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Me siento mutilada

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Me siento mutilada

Mensaje  ana.canterville el Vie 10 Oct 2014, 19:39

ES UNA REFLEXION PERSONAL QUE ESCRIBI POR NECESIDAD DE PENSAR DE FORMA LINEAL, NADA MAS.
Saludos.


Hola,
Hoy escribo para reflexionar cierta observacion que hice esta larguisima tarde en la que hice de poco a nada productivo.
Pude ver cómo no puedo impulsarme por mi misma a nada, realmente alarmante mi propia paralisis, vivo como si el tiempo no existiera. Pero es eso lo que justamente me tiene en situacion de emergencia, por asi decirlo, porque se que es mi propia personalidad la que me esta destruyendo. Es como una enfermedad autoinmune, y si sigo asi... No se que puede llegar a pasarme!
Pero yo no quiero que nada me pase. Es decir, asumo el futuro como mi destino, por asi decirlo, y con mucha amargura ESPERO HABER DECIDIDO (mis ideas se las lleva al viento, siempre, espero poder retenerlas)* virar mi porvenir en vistas a poder estabilizar mi vida, porque hoy puedo decir sin mentir que no tengo nada (vivo con mis padres, para remitirme a lo esencial, y a lo afectivo pues, no tiengo a nadie).
Este giro significa basicamente... Olvidar todo lo que alguna vez pude haber querido y... Tomar caminos que a distancia me parecen del todo amargos, pero esperanzada de que a la larga me ayuden. Y es que voy a tener que dejar mis estudios por un tiempo y me pone triste.
Y es que crecer es, me parece, todo lo que necesito (soy inmadura para mi edad).
Sera que me creceran las extremidades mutiladas que tengo!

Recuerdo que en mis primeros episodios de angustia en mi adolescencia hice un dibujo... Donde tambien se repetia la misma idea de mutilacion. Es como tal vez mi sentimiento de incapacidad ... Para que? Soy incapaz de... Salir de mi angustia? De enfrentar mi vida? De enfrentar mi vida. Estoy segura de que es eso, pregunta siguiente: que es mi vida? ...silencio.

*me averguenza manifestar tan claramente como no puedo ser asertiva.
Noto como esto se fue agravando en el ultimo tiempo. Me cuesta decidir TODO. En verdad no se que quiero (no quiero nada); quiero vivir pero no se cómo, no sé tomar decisiones, no creo poder concretar ningun proyecto, soy pesimista, qué verguenza siento de mi!

Coherentemente con lo susodicho, me encuentro entre, por lo menos, dos posturas.
Uno puede ser así por el funcionamiento particular del cerebro, o porque está condenado a desear? La segunda es... Como una serpiente mordiendose su propia cola. Desear por el deseo. Siento entonces que mi vida se reduce a muy poco:a desear. Me gusta poder desear, pero yo me corto las piernas (otra vez!) y no puedo reciclar mi deseo. Siento que mi neurosis se ha extremado tanto que se redujo a una angustia omnipresente que DESEA DESEAR. Yo deseo desear. Es una cárcel.

A la vez tengo la amarga sensación de que mi personalidad en los ultimos meses ha cambiado demasiado... Concretamente como una hoja de un árbol, que no solo se ha secado, sino que además el viento la tiene flotando, volando sin un rumbo preciso... Flotar en la incertidumbre de una vida sin destino, como es la mia, me provoca horror. Y es que si no soy capaz de esculpir un sentidopara todo esto, entonces sencillamente no lo tiene. Todo depende de mi y sinceramente es algo que comprendí muy tarde...

Creo que soy un individuo que simplemente padece muy profundamente "la angustia ante la nada" (para ir a lo primario, en lo que al sentido refiere, soy dolorosamente atea). Saberme como un ser contingente que está acá por casualidad y nada más, es algo que me cuesta mucho llevar. Pero simbolicamente puedo relacionar este terror a la soledad en el cosmos, con el terror a mi soledad mundana, en la que pienso que sola no llegare a ningun lado, a que soy inutil y solo valgo en cuanto otros me valoran (de mas esta decir que me odio porque comprobe que no tengo valor para los demas). Lo peor de todo es que soy para nada seductora, para nada compradora, para nada "compulsivoamistosa", para nada competitiva, etc... Pero yo estoy en contra de esto! Yo ya se que el desafio mas importante es aceptarme y quererme, porque si puedo quererme puedo querer la vida, y puedo querer a otros sanamente. Asimismo no puedo dejar de considerar que estoy en deuda conmigo misma. Siento que soy una persona mas bien solitaria que disfruta de su soledad, pero que por momentos asume que esta sola porque es incapaz que igualar a los demas. Porque he aprendido a ser la que se autosegrega, para que no me segreguen luego.

Entonces un día no hace mucho (o tanto) me señalaron por qué y por cuánto no estoy a la altura. Ahora que lo pienso de esa caida nunca pude levantarme del todo. Es como si reafirmara y consolidara mis temores, que de tan profundos se volvieron estructurales, que vengo labrando desde que tengo memoria...
Ya me quedé sin palabras.

ana.canterville

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