale la pena. Estoy enamorada. Estoy destrozada. Por favor ayuda. Hace 6 meses intenté quitarme la vida, tengo miedo de volver a hacerlo.
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Re: Mi dependencia emocional

Mensaje  talita el Jue 21 Ene 2016, 19:47

Ali, es logico que estes tan triste y que nada te alegre en este momento, nada de lo que te diga te va a alegrar en un momento asi. Tampoco nada de lo que el te diga, porque lo unico que queremos escuchar es un te amo, casate conmigo. Te enviaria mensaje privado para hablar mejor por otro medio pero esta cosa no me deja.
Querer morirse es normal, yo muchas veces me quiero morir y fantaseo con eso pero se que no soy capaz de hacerlo porque (a diferencia de antes) creo en la vida despues de la muerte, y en el karma... que significa que si no resuelvo estas cosas ahora, se me van a seguir repitiendo y repitiendo aunque sea en otra vida. Que pidas ayuda es muy bueno, hacelo, habla con las personas. Una amiga mia se suicido hace unos años y es hasta el dia de hoy que me pregunto que hubiera sido si hablaba conmigo, si me pedia ayuda, si me decia algo... No me perdono haber tenido el facebook desactivado en ese momento.
Llora todo lo que necesites, a mi me sirve hundir la cabeza en la almohada y gritar y putiar. Si podes, en algun momento sali de tu casa, camina, anda a tomar un cafe, habla con familiares o amigos, escribi todo lo que te pasa por la cabeza, o lo que se te ocurra que te pueda aliviar un poco -que no te haga mal-. A mi lo que me sirvio esta ultima vez... es hablar sola. Como no sabia con quien, simplemente dije en voz alta lo que pensaba, lo que me pasaba, le hable a el, me descargue. Supongo que cada uno tendra sus maneras, deben haber maneras de sentirte mejor que todavia no descubriste.

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Re: Mi dependencia emocional

Mensaje  Alisaturna el Jue 21 Ene 2016, 21:39

Gracias Talita, en serio gracias. Yo también creo en el karma y en las cosas pendientes, gracias por recordarmelo, cuando estoy en éstos estados se me olvida. Es como si fuera otra persona. Pero tienes razón, por algo hay cosas que debo resolver aquí. Solo pido fuerza para aguantar todo esto, hoy me siento como en una pesadilla. Duermo por ratitos y al despertar siento como si estuviera soñando, Hace rato vino una amiga a verme, pero ella no comprende como me siento, para las personas esto que me pasa es una reacción exagerada, NO TIENE SENTIDO. Pero yo por dentro siento que muero. Aunque trate de escribir, de hablar de pensar que el mundo no termina aquí. Pero ahorita no lo puedo evitar, en serio me hace falta hablar con alguien que sepa como me siento, que pueda ponerse en mi lugar.
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