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Hoy estoy...

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Hoy estoy...

Mensaje  Aura el Dom 05 Feb 2012, 11:00

Recuerdo del primer mensaje :

La sección se llena de Experiencias personalizadas, ¡eso es fabuloso!, una idea estupenda.

Este hilo es para quien no haya abierta aún su propia "Cuéntanos tu historia" y que aún teniéndola abierta, no le apetece hablar mucho según que días.

Un simple -Hoy estoy pachucho-, a veces es suficiente para desahogarse un poquito, y quitarse una parte del peso de la mochila de cada día.
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Aura

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Sobreviviendo

Mensaje  Karina MB el Lun 06 Mar 2017, 12:54

Alguna vez han sentido que sobreviven en vez de vivir?
A veces me pasa, ahora mi cuerpo no está bien..... Por x motivos me quedé sin medicación y siento la cara adormecida, con sueño, me siento como un zombie... pero la vida continúa, los recibos siguen llegando y a nadie le importa si tomaste o no tu medicación.....
Así que tengo que ponerme bien o ponerme bien y seguir luchando, ya mañana Dios mediante la tendré, mientras tanto debo exigirme, exigir mi cuerpo porque la vida no espera....

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montaña rusa

Mensaje  Karina MB el Miér 08 Mar 2017, 09:53

Mi vida parece una montaña rusa, o estoy arriba o estoy abajo, ahora solo queda reirme un poco.
Una persona que yo considero..... me dijo que estaba loca, y bueno, al menos yo lo reconozco y hago lo posible por equilibrar mi vida, no hay peor ciego que el que no quiere ver....
Y aquí estoy con mis locuras, con mis emociones revueltas pero luchando al fin y al cabo.
Hoy me mentalizaré en positivo, pensaré en cosas buenas y haré que las cosas funcionen o empiecen a funcionar, leí anterior a esta respuesta a alguien que hizo la cama...... y pensé God!!!! yo nunca hago la mia..... qué horror!!!! ya olvidé cuando hice la mia, mi casa es como una pintura abstracta.... es todo un tiradero, no tiene principio ni fin, alguien más cómo yo???

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un mensaje a "Saldremos"

Mensaje  Karina MB el Miér 08 Mar 2017, 10:00

Saldremos un saludo muy especial, te entiendo, soy de ese tipo de personas que a veces anda muy triste y sin saber porqué!!! Mi psiquiatra me dijo que era depresión por herencia, mi cerebro no funciona como los demás por ende tengo una baja de serotonina y la verdad es que eso no mejora si no te medicas, sé que hay mucha gente que va en contra la medicación, pero en un momento de mi vida entendí que no sólo basta la fuerza de voluntad. Es como si le dijeras a un diabético "oye! ponte bien, tú puedes!" es lo mismo. Te sugiero que veas un psiquiatra y te mande antidepresivos, porque si tú dices que todo está bien, que lo tienes todo entonces algo en tus neurotransmisores no anda bien y la medicina está muy avanzada!

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Re: Hoy estoy...

Mensaje  Marinita el Miér 08 Mar 2017, 10:05

Hola Karina MB, cuando estoy en mis peores días mi casa es un chiquero y me recrimino por esto y entro en un círculo vicioso: no quiero hacer nada, me siento culpable porque no hago nada y todo es un desorden, como todo es un desorden no tengo alientos para nada y así hasta el infinito. Por eso cuando estoy de ánimo aprovecho para arreglar un poco y siento que recobro un poquitín el control.
Ánimo, esto es muy difícil, hay que superarlo un paso a la vez.

Marinita

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Marinita

Mensaje  Karina MB el Miér 08 Mar 2017, 11:32

Exacto, pienso que mi casa es el reflejo de mi vida, todo en desorden indica mi alma y mente desordenada. Siempre me excuso en que no tengo tiempo, cuando tengo tiempo y estoy bien, estoy haciendo cosas que sean "productivas" cuando tengo tiempo y estoy mal me la paso durmiendo.... y nunca ordeno. pero ahora tuve un poco de tiempo y me dije, dormir no ayuda.... es decir mas de lo normal, y me puse a limpiar y me siento mejor, porque a mí la vergüenza y la culpa tampoco me dejan.

Karina MB

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Re: Hoy estoy...

Mensaje  Marinita el Miér 08 Mar 2017, 12:47

Excelente Karina MB, esos dos sentimientos son terribles, me alegra que te sientas mejor.

Yo hoy estoy un poco ansiosa, porque el próximo miércoles tengo una presentación en inglés de mi tesis y debo medir el tiempo porque si me paso, pierdo puntos. Estoy tratando de memorizar lo que voy a decir para no pasarme y porque al ser en inglés, no quiero sentirme nerviosa. Afortunadamente no hay preguntas del público que si no...

Marinita

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Re: Hoy estoy...

Mensaje  Karina MB el Miér 08 Mar 2017, 13:17

Marinita excelente, ponle mucha fuerza!!!! Todo va a salir muy bien!

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Ando un poco irritable

Mensaje  Alexandro el Dom 19 Mar 2017, 19:55

M e cuesta bastante activarme,ando un poco irritable....
las personas que conviven conmigo.....amigos me cuesta tolerarlos ......no lo soporto
Poner cara de no pasa nada, vivir de arrimado,es castrante es muy dificil para mi,,,,
Quiero a empezar a luchar, por salir de este hoyo.....
Hace 5 años cai....y no he podido salir
cai en coma varios dias.....por estres,o tabaco. mal comer,no se
Se que tengo que salir.....pero no se como
Empezar a saber de la depresion que ya me a tenido mucho tiempo en la lona.......
No tomo nada para ayudarme, con farmacos pero quiero empezar a buscar esa ayuda,en algun lugar.....no tengo seguro pero algo,se va a poder hacer
Lo unico que tengo son deudas.....
Pero quiero alimentar mi mente, con su ayuda.con sus conocimientos,para activarme,o morir en el intento....pero intentandolo
Alexandro

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Hoy estoy...

Mensaje  Erastus4 el Mar 04 Abr 2017, 01:43

Hoy estoy totalmente abatido.

Ya no nos soportamos mi madre y yo. Nos hemos lastimado verbalmente ambos. Llegamos a decirnos "se acabó". Ley del hielo, quizá para siempre.

A riesgo de que me den de baja, tocaré el tema tabú: no quisiera seguir viviendo ya, esto no es vida.

Gracias.
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con ganas de hablar con alguien

Mensaje  Straw el Mar 11 Abr 2017, 20:40

Según el test que hice tengo depresión severa, la verdad lo único que me gustaría es hablar con alguien, que alguien me escuche sin juzgarme, la vida se me ha vuelto muy triste y sin ningún motivo de seguir, me siento muy sola, ya no aguanto más

Straw

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Re: Hoy estoy...

Mensaje  Tefy el Miér 12 Abr 2017, 15:54

Hola Straw puedes hablar conmigo todo lo que quieras, puedes responderme acá y te respondo, yo he pasado por estados muy complicados y no te voy a juzgar, te voy a escuchar y ayudar en lo que pueda. Es bueno que hayas entrado el foro, ayuda mucho tener apoyo de otras personas. Abrazos

Tefy

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un buen paso

Mensaje  medus13 el Jue 13 Abr 2017, 01:27

Lo importante es reconocer que necesitamos de alguien mas para una conversación o un consejo

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inseguridad, indecision, hombre sin coraje ?

Mensaje  renzo12342 el Vie 14 Abr 2017, 01:34

me deprime constantemente el siempre tratar de hacer las cosas bien, y nunca pueda hacerlas, todo lo que me parece correcto, es dificil de realizar y por ende no lo hago y eso me deprime por que siento que estoy haciendo todo mal, y cuando quiero hacer lo dificil no lo hago por que no estoy seguro de mi decision, nunca puedo decidirme, y al no hacerlo, sigo haciendo las cosas mal y eso me deprime, ya que yo, quiero hacer las cosas bien

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Hace tiempo que no entro aqui

Mensaje  Frank el Dom 16 Abr 2017, 14:20

Por lo mismo ando perdido. No creo que sea necesario abrir un tema por cada estado de animo, pero dejo aquí un comentario como medio de desahogo. La falta de autoestima y la depresion las herede de mi medio ambiente, mi padre es depresivo, no encuentra trabajo, soy el sosten de la familia hace años y el mismo hecho de que este gente lanzando mierda contra la vida, te hunde. Yo no le discuto ¡para que? solo lo hundo mas, siempre trato de verle el lado positivo a las cosas. De todas formas mi viejo desarrollo por la experiencia de vida algún sentido especial, puede leer los corazones de las personas porque me dejo en evidencia. Es cuestionable esto que voy a decir pero me senti atraido por una prima cuando esta tenia 14 años y yo 21. Antes de que piensen algo raro, no hice nada, ni le dije a ella nada, yo mismo me cuestionaba el grado de parentezco y la edad. Hoy tengo 32 años, ella ya tiene 25 y me doy cuenta que aun sigo prendido, pero jamas se lo dije, algo me delato en mi comportamiento que mi padre se dio cuenta y me lo pregunto. Obviamente me fui en la negada y es algo que he preferido enterrar, y olvidar. Me alejo de esa persona para no seguirme torturando, se que puedo continuar mi vida pero me sigo sintiendo solo. Estoy endeudado al punto de que trabajo solo para pagar mis deudas todas provocadas por ayudar a mi familia o en los negocios de mi padre que siempre han fracasado. Yo en mi interno ya me decidi a lamentablemente no ayudarlo mas, ya hice lo que mas pude aparte de que estan viviendo en mi casa y si con eso resulto un hijo como el carajo pues no se, todos tenemos un punto de quiebre. Mi sobrino mayor se cria en mi casa por mi madre pero esta en la adolescencia asi que esta resultando algo molesto para mi y bueno, sigo ahogandome en esto, a veces me critico como malagradecido ya que tengo varias cosas por las cuales agradecer a la vida y notarla como un milagro, como el hecho de estar vivo, poder ver y porque valoramos realmente lo que tenemos cuando lo perdemos.
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Re: Hoy estoy...

Mensaje  LittleCrow el Dom 16 Abr 2017, 21:31

Hoy me siento un poco triste y dejada de lado, la mitad de mi familia se va de vacaciones y justo durante mi cumple (no me llevan y yo justo que necesito cambiar de aire aunque sea una semanita), prepare unas galletas con toda el alma (con ayuda de mamá) y casi nadie comió, mi mejor amigo me habló muy cortante, y estuve en medio de una reunión llena de desconocidos, sufriendo de ansiedad...
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Hoy me siento..

Mensaje  Silviamayo el Miér 26 Abr 2017, 10:15

Vacia, sin ganas de hablar con nadie en persona. Sola para variar. Me siento encerrada, inutil. Asi me siento hoy.
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Deudas

Mensaje  Karina MB el Dom 30 Abr 2017, 10:18

Y leyendo a varios, siempre termino el mes con deudas!!!! Y bueno...... no se si reir o llorar, demonios!!!! Quisiera terminar el mes pagando todo y teniendo para ahorrar!!!! eso me hace sentir mal, y a la vez con más ganas de luchar. Y me repito: Soy invencible, yo puedo, yo puedo!!!! ya sé, parezco loca, pero después de tantos años de añorar a alguien o esperar un abrazo o el apoyo de alguien me di cuenta que la única persona con la que puedo contar, es conmigo misma. Nadie dice que me ama, pues yo me lo digo: soy hermosa, soy bonita, inteligente, una churra, mucha mujer para tantos sonsos que he conocido. Y bueno, por ahora, por ahora no estoy llegando a fin de mes como quisiera, pero llegará el día que mire hacia atrás y sonria. No pierdo las esperanzas, hoy me siento esperanzada. A pesar de todo con buen ánimo y me sigo repitiendo todo esto: Soy capaz, soy bella, soy especial, soy única, soy lo máximo!!!! Inténtalo, es como inyectarse adrenalina a la vena....

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Re: Hoy estoy...

Mensaje  Silviamayo el Lun 01 Mayo 2017, 03:23

Despierta 4.30 am, una noche como muchas otras que no puedo dormir bien. Estos ultimos dos dias fueron malitos. Senti esa fuerte sensacion de no vivir de nuevo. Cuando no se encuentran motivos se complica mucho. Pense en mi madre, solo en ella, y pense que el dia que ella se vaya me ire con ella. Es la unica razon de mi vida. Me aferro a ella, solo a ella.
Ayer me lleve a mi madre a pasear y tratar de respirar otro aire y sentirme mejor. Me alegra ver su felicidad, y comprendi que mientras ella este la hare lo mas feliz que pueda, le dare todo. Ella lo vale. La amo con todo mi corazon y vale mas ella que mis egoistas ganas de no existir que tengo muchas veces.
Me gusto leerte Karina, xq es cierto, me lo plantee muchas veces, como alguien me va a amar(y no hablo solo de pareja)/sino me amo a mi misma primero. Como alguien me va a valorar si no me valoro yo misma. Tengo mucho xq agradecer, cambie mi destino una vez, y puedo volver a hacerlo. Que nadie ni nada me quite esa fortaleza que tengo medio dormida hoy, pero esta ahi.
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Re: Hoy estoy...

Mensaje  domproject el Dom 14 Mayo 2017, 03:34

Estoy harto de sentir solo quiero dejar de pensar de ser de existir....según mis médicos se supone que tengo cosas que otros desearían tener....pero yo solo se que estoy vacío por dentro y ese agujero negro me está tragando....pero no quiero luchar contra nada solo quiero que me entienda alguien ....que no tenga miedo de hablar de lo jodido que puede llegar a sentirse uno....
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Re: Hoy estoy...

Mensaje  Silviamayo el Dom 14 Mayo 2017, 05:15

Hola dom, te entiendo, me pasa tb asi. Es super dificil que otro entienda, yo lo q hice fue recurrir a un psiquiatra, me esta medicando ya hace un pard meses con antidepresivos. Hoy m siento mejor, pero la mejoria demoro bastante en llegar. Te recomendaria que hagas eso. El otro mes empezare psicoterapia, si Dios quiere. Creo que es bueno autoanalozarse xq hay un motivo x el cual uno se siente asi, hay q buscar en uno mismo. Yo decidi no luchar tanto en contra de mi soledad y aceptarla dentro de lo posible. Tratar de equilibrarme emovionalmentr xq cualquier relacion de amistad compañerismo etc, se q podeia arruinarla y por ende sentir mas frustracion. Te mando un abrazo y espero haber podido ayudarte un poquito.
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Hoy estoy

Mensaje  Susana Madrigal el Miér 17 Mayo 2017, 14:20

Igual a los otros días anteriores, cada día pienso en que haré algo diferente para que cambie mi vida! sin embargo termina el día tal cual como el anterior.
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Cansada de todo

Mensaje  LadyTornados el Miér 17 Mayo 2017, 18:28

Hoy estoy... cansada de todo, ha sido un día asqueroso, de esosque intentas ver el lado bueno de las cosas pero no lo encuentras en ningún sitio. Me siento enferma y lo único que hago es escuchar la playlist de la depresión cosa que me hace ponerme aun más triste...
Hay algo que me hace sentirme vacía, pero no acabo de entender qué es y me estoy volviendo loca.
No puedo más.

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Hoy es mi cumpleaños

Mensaje  Silviamayo el Miér 17 Mayo 2017, 21:21

Y me encuentro otro año mas y mas sola cada dia. Nadie sabe ni que cumplo años, jajaja. Ni mi supuesta amiga que creia tener. Que patetica q soy. Ayer pense en morir, si nadie sabe que existo ni a nadie le importo nada de lo q siento o vivo. Ayer pense que hoy seria lindo dia para irme para siempre de aqui. Quiza haya algo mejor del otro lado, o no. Decidi seguir x mi madre, anoche trajo un pastel, y no podia hacerle eso. Y pienso de nuevo, "se va ella y me voy con ella". La amo con toda mi alma, vivo x ella. Decidi distraerme a la tarde llwndo a hacer tramites, y me rei sola en la calle de lo tontos y ridiculos q somos todos. Con barreras invisibles q nos hace estar rodeados de gente, con la q no hablamos, no saludamos, no nada. Tanta gente, tanta red social y tan solos que estamos todos. Dejo de filosofar, al fin termina este 17. A dormir gracias a agomelatina y bromazepan. Saludos , a seguir remandola.
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Re:Hoy es mi cumpleaños

Mensaje  Silviamayo el Miér 17 Mayo 2017, 21:29

Feliz cumpleaños a mi..
Este capitulo dio vueltas desde ayer en mi cabeza. Me gusta y me asusta, xqe senti identificada n muchas cosas.

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Re: Hoy estoy...

Mensaje  Tefy el Miér 31 Mayo 2017, 09:49

Espero que hayas tenido un lindo cumple Silvia Mayo. Y si estas solita abrazate, es mentira eso de que nunca estamos solos, a veces si estamos solos, pero eso no es lo grave, lo malo es q no lo llevamos bien, te digo yo soy igual, soy muy pesimista y ese es el asunto, porque siempre tenemos miedo, y eso no está bien. Mi papá hace un tiempo en su cumpleaños, se fue solo a la montaña y pasó su cumpleaños allá y grabó un video muy lindo en el que gritaba en la soledad de la laguna feliz cumpleaños! Y muchos patos salieron volando de ahí. Es hermosa la soledad, pero recuerda que siempre estamos potencialmente acompañados, nunca estamos no solos, y eso es lo extraño de vivir. El asunto no es estar solo o no, sino ser feliz o no y eso depende solo un poquito de ti y un poquito por todas tus circunstancias, ahora creo que lo mejor es que armes pequeñas estrategias para ser más feliz. Hoy me siento mas sabia que antes, comprendo que cuando necesitamos algo somos como perritos pedigüeños y eso no gusta mucho a la gente, tan concentrada en ser egoísta, nosotros somos seres hermosos porque sufrimos y ese sufrimiento nos hace apreciables, no despreciables, pero el problema es que el mundo cada vez se vuelca mas a tener cosas, tener relaciones, tener, tener, y tener y no vemos lo lindo de dar. Hoy no espero amarme, me tengo paciencia, quiero enamorarme de mi, pero se que es un poquito complicado, a veces amamos a los demás tanto que nos olvidamos de nosotros mismos. Pero no me quiero obligar, quiero escribirme una carta sincera debajo de las gradas y cuando este un poquito lista la abriré. Se que cuando me ame de verdad no estaré triste y estaré sola otra vez quizas de 90 años y seré mas sabia, no habra amor juvenil en mi pecho, ni música estruendosa, ni desilusiones que llorar, sino quizas un gran olvido, pero abriré es carta frente al espejo y será la última que reciba, en ella me diré que fue difícil amarme, pero me amaré de todas maneras y esa será mi última morada, mi ultima aventura, y pensaré en todas las personas que amé y en los abrazos que di y me veré al final muy ansiosa por un abrazo y me abrazaré hasta quedarme dormida para siempre. Hoy seguire armando pequeños juegos para olvidarme de que estoy sola y ver hasta que punto puedo resistir.

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Hoy estoy

Mensaje  SharonP el Miér 07 Jun 2017, 16:29

Sin ánimos de nada, siento que mi vida la estoy tirando por el caño, en lugar de ponerme a hacer lo que debo(terminar mi portafolio de trabajo y buscar un empleo) me la paso llorona postergando todo. Sad
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